укурились мы с моим, не побоюсь этого слова, дружбаном, в институте. после, ессно, нам захотелось куда-нить завалиться и мы зашли в арабское кафе, которое только недавно открыли и в котором мы ессно небыли. заказали кальян, он сука денег оказывается стоит, поэтому на спирте и даже на абсенте мы не взяли, а взяли только на воде, ну и водочки ессно. бля, ну мы его суку курили-курили, курили-курили, а он падла всё не заканчивается. уже час с хуем прошли, а табак (или вода) в этом кальяне всё никак не могли подойти к своему логическому завершению. ну, мы плюнули на это дело, расплатились и ушли. прошли мы по улице ещё метров наверно, чтоб не спиздеть, пять. и свернули в другую кафешку. мы, бля, парни хоть кого – ведём здоровый образ жизни и не курим. как следствие, зажигалки ни у кого не оказалось. пришлось какого-то охмурка просить зажигалку… не знаю что он подумал, но я взял у него зажиг и пошёл в туалет… вернее, мы с моим друганом пошли в туалет. вы никогда не захаживали в туалет метр на метр со своим другом? бля, я и мой кореш тоже. но, хуйли делать, народу много, а пыхнуть хочется?! сидим после в этом кафе, полируем водку пивом, хихикаем. а время уже позднее, надо разбегаться. кому-то завтра на работу. ну а хуйли, надо же дурь на что-то покупать? я в метро, он на такси. вышел я на своей станции, а глаза мне сушит, просто пиздец. веки просто не опустить, на столько у меня глаза высохли. тут я вспомнил про одного знакомого растамана, он в глаза какую-то поеботину капал и всё заебись сразу становилось. и так мне захотелось именно этой хуйни в глаза закапать, что попадись мне в тот момент этот укурок, я бы у него эту хуйню за всё бабло, которое у меня с собой было, купил. он бы на эти деньги ещё бы месяц весь двор раскуривал. но не попался он мне на глаза, как я ни старался его разглядеть в толпе, которая обычно собирается у только что закрывшейся станции метрополитена. и тут меня торкнуло, что я эту поеботину должен купить, и здесь в ста метрах есть дежурный ларёк-аптека. Побежал я к этому ларьку… ну какой ларёк-аптека в час ночи? а вот бля есть такие! смотрю, а там свет горит. тук-тук в окошко. окошечко открывается и перед моими пересушенными глазами появляется животик какой-то тинэйджерки. и джинсы у ней спущены уж дальше некуда, кажется что из-за их края вот-вот появятся кучеряшки. и свитерочек у ней уж такой короткий, что вот сиськи ещё не начались, а свитер уже кончился (наверно, в этот момент у меня и сломалась молния на ширинке). я, в рот не ебаться, лица то её не вижу. ну как я буду с её пупком разговаривать? я, конечно, голову в то окошко просунул. я бы и весь туда влез, но оно (окошко) сука, такое узкое было, что даже голову туда с трудом впихнул. потом думаю, баба ща охуеет, заорёт, подумает что я её языком до смерти заебать хочу. однако баба нихуя не заорала, а так мило улыбнулась и говорит: "чо, типа, надобно, дедуля?". я, сочтя эти слова за невьебенный комплемент, открыл пасть и тут понял, что я нихуя не помню, как эти капли глазные называются. начал судорожно вспоминать, что-то бля в голове крутится, помню, что название это было похоже на какой-то глагол, хуё-маё, не смешной, но какой-то бля беспонтовый. ну, пауза уже затянулась – полчаса как надо было что-то сказать. и тут я ляпнул – "у вас есть этот, как его, ну, такие капли в глаза, называется, это, как его, во – нисран?". ну не знаю, почему я ляпнул именно это слово. наверно, первая иномарка, которую я увидел в своей жизни была нисаном, а мне в этот момент очень срать хотелось, не знаю, короче. тут я понимаю, что я сморозил полную хуйню и герла уже давно просекла, что я как минимум сексуальный маньяк с большим стажем на зоне и только сейчас освободился. для неё верх понтёрства – 50 грамм пива на двоих. а чел, типа меня, который несёт полную хуйню и кончает на её пупок уж точно 50 грамм не на двоих выпил. он, сука, в одно рыло их заточил! ну, а баба улыбнулась так не по-детски, так, язычком кубку одну облизнула и говорит: "вы наверно визин хотите купить?". во бля сука, ну точно просекла! и как она блядь догадалась? неужто у всех наркоманов мысли сходятся и я уже пятый за последние полчаса, кто спрашивает нисран? я стою, такой весь охуевший, в позе рака, голова в ларьке (+30), тельце на улице (-20). "визин???", ору я. "да ты блядь, жанна дарк просто!!!". а она – "кончился…". ёбанаврот, подъебнула сука нехуёво. глаза уже вообще высохли и тут баба издаёт сладкое: "но у меня тут в сумочке осталось немножко…" во, все бабы – бляди, это я и раньше знал, но я не догадывался на сколько далеко это может зайти. ну я ей говорю, типа, мож ты мне и закапаешь, радость моя? а она – "ну конечно, мой пирожочек." ну это она конечно зря сказала. я мож ещё за сосиску из хот-дога сойду, но за пирожочек?.. а она видит, что всё моё я уже с пирожочком согласилось, и говорит – "задирай голову"… я стою раком, голова в ларьке… задрать голову? думаете анриал? бля, хуйня это всё! стоя раком с головой в ларьке можно сделать двойное сальто с разворотом и ни кого при этом не покалечить, включая себя. сцена номер два – я стою в мостике, голова в ларьке (+40), остальное на улице (-30). только я закончил своё акробатическое представление, смотрю, а бабца уже голая стоит, только почему-то на голове. и вот она всё выше и выше, вот я уже вижу как её пизда вздёрнулась до потолка, половые губы от возбуждения уже вывернулись наружу, клитор пульсирует и смазка падает мимо моей головы, мимо моих глаз, куда-то в бездну… все бабы – бляди, я это уже говорил, но я никогда не думал что на столько. тогда больше всего на свете мне хотелось уткнуться всем лицом в эти губищи, в эту "освежающую влагу". тем более, что рожа у меня по укурке уже раскраснелась, да хуйли ей не раскраснеться? она ж в тепле (+50), а всё, что кроме – на улице (-40). и тут, о чудо! сбылась мечта наркомана – эти губы нежно обволакивают моё лицо, мои глаза, мою голову… только не моргнуть ни хуя – пизда то у неё хоть и блядская, но для моей головы маловата будет. как я не тужился моргнуть, всё как хуем об лёд. и тут чувствую, голос какой-то снаружи. я уже забыл про пизду, про всё забыл. в голове только одно – "менты, пиздец моему наркоманскому счастью". вынимаю голову из аптекарши, потом из ларька… чувствую, два мусора меня окружили, дышат так с хрипотцой. видимо они с утра сидели в сугробе, ждали пока я приду. и один сука-мент копается у меня в переднем кармане джинс – "да у тебя тут косяк недокуренный!!!" бля, за что же он схватился? а почему недокуренный? как косяк может быть недокуренным?!? да и бля не было у меня никакого косяка. ну с этим я уже забыл, что у меня в другом кармане пять грам гашика и бабла, что весь двор можно месяц раскуривать. менты уже трут про косяк, статья,.. распространение,.. несовершеннолетняя,.. в пьяном виде,.. блондин кавказской национальности,.. числится в угоне… тут я понимаю, что я все-таки я в этой пизде моргнул, но не до конца, т.е. глаза закрыл, а открыть не успел, или сил не хватило, или вообще я нах не видел смысла их открывать. ёбанаврот… открыть, думаю… ну нахуй, зрачки расширены, запалят… пришьют ещё год к ста восьмидесяти. так и стою с закрытыми глазами, весь в пиздючих соплях, которые на морозе уже начали схватываться. думаю, хоть бы дубинкой по жбану съездили, а то мой кореш умрёт со смеху, когда узнает, от чего люди ещё умереть могут. и тут еблысь – чёрный резиновый фалосимулятор ментовского происхождения, ровно такой длинны, чтобы уж точно скомпенсировать всё, над чем смеются в детском садике, со свистом рассекает морозный воздух и приземляется на моём студневидном лице – "our ship has been landed successfully". еблысь – подключается второй мент. еблысь – первый, с новой силой, так, что подбородок достаёт до лопатки… еблысь, еблысь, еблысь… чувствую, как мои наркоманские мозги уже растекаются по снегу, как сердце моё уже на двух банках еле молотит… пиздец моему наркоманскому счастью. но, бля удары всё продолжаются. я уже умер, тело моё уже остыло, а эти уебаны всё молотят мне по ебальнику. я уже начинаю думать, что в открытом гробу меня точно хоронить не будут, а эти пиздюки всё наяривают. ну неужели у них на столько плохое детство было? неужели в школе их так чморили? неужто у них у всех папа ушёл за десять лет до их рождения? нет! эти отморозки братья, точно! из скунс-камеры сбежали. недоношенные 5 месяцев, с плавниками и прочей хуйнёй. никто не видел мозг у рыбы? во, бля, я тоже не видел! а он у них один на двоих! я уже понимаю, что надо что-то делать, а то мама мою тушку не опознает и похоронят меня на деньги налогоплательщиков. не, этого моё наркоманское сознание вынести не могло, и я, в рот не ебатсья, решил что-то сказать. не помню, что это было, но эффект был поразительный – меня перестали пиздить! вместо этого началась другая пытка – один мусор, (от него даже пахло рыбой) схватил меня за грудки и трясёт. бля, я понимаю, что всё что ни есть у меня в желудке сейчас расплескается и мне пришьют ещё три к ста восьмидесяти одному за то, что я обблевал эту однояйцовую рептилию. тут я решаюсь открыть глаза… что вы думаете? оказывается менты уже давно сьебались, но перед этим они меня отвезли обратно на диванчик в ту арабскую кафешку, отрыли в моей трубе телефон моей герлы, позвонили ей и она прилетела на крыльях любви и теперь пыталась привести меня в чувство. бля, как они узнали, где я был до нашей встречи ещё можно понять, но как до них допёрло, какой именно герле надо было звонить – это было выше понимания моего объёбанного мозга. а нах она меня трясёт??? к хуям её! брык, она уже корчится на полу. корешь мой загибается от очередного приступа смеха там же, а я с довольной улыбкой снова закрываю глаза и надеюсь, что в этот раз всё обойдётся без ментов и других врагов наркомана.

потом мне кореш рассказал, что это нихуя не моя герла была, а официантка из этого оазиса терроризма. а похожа, сука, моя то тоже чёрные колготки носит.

Tweet