Моему другу Володе, посаженному на кол за участие в бандитском сообществе, посвящается.



Шло лето 1983-го года. А поскольку мой город летом, как Сочи (тепло, темно, легкий летний ветерок), решил позвонить своему молодому другу, вырватся в город на дискотеку или там в летний кинотеатр.

Приехали в центр города часов в 7 вечера. Конечно, это было время детишек с пьяными папами, спекулянтов, переростков-дебилов, которые смотрели в кинотеатре японские мультфильмы, и после сеанса, кога текла река разношёрстной публики, только и слышалось: "Заебенский фильм, а я бы этого с клешнями бам-бум-хуяк и пиздец".


Пройдясь по городскому парку (и пробив обстановку на предмет мусоров), мы зашли в кассу и купили 2 билета по центру зала на блокбастер "Жандарм и инопланетяне". Один хер, в те времена ничего лучше не показывали. Поскольку это был будний день, отработал я хорошо, и что-то достать небыло никаких проблем.


Немного отойду от темы, чтобы дорогому втыкателю младшего поколения было понятно, где я собственно отработал, что достал и какая охуительная жизнь была в 1983-ем году, особенно летом.


В это время я работал в конторе "Укрсырмаслобаза" на 51-ом газоне с будкой. Приписан был к мясокомбинату, и работа моя заключалась в день развести 3 машины сосисок в десять школ города. Это занимало 3-4 часа, так что мой так называемый рабочий день заканчивался часов в 12 (вот тут-то мы и просрали коммунизм, гы-гы). Но поскольку экспедитор был одной национальности со мной (хитровыебаный жыд был, царство ему небесное), он не хотел иметь зарплату в 90 руб., поэтому каждый день в 12 часов нас с напарником загружали доверху левыми сосисками, и мы отправлялись в ближайший курортный городок, одевали спецодежду, белые колпаки, нарукавники, основательно накуривались, и поочереди, чтобы недайбог не перегреватся, торговали сосисками по двойной цене. Отдыхающие дикарём разметали машину меньше, чем за час. В плохой день я имел 700 р. навара при зарплате в 170. Вобщем, бизнес был поставлен на широкую ногу, и каждый сезон я менял марку авто и на жизнь не жаловался.


С начала 80-тых у нас пошла мода на траву, которую запивали пивом или вином. Через пару лет я перешёл на тяжёлую наркоту (опий, химия). 5 милиграмм ханки на двоих, плюс хорошая папироса джанкойского плана и состояние Юрия Гагарина в открытом космосе гарантированно часов на 7-8.


Вернёмся к моему молодому другу Володе. Почему я его называю молодым, потому что я был старше его лет на 7. Так вот, ширнув по 4 куба и взорвав возле бешенной горной реки Салгир косяк, мы решили скоротать время перед фильмом в ресторане. Заказав по 50 коньяку и по 3 молочных поллитровых коктеля, мы мирно говорили о предстоящих делах. Когда в глубине горпарка загремела музыка, мы решили, что пора занимать места. У официантки не было сдачи с сотенной, и мне пришлось взять 6 штук гаванских сигар и по 2 бутылки пепси-колы. Червонец оставил чаевых, и 50 рублей она всё-таки нашла.


Перед сеансом Вова заявил, что его так прёт, что сейчас он обрыгается, и я ответил, мол, не ссы, это от коктелей, хотя самого тоже кумарило по-взрослому. После нескольких глотков пепси нас вроде попустило, и мы прошмыгнули в кинотеатр под конец полоумного "Фетиля". Усевшись на свои места, мы обнaружили перед нами 3 пустых места. Порадовавшись на этот счёт, мы откупорили по новой бутылке пепси, и закурили по кастровке. Подняв голову, я с удивлением обнаружил перед собой тушу киллограмов на 120, обтянутую в нейлоновую белую рубашку (охуенно дорогая и модная рубашка по тем временам). По обе стороны от туши сидели симпатичные девки, которых он приобнимал за плечи. Вообщем, когда они сели, мы с Вовой поняли, что фильм будем смотреть через нейлоновую рубашку. Сгоря я забил ещё одну папиросу, и когда мы её добивали, с задних рядов дрожащий голос попросил добить пятку. Пришлось поделится, хули. Когда на всё уколотое, выкуренное и выпитое началось действие последней выкуренной папиросы, меня начало колбасить так, что я еле сбивал это состояние колой. Вова, кстати, тоже. Народ сидевший рядом с нами не выдерживал вони сигар и плана, и скоро вокруг нас стало более чем просторно, садись, где хочешь, хоть ложись на эти сиденья. Но фильм естественно пошёл попизде. Какой нахуй фильм, если мы едва держали себя в руках. Если Вова затягивался сигарой, то другая рука нагинала бутылку пепси, и Вова поливал свою коленку. Со мной творилось тоже самое, и я облил джинсы за 220 рублей пепси-колой полностью. Когда у нас кончилась кола, мы стали по очереди засыпать и ронять голову с зажатой в зубах сигарой вперёд себя, прожигая в нейлоновой рубашке дыры размером с железный рубль. После каждого повтора слонопотам поворачивался к нам с недовольным еблом, мол перестаньте хулиганй, ребята. Мы каждый раз очень извинялись, и обещали, что этого больше не повторится. И тут я краем глаза увидел, что Вова поломался вообще: упала сигара, бутылка пепси, потекли слюни. Я ещё подумал, типа, какая сильная трава однако, и тут мне в нос ударил запах нейлона и горелого мяса и до ушей донеслось сочное шкварчание. Тут тушино терпение подошло к логическому завершению, и он, ревя как ети, провёл мне нихуёвый  прямой удар в лоб. Учитывая моё состояние, я ответил ему, как огнетушитель на пожаре, а именно обрушил на него 50 грамм коньяка, 1.5 литра молочного коктеля, 3 бутылки пепси-колы и не меньше литра желудочного сока. Бедолаге ничего не оставалось делать, как схватить под мышку своих блядей, и пулей уебать из кинотеатра.


Утром, когда я очнулся в неврологии с сотрясением мозга, я никак не мог вспомнить, 13 или 14 дырок было на тушиной богатырской спине. Возле моей кровати, с забитым касяком за ухом, сидел мой верный друг Вова, и моё настроение начало улучшатся. А когда Вова достал наполовину заполненный баян с шестью кубами кайфа, счастью моему не было предела.



P.S: срите, суки, но не сильно много. Ибо дебют.

Tweet