Волшебный Баян - магический бульбулятор, что переводит на ширево что угодно. Хоть воду.
Фродо - карлик с мохнатыми пальцами. Слегка туповатый и постоянно забавляется шприцем
Бильбо - сторчавшийся духовный наставник Фродо, его постоянно глючит и треплет
Кореши Фродо - такие же торчки, но шприца им никто не дает
Главный Эльф - агент Смит заброшен в Средиземье глюком Матрицы. Неловко чувствует себя без интернета и провода в ухе. Призывает эльфов плыть к Америке
Эльфийский боевик - латышский стрелок
Гендальф - представитель наркодилеров Средиземья, по понятным причинам старается любой ценой уничтожить магический бульбулятор
Галадриэль - дурная скандинавская баба, все время пиздит что-то не по нашему, поэтому ее никто в особенности не слушает
Орки - их дохуя. Забытый художниками компьютер из Мумии, за год нарендерил целую толпу тупых уродов. Они всюду и очень злые
Арагорн - воинствующий бухарь-собутыльник и непредсказуемый тип. Все уважают, но побаиваются
Саруман - еврейский колдун из башни, ненавидит пидорасов
Гном - рокер, сын шахтера. Постоянно синий и лезет в драку
Назгулы - страшные черные глюки на конях
Голум - недорисованная заготовка. Где-то есть, но никто его не видит
Все постоянно торчат на каком-то непонятном наркотике, секрет которого, к сожалению, утрачен. Героям периодически является страшная огненная жопа с толпой назгулов.


Девять кубов для пробитых совсем уж,
Три еще эльфам я дам поцоватым,
Семь - то для гномов забацаных в шахте,
Тьфу блядь, один вот себе и остался...


Сцена Первая. Телега взрывчатки.


В село вкатывается тележка Гендальфа начиненная спиртным и взрывчаткой. Старый пердун подкуривает трубку с марихуаной и поцовато подмигивает детям, которые клянчат хапку.
Фродо : (к корешам) О, к нам дохтур на колесах! (Кореши дебильно хихикают)
Бильбо : А ну кыш салабоны, пиздуйте себе на соседское поле, там накуритесь (оборачивается к Гендальфу) - Здорово старый, ты... привез?
Гендальф : Собирайтесь, хоббиты, и будет вам оттяг большущий!
Деревня с криками бежит на центральную площадь, женщины тянут чаны, мужчины - ящики из телеги. Гендальф и Бильбо закрываются в строительном вагончике.
Гендальф: Бильбо, ты знаешь, чего я приехал
Бильбо: (понуро) Да, я совсем сторчался... Пришел день, и я должен передать волшебный баян своему внуку.
Гендальф : Это хорошо Бильбо, ну а пока давай ширнемся
Тем временем село гудит, все бухают, курят и колются. Фродо с корешами пиздят какой-либо ящик из телеги и матерясь тянут его в поле.
Кореши: Фродо, что будем с этим делать?
Фродо : Подпалим нахуй! Пусть знают, как нам не давать!
Фродо бросает факел на ящик, все убегают в деревню
Бильбо : (увидев Фродо) Подойди-ка, внучок
Фродо: (с прищуром смотрит на Гендальфа) Пусть сначала пидор сгинет!
Гендальф: Это потом, иди к деду
Бильбо: (бросая что-то в огонь) Достань!
Фродо: (хватая из печки волшебный баян) Га-аа! Горячий, сука, пидорасы!!!
Гендальф: (поцовато жмурится) Ага! Это, бля, баян волшебный. Сторчатся можно с одной дозы. Где-то за лесами, за горами, есть Властелин Пиздец на троне, так то его машинка, что стибрил Бильбо.
Фродо: (перекидает шприц из руки в руку и дует на него будто на картофелину) и что это с ним делать нада? Я вообще то синьку как-то больше уважаю...
Гендальф: Говно то надо уничтожить, весь мир сторчаться сможет от него
Бильбо: Хуйня большая...
На улице что-то ужасно пиздячит, летит стекло, дует ветер, дрожит земля. Над соседским полем поднимается страшный красно-черный гриб.
Гендальф : Таки хуйня. Я вез там нефиговую тулзу. На ней я думал подорвать машинку... Теперь усе. Нужно ехать и бросать это говно в глубокую шахту, что во владеньях Властелина Пиздеца...
Фродо : С вами, блядь, я скоро стихами заговорю навеки! Тьфу! (плюется)
Гендальф : Запомни! Ширнешься раз, потащит снова! И глюки ты стрр-рашные поймаешь - назгулы черные запляшут как пидорасы над невинной жертвой! Иди, и не колись вовеки.
Фродо : Пойду, совсем блин заебали...
* * *
Сходит солнце. Фродо с корешами пиздует по соседским полям к ближайшему городку с баром. По дороге друзья загаживают природу, харкают в колодцы и поджигают, что попадется.


