Кунни Лингвус - Жизнь ПреСРАКна

Иннокентий Палыч проснулся с утра в отличном расположении духа. "Па-рам-пам-пам" - напевал он, направляясь в ванную для совершения ритуала утреннего омовения. В прихожей он столкнулся лоб ко лбу с успевшей проснуться супругой.
-Доброе утро, Сонечка, - улыбнулся Иннокентий. "Сцуко, как же ты уродлива", - мысленно скривился он.
Жена действительно была не красавицей с рождения, а возраст добавил уродливости на ее ебало.
Пока Иннокентий Палыч умывался и чистил зубы, Сонечка успела приготовить нехитрый завтрак - яичницу и макароны. "Опять эту хуйню жрать, блять", - подумал Иннокентий Палыч, глядя на серую массу в тарелке. Рука его потянулась к пульту телика.
- Сегодня в Канаде были официально разрешены однополые браки, - вещала с экрана полногрудая дикторша.
- Блять,- тихо выругался Иннокентий Палыч. Этим утром ему совсем не хотелось думать о говнотолкании, да ему вообще никогда не хотелось об этом думать! Идея гомо- и бисексуальности была ему противна. Иннокентий Палыч переключил канал.
- Я гей, - признавался Мэт Джейку в "Мелроузе". И тут хуйня. Шестой канал.
- Гомосексуалисты ненавидят командные виды спорта и предпочитают одиночные.Сегодня мы поговорим об этом...
Да что ж такое! Восьмой... Здесь лучше. "Окна", Нагиев.
- Я рассталась с Лёшей, потому что узнала, что он гей..
- Засилье пидаров, беспезды, - в сердцах пробормотал Иннокентий Палыч. - Ну нахуй!
Десятый канал.
- На перекрёёёёёстке двух дорог!..- завывали, обнявшись, Мося и еще какой-то маленький пидор.
- Блять!-выкрикнул Иннокентий Палыч, бросив вилку в тарелку с недоеденной яичницей.
Встал из-за стола, прошел в спальню, достал из шкафа костюм, оделся. Отметил, что после короткого свидания с Любочкой из методотдела на штанах возле ширинки осталось белое пятно. Мошонка поджалась от воспоминания о незабвенном ощущении, которое Иннокентий Палыч испытывал, когда его хуй находился в маленьком ротике Любочки.
Взглянув на часы, Иннокентий отметил, что он опаздывает. Уже выбегая из квартиры, бросил взгляд на себя в зеркало. "А побриться не мешало бы"- отметил он, поскребывая небритый подбородок.
- Ладно, хер с ним, на работе побреюсь. - С этими словами Иннокентий бросил в карман пиджака сложенную опасную бритву (ни один станок его щетину не брил, а только отрывал с мясом).
Работал Иннокентий Палыч преподавателем в одном из ВУЗов столицы, и параллельно замначкафедры. Привычно прошёл пешком полтора квартала и спустился в метро. Зашёл в подошедший вагон, взялся за поручень. Поезд тронулся.
Иннокентий Палыч любил рассматривать публику в вагоне, машинально отмечая хорошеньких пелоток (проклятый удафком, подумал, усмехаясь, Иннокентий). Вот сидит симпатичная...а, блять, повернулась профилем, а у нее нос горбатый. А вот какая, оооо, бля, я бы ей вдул...
Тут его взгляд упал на парочку вызывающе одетых парней, стоявших совсем рядом. Оказывается, стояли они вобнимку, а один из них легонько целовал ухо другому.
"Ёбанарот" - пронеслось в мозгу Иннокентия, - "а ведь они еще и хуй сосут друг у друга...интересно, каково это? Тьфу, что это я?!..". Он попытался в тесноте вагона отстраниться насколько возможно от пидарской парочки.
Из метро Иннокентий Палыч пересаживался в автобус и ехал еще семь остановок. Времени было достаточно, и он достал из кармана предмет гордости и зависти коллег и студентов - новый смартфон с огромным экраном. Запустил браузер, зашел на почтовый сайт. "ЗАЙДИ НА ГЕЙ.РУ!" - самым первым загрузился большой баннер.
Да что ж за утро такое хуёвое! Настроение было испорчено, смартфон отправился в карман. К тому же, начала болеть голова. Что ж, неудивительно, 49 лет всё-таки, самое время для подступающей гипертонии.
Вот и родной институт. Пятый этаж, преподавательская комната. Поздоровался с коллегами, бросил портфель на привычное место под столом.
- Иннокентий Палыч, - позвала его из-за стола за углом лаборантка Леночка. - Карякин заболел, а у него сегодня экзамен по сопромату. Вы его замените?
А почему бы и нет? Пар у него сегодня нет, можно и заменить. Взяв из шкафа конверт с билетами, он зашел в методотдел, взял у Любочки (минет!!ооооо...) экзаменационную ведомость, и отправился в аудиторию.
Студенты, при входе препода, приумолкли, кое-кто даже подорвал сраки.
- Здравствуйте, присаживайтесь, - произнес Иннокентий Палыч, поверх очков рассматривая группу. Лица были незнакомые. "Что ж, так даже легче", подумал он.
Разложил билеты, выпроводил группу, оставив в аудитории шесть человек. Ребята разобрали задания и уселись готовиться. Тем временем Иннокентий развлекался чтением газеты. Впрочем, и это занятие он вскорости прекратил, ибо только ему стоило открыть газету, как взгляд уже сам находил новую заметку о пидорах. Голова начинала болеть сильнее.
Полчаса, отведенные на подготовку, прошли, и студенты начали по одному отвечать. Потихоньку народ в аудитории менялся. Очередным в аудиторию зашел какой-то худой очкарик. "Вот доходяга", - машинально отметил Иннокентий.
- Здравствуйте, профессор, - дрожащим голосом промямлил студент, протягивая руку за билетом.
- Я не профессор. Присаживайтесь, готовьтесь.
Еще пять студентов. "Отлично", "отлично", "незачет", тройка, еще "отлично". Неплохая группа.
Пришла очередь тощего студентика.
- Прошу вас, отвечайте. Первый вопрос - "Построение эпюр вращающих моментов".
- Профессор, я не готов, - как-то заторможено ответил парень.
- Да я не профессор, сколько раз вам говорить. Не готовы - незачет.
- Профессор, а давайте я вам член отсосу за "тройку"? - тихо произнес парень.
- ЧТОООООО??!... - Иннокентий Палыч откровенно охуел от такого предложения. - Что?!!
- Я сделаю вам минет, а вы мне поставите экзамен... - еще тише произнес парень.
- Да я тебя, пидарюгу!!!!!!
Дальнейшее произошло как в ускоренной съемке - быстро, скомкано и нихуя не понятно.
Иннокентий Палыч с рёвом выхватил из-под себя стул, и с сило опустил его на голову очкарика. С противным чавком ножка стула поглузилась в голову. Парень упал замертво.
- Замочу, блять, фсех нахуй!!!!, - заорал Иннокентий Палыч. Студенты с криками начали разбегаться.
Оглядываясь, прячась за углами, Иннокентий срочно покидал стены института. Вслед он слышал какие-то крики, кто-то звал милицию.
Выбежав на улицу, Иннокентий остолбенел. Прямо перед ним стояли и целовались взасос, ничуть не стесняясь, те самые пидоры из метро.
- Суки!! Вот вам бляди!!!
Левой! Правой!! Когда то он неплохо боксировал, потому с двух ударов пидоры легли ничком на землю.
Иннокентий был в ударе. Он месил пидаров ногами, пиздячил их головами друг об друга, тыкал пальцами в их пидарские глаза, разрывал пидарские сраки - им не привыкать.
Он и не заметил, как вокруг собралась толпа, кто-то схватил его за руку, но тут же был отброшен ударом. Кто-то попытался обхватить за шею и заломить руку, по получил удар по ступне и тычок в глаз.
Завыла милицейская сирена. Из подрулившего "УАЗика" вывалилось трое помятых милиционеров, один из которых держал за ремень автомат. Менты ринулись к бушующему.
- Врешь, не возьмешь!! - орал вошедший в раж монстр-Иннокентий. Невероятным образом вывернувшись, он хватнул автомат, потянул на себя, ремень легко выскочил из руки мусора, который еще только раскидывал ментовскими мозгами - стОит применять оружие или не стОит?
Сняв с предохранителя и передернув затвор, Иннтокентич начал разряжать автомат в ментов, в толпу, в лежащих на земле бездыханных пидоров...
Хух!- Иннокентий подпрыгнул на стуле. Оказывается, он просто задремал, а это всё был сон!..
"Ну и наснится, а всё от зловредного влияния пидоров", - думал он вытирая платком со лба капли пота. Спина тоже была мокрой и холодной, хотя спал он от силы две-три минуты. Все студенты уже ответили, в аудитории остался последний - тот самый худощавый очкарик. Тот склонился над бумагой и теребил волосы.
- Юноша, время вышло, прошу отвечать, - прохрипел Иннокентий и откашлялся.
Студент присел на стул перед ним.Иннокентий повернул билет и прочел задание.
- Прошу вас, отвечайте. Первый вопрос - "Построение эпюр вращающих моментов".
- Профессор, я не готов, - как-то заторможено ответил парень.
"Бля..", - пронеслось в мозгу. "Точно то же, что и во сне".
- Не готовы - незачет.
- Профессор, а давайте я вам член отсосу за "тройку"? - тихо произнес парень.
Странная, туманно-вязко-белая перена заслонила сознание Иннокентия. Руки и ноги как-то вдруг стали ватными. Собственный голос слышался со стороны, сердце отдавалось стуком в голове, время пошло в миллион раз медленнее. "Соси", - без интонации произнес рот Иннокентия.
Студентик опустился на колени, расстегнул ширинку, достал хуй Иннокентия Палыча и прильнул к нему...
Руки Иннокентия опустились вниз, чтобы схватить студента за голову. Правой Иннокентий Палыч зацепился за что-то, лежащее в кармане. Ах да, это же бритва...Бритва?! Хорошо...
Всё еще пребывая в тумане, он опустил руку в карман. Нашупал удобную, обтекаемую, пупырчатую пластмассовую ручку. Извлек, раскрыл.
Студент настолько увлекся "занятием", что не замечал происходящего. Тем лучше...
Внезапно схватив его голову левой рукой, Иннокентий Палыч правой сильно резанул снизу по шее пидора, одновременно оттолкнув его. С чмоком обслюненный эрегированный хуй вывалился изо рта, а голова парня неестественно запрокинулась назад.
Студент упал на пол. В абсолютной тишине еще несколько минут звучали его хрипы, постукивали по полу каблуки - агония. Как оказалось, Иннокентий с первого раза почти отрезал ему голову.  По полу уже растеклась порядочная лужа крови.
Невозмутимо, как будто в порядке вещей, Иннокентий Палыч закрыл дверь на замок и оттащил пидорика в подсобку, посадил его в свободное отделение одежного шкафа.
"Подсобкой пользуюсь только я, поэтому палева не будет" - проносились в мозгу чёткие, звенящие мысли.
Взял тряпку, развел в ведре порошок, максимально оттер кровь с пола. Отдышался. Подошел к столу, мелко трясущейся рукой вывел в зачетке "Нихуйа низачот".
Глаза его горели странным, страшным, сумасшедшим огнем. "Вот так, вот таааккхх...", - полушептал-полупроговаривал в мозгу Иннокентий Палыч. "Вот так, тихонечко, по одному, вас, пидоров, и надо мочить... выслеживать и мочить...и не надо ни шума, ни автоматов, ни гранатомётов...ничего не надо....только вас мочить". Труп студентика был уже надежно припрятан в шкафу в подсобке, денек полежит без запаха. А пока на очереди были другие пидары. Всех их надо вычислить и убить. До одного. Всех. А время? А времени теперь у него полно. Целая вечность.

Tweet