Автор: Жырный Йожык

Все факты и личности являются вымышленными.
Любое совпадение с реальностью является полной хуйней…

ФУТБОЛ В ГОРОДЕ N…

Футбол, как известно, хуже наркотиков. Во-первых, от наркотиков сначала хорошо, потом хуёво. От футбола на Руси – сначала хуёво, потом – хуёво… футбол в Мюнхене приносит деньги, а в городе N – аудиторов из счетной палаты, не к ночи будет сказано.
Ехать на стадион, превратившийся уже лет двадцать назад в полигон конкуренции коррозии и гниения, надо через весь город на общественном транспорте… если зловонные говновозы, испещренные непонятными надписями на немецком типа «даст на хуй шпицюрен пиздец капитулирен» вообще можно назвать таким культурным словосочетанием.
Выходим из дома… пахнем так, как хотим – предположим, французской, или, на худой хуй, польской туалетной водой. Но это ненадолго. Выйдя из автобуса, мы будем пахнуть лосьоном «Лесная залупа», импортным (из Азербайджана) потом, ссаниной, проблевотиной и т.п. Спустя 15 километров начинаем пропихиваться к передней двери. Водителя не ебёт, что автобус сочлененный (член тут не причем, так по – научному называются автобусы к гармошкой посередине), длиной 25 метров и оснащен пятью дверями. Все 350 пассажиров в автобусе, рассчитанном на 150 мест, с учетом сидячих, стоячих, повешенных на поручнях и растоптанных в порыве страсти к очередной остановке, выходят через переднюю дверь. Пробившись к выходу, попутно раздав пару пиздюлин особо жирным пенсионерам, обнаруживаем там, кроме водителя, еще и контрабандно завезенного из Узбекистана контроллера, который сидит жопой в кресле, и, нагло улыбаясь, собирает пятаки за проезд. Хуй он положил на правила пассажирских перевозок, в соответствии с которыми он обязан шароёбиться по салону в поисках денег, а его товарищ по даунизму – водитель колымаги – открывать все двери. Швырнув в потную харю медяки, выползаем, растирая отекшие телеса.          
Если после полуторачасового яйцетрясения в набитом немытыми тушами автобусе жопа всё еще жаждет приключений, идем дальше. Нет, нихуя не идем… стоим и материмся. Проспект Бонч-Бруевича, по которому в восемь рядов едут автомобили, пересекает пешеходный переход, оборудованный, ни за что не догадаетесь, чем… светофором. Так вот, именно в день футбола – когда к стадиону «Казбек – 1812 год» стекаются тысячи пьяных, обсаженных и просто полоумных людей, светофор перестает работать… стоим на переходе и материмся. Ебальники в проезжающих мимо машинах ехидно ржут и стараются плюнуть тебе в рожу.
На другой стороне нас ждет парк имени Монтгомери Бёрнса, часть которого в позапрошлом веке и была вырублена под строительство стадиона. Замечательный уголок нетронутой природы – обожравшиеся грибов - галлюциногенов белки скачут по ветвям деревьев, на зеленой травке (не лыбся, дурь тут не причем) валяются обрыганные тела бойцов алкогольного фронта, которые в неравном сражении с палёным зеленым змием не дошли до стадиона, бомжи допивают пиво из бутылок, реквизированных  ментами у граждан.
Форсировав парк, направляемся к одному из двух главных сооружений спорткомплекса – тошниловке (ко второму – сортиру – подйем в перерыве), потому что если на трибуну придти трезвым, менты на входе почуют неладное и вломят пизды.
Глотнув косорыловки, двигаемся дальше. В воротах перед стадионом преодолеваем небольшую пробку – добрые люди поставили там перила высотой чуть меньше метра, теперь все об них бьются яйцами.
В кассе приобретаем билет. Касса, кстати – достопримечательность! Кассирша в ней раза в два больше входной двери. Как она попала вовнутрь – загадка, сравнимая с секретом кода ДНК, найденного в окаменевшем говне Рамзеса Третьего.
На входе стоят менты и контроллеры, соревнуясь в перекошенности рож. Милиционер, щупая тебя за жопу, смотрит на тебя честными мутными глазами и как бы спрашивает «ну и хули ты сюда приперся, козёл». Ты смотришь на него, в глазах твоих читается ответ «а не пошел бы ты на хуй». Немая сцена окончена – мент оказался гетеросексуалом, проигнорировав при досмотре интимные места (кроме жопы, разумеется, видимо милицейские инструкции предписывают обязательно за неё хвататься) и мы двигаемся дальше… та-а-а-к… модное пластиковое кресло последний раз мыли еще во времена Батюшки Царя Алексея Федоровича. А периодическую прессу, дабы подстелить под седалище, мы не взяли (Профессор Преображенский, морда его жидовская, запретил читать до обеда советские газеты). Чем же вытирать грязное кресло? Правильно! Жопой! Отгоняя тягостные мысли о грядущей стирке портков, усаживаемся поудобнее.
Хозяева принимают лидера первенства – ФК «Кацапетовка Юнайтед». На трибунах кожура от семечек летит, как гильзы из пулеметов под Харбином. Отвлекаясь от пожирания сорного корма, зрители периодически напоминают судье, что он пидорас… будто он сам не знает. Подтверждая свой гомосексуальный статус, служитель блядской футбольной Фемиды за десять минут до конца игры назначает в ворота принимающей стороны пенальти. Капитан гостей, однако, мажет – в силу воздействия синтетических наркотиков в качестве вратаря ему привиделся Эрик Картмэн из «South Park,а». Главный тренер столичного клуба, разбуженный воплями зрителей «Ура, сосите хуй, ёбанные москали!» начинает истерически визжать «Судья, мать твою ёб, дай еще, плачу два счетчика!». Судья, почесав репу, решает воздержаться – оппоненты могут  отвесить пиздюлей. Всё! Троекратный пидорастический свисток, ничья, мы вырвали у соперника очко, наши в ахуе, ихние – в шоке, мы – по дороге в тошниловку. Самый счастливый болельщик – хозяин наливочного заведения – тиффози на радостях попьют всё косорыловку, палёнку, ацетон, скипидар и тормозную жидкость.
Толпы счастливых до устрачки людей расползаются по домам, попутно посылая на хуй всё живое вокруг!
Праздник удался!

Tweet