Сцена Вторая. Трактир.


Грязный кабак, где Гендальф забил пацанам стрелу. За столами сидят проститутки и пьяные. В уголке кто-то блюет.
Кореш : (к Фродо) О бля, смотри! Вот так место! Не то, что наше ебанутое село!
Фродо : А ну блин, цыц. Здесь рыщут поцаваты люди!
Кореш : Ого, смотри, вон та, какие дойки!
Фродо : (не выдерживая) Человек! Пива и водки!
Проходит несколько часов, Гендальфа нет. Зато на Фродо пялится диковатого вида мужик с здоровенной палкой. Товарищ храпит в салате.
Фродо : (обращаясь к себе) И вот вопрос риторический: "Это хуя же я так напился?"... И кстати денег уже нет. И под финал - нас будут пиздить... Есть идея! Ширнусь - меня и не заметят! Решат, что наркоман поганый, а с наркоманов взятки гладки.
Фродо достает шприц и колет вену. В тот же момент перед ним появляется круг пламени, а в нем - жопа. Она пердит и воет: "Я - Властелин-пиздец! Ха-ха-ха-ха!". Глюк ширится и завывает, где-то слышится топот копыт. Хоббит быстро вытаскивает шприц из руки, глюки немного угасают.
Фродо : (хватая ртом воздух) От.. Т-хо... Ог-гоо! Тю, бля-ая... Это же надо, ого-го! (пораженно смотрит на машинку и не замечает Арагорна)
Арагорн : Зиг Хайль!
Фродо дергает во все стороны, штырит и коцапиздит на измене.
Арагорн : М-да, неважные пошли вояки... (берет ребят за воротнички и тянет куда-то на второй этаж) Пиздуй торчки, вам надо отоспаться!
В воображении Фродо появляется картина ночного звездного неба, корова, которая прыгает через луну, пегас и розовые фонтаны фейерверка. Тишина. Маска Красной Смерти. Ворон каркнул: "Nevermore!!!". Громкое эхо катится за горы на севере. Красиво блестит серо-золотая линия терминатора. Терминатор крутит красными глазами и, оглушительно лязгая золотыми коронками, басовито орет: "Hasta La Vista, Baby!!!". После чего что-то страшно взрывается в голове хоббита и мир тонет в обморочной тьме.


Сцена Третья. ВТЦ.


Здоровенная башня (прототип заджихадженого исламистами WTC). В жлобски украшенном зале бухают Гендальф и Саруман. Морды у обоих уже одутловатые и свекольные.
Саруман : Я т-тебе, блядь, вот что скажу...
Гендальф : Наливай!
Саруман : (наливает) Читал я блядь книгу...
Гендальф пердит, качается и хохочет
Саруман : Ша! Я ее читал трезвый блядь, охуеть блядь, ей Богу!
Гендальф : Пиздеж, пиздеж
Саруман : Пей, не трынди. (Гендальф пьет, давится, допивает и срыгивает) Так вот, сказано, что будет всем Большой Пиздец, а тем, кто присоединится, то тоже там ебнет, но так, не очень
Гендальф : Я, сука, видел этот покет за четыре пятьдесят с голой теткой на обложке. Говно.
Саруман : (старается пялить глаза, но выходит как у параличного китайца) Так ты не веришь?
Гендальф : Гониво...
Саруман пиздит через стол Гендальфа здоровенной палкой с каменюкой на конце
Гендальф : (ощупывая затылок) Так вот ты как? (харкает Саруману в лицо)
Начинается потасовка. Маги тыркают друг друга током, мутузят ногами и плюются. Наконец, Саруман попадает кулаком седобородому в дыхалку, пиздит фолиантом по затылку и топчет ногами. Когда тот окончательно падает, Саруман задирает халат и ссыт Гендальфу в ухо.
Саруман : Теперь ты не Серый, а Зассанец! (хохочет) Читай классику, блядь!


Сцена Четвертая. Rain Dogs.


