Значить, происходила сия история во времена моей школьной жисти. Происходила, надо сказать с завидной регулярностью. И называлось это порево "классный школьный огонек". Бля, не в смысле заебатый такой повод потусоваться всем классом в компании с настоебенившими за учебный год коллегами-падонками, а мероприятие более для галочки пидорам-преподам, что мол, типа у детей наличествуют культурно-массовые мероприятия, ну и для оъединения класса в единый ебаный и неделимый коллектив. Уроды, нах!!!
Поводы для огоньков выбирались прозаические: Новый год, конец четверти, ну и проч. Были канечно и приятные моменты, ну там одноклассниц патискать в экстазе медленного танца, но об этом ниже…
Каждое такое мероприятие начиналось так:
Утром , на первых уроках классная-химичка, почесывая немытые волосы и толстую филейную часть, вЕщала, что мол, очередной праздник на носу, ебенамать, неплохо бы было собраться за праздничным столом, господа многоуважаемые падонки. Стоит сказать, что герлы нашего класса обычна были весьма ЗА поплясать и повертеть молодыми сиськами-письками перед нашими похотливыми литсами. Они же писали сценарий этого шабаша, с конкурсами, сценками и проч поебенью. Наша же участь была мужская, таскать сумки с хавчиком, двигать столы и парты, наклеивать стенгазеты со статьями про нас и наших писдатых-расписдатых  директора школы и учителов. Стоит сказать, что дирехтор школы был редкостный пиздобол и свой мужик, так как прощал многие наши ляпы и никогда не общался с нами свысока. И из сваей каморы не выползал до тех пор, пока не залудит утренний стакан вотки.
И начинались приготовления к грядущему праснику. Бля, тут главное было не проебать момент распределения обязанностей по подготовке, так как сами понимаете, что например таскать неподьемные сумки с харчами, таскать столы, рисовать стенгазету в компаний одноклассных дефок или заделаться крутым диджеем на кассетном мафоне типа "Электроника"– это ебт, не одно и то же. Поэтому, имея на тот момент в своем распоряжении батину шарманку типа "Шарп" двухкассетный, я захапал сие козырное местецо и пожелал быть таки ведущим нашей замечательной дискотеки нах. Тем более, что при это я убивал сразу много писдатых "зайцев": имел вазможность нихуя не делать, похвастать импортным дивайсом на дэнсе, ну и быть обласканным в момент прасника всеми одноклассницами (ну, типа Андрюша, солнце ты наше, поставь нам Дохтура Албана нах, илль там бля Боню Титомира).  
Однако, совместно с коллегами падонками приходилось разрабатывать план самой важной и неофициальной части прасника. Дело как понимаете, касалось вотки и курева. Тахда исче не было такого, что ларек со фсеми атрибутами прасничного трэша находился в кашдом дворе и работал от луны до луны. Да и вотку в магазинах малолетним падонкам продафать нихто ни хотел.
Выручали бабушки самогонщицы, которым был вечнопохуй возрастной ценз из пакупателей, лишь бы бабло налом и не вдолг. Так что с закупкой вроде вопрос решался. Но вот как доставить родимый шнапс в пределы родимой альма-матер нах, вот этто было дело для настоящих конспираторов, тем более, что на время огонька на входе стоял пиздец какой фейс и боди контроль, так что ни в батле, ни в грелке, ни в сраке – пронести запрещенные препараты было низзяяя. И даже в желудке – нетрезвых киндеров заботливая охрана передавала в лапы завуча – тетки без сисек и человеческого сострадания для оформления протокола. Оконный периметр первого этажа спасал не раз, но решетки на окнах с мелкой ячейкой не позволяли пропихнуть баттл, да и завуч не дремала…
Но дажж если было че выпить и покурить, все это можно было сделать тихо и из под полы в школьном сартире. Нехуйово, нах?! Хде срем, там и пьем, что называется. Заебло!!!
Мы думали, думали и не стали изобретать велосипед. Первое правило школьных огонькофф гласит: усе самое вкусное сжирается и выпивается в первые полчаса гудежа, а то че наше и нефкусное доедается патом неделями, тухнет и выкидывается. На етом и сыграли. План был таков, закупаем блок лимонада нах (Только самого гадкого и галимого, который ни одна сцука пить не будет даже подыхая) для нас, ну и ессно, вызываемся добровольно закупить остальную кока-колу (цветастую, пиздатую, маде ин USA нах, типа оххуительно фкусная)  и даже дотащить ее на прасник. Свой блок мы предварительно вскрыли, и разбодяжили самохон с ентим дерьмом пиздисят на пиздисят. Оставшееся лишнее продегустировали тут же. Бляя!!! Получилось реальное пойло!!! Пара падонков даже выбыла из производственного процесса по причине вялости в членах. Уепки! Дозу надыть знать! В школе можно запалить все стадо.
Следует оговориться, что все делалось предельно аккуратно. Для ентих целей у деффок был выклянчен невебенно мощный фен (Зачем им бля такие мастодонские девайсы, которые волосы не то что сушили – они их плавили нах, на раз. Наферное типа дипиляцию делать на пизде. Гы!), ну канечна, с обещанием поделиться. Кашдую пробочку мы не вскрывали,  а бережно нагревали феном и нежно снимали, быстро заливали бодягу, пробочку наместо, нах. Вот какие мы рукастые были!

Tweet