Фродо медленно всплыл на поверхность бесконечного черного океана, где замороченные сны медленно отступают и на смену им приходят слегка подкрашенные бледным светом картины полувоображения. Едва хоббит проснулся, первым ощущением был холод. Вторым - страшная боль в голове. Вообще-то болело все тело. Открыв глаза, Фродо ощущает, что сейчас блеванет, так как в метре плывет и качается земля, а живот сжат. Через минуту до него доходит, что он как мешок с говном трясется поперек крупа коня.
Фродо : Буэ-ыыыыыыыы....
Арагорн : О, один уже здесь!
Фродо : Как мне плохо... Баян и воды...
Конь останавливается и писает. Фродо блюет.
Кореш Фродо : Я знаю, теперь его попустит только с грибов, которые собирают Эльфы. Марш к Эльфам!
Арагорн : Плохо дело. Ему не доехать. Только болван будет мешать синьку с дурью.
* * *
Ты временами, Гендальф приходит в чувство на самой верхушке страшной башни. Он принюхивается и дико озирается.
Гендальф : Эк меня занесло, башка, бля, трещит и бздит мочою... И как там мой дружбан? Кажется, что его я пиздил... Нехорошо... Или он меня? Тем более, хуево. Не, надо что-то делать...
С этими словами он достает пятку, тройку раз затягивается и закрывает глаза. Когда их приоткрывает, к башне с востока подлетает здоровенный, будто выращенный на американских гормонах, орел. Маг садится на него и куда-то летит...
* * *
Второе пробуждение Фродо было еще страшнее, чем первое. Некоторое время в голове носились огненные змеи, неизвестную откуда взявшиеся и куда летящие, шумели похмельные песни. Желудок просился наружу, дурманилась голова. Глаза открывались только на половину и не наводили фокус. Попытка оглядеться привела к невыносимой боли и перекатыванию пудовых валунов в черепушке. Страшнее может быть наверное только в аду. Фродо не выдержав достает баян и тыркает себе в задницу. В ту же секунду на горе появляется огневой круг:
Властелин : Я - Властелин-пиздец! Ха-ха-ха-ха!
Арагорн : Фродо, скорее перестань! Не дай глюкам коснуться тебя!
Властелин : Пиздец! Пиздец!!
Через миг вокруг материализуются черные назгулы на конях и начинают всех пиздить. Властелин хохочет, ветер воет.


Сцена Пятая. Эльфы.


Арагорн : (продирая глаза) Та-ак. Заебали наркоманы. Эй, кто ни будь!
На вопль из-за каменюки выглядывает диковатая зеленая морда с длинными ушами
Арагорн : (трясет головой) И вроде ж не курил, брр-р!... Эй, кто ни будь!
Эльф : (распевно) О, кто зовёт меня на помощь, прийду я руку дам, но если...
Арагорн : Твою мать... Сука Фродо обдолбился, а меня прет...
Эльф : (хлюпая носом) Сам ты глюк! Так как Эльфы мы, народ меньшой, но важный!
Арагорн : Меньшинства? Только пидорасов не хватало!
Из-за каменюки вылазит здоровенный эльф с квадратной мордой и мухомором в ухе.
Главный эльф : Welcome, mr. Anderson, if you think, that you're cool 1 , ... Тьфу, блядь...
(Ну здравствуй, мистер Нео. Если ты, сука, считаешь, что ты крутой...)
Эльф дергает ухо, с отвращением выдирает из него мухомор и выковыривает пальцем остатки
Главный эльф : Не то, все здесь не то!... (тянет руку к Арагорну) Смит, агент Смит.
Арагорн : (подозрительно) Арагорн.
Пожимают руки
Арагорн : А ни заезжал сюда такой седобородый пидорас?
Эльф : К нам прилетел какой-то обкуренный придурок... Пидорас говорите? Надо будет получше к нему присмотреться..
Галадриэль : (к Фродо) На, съешь грибочек и посмотри в зеркало. Но это если не боишься.
Фродо чавкает грибочком и выдирает из рук Галадриэль небольшое зеркальце, по которому катится яблочко. Секунду он думает, потом жрет и его. В тот же момент хоббита коцапиздит пополам.
Арагорн : Так, все, надолго. Мы пошли.
На протяжении нескольких минут, а может и вечности, Фродо страдал раздвоением личности. Перед глазами неслись цветные полосы света, видение из его минувших и следующих воплощений. Все, что он запомнил из этой чехарды было то, что в каком-то будущем жизни его будут называть то ли Штирц, то ли Шварц. Будет он носить фуражку, странную бело-красно-черную нашивку с загнутым крестом на правом рукаве и исполинскую вертолетную турель, из которой будет убивать чужих в джунглях родной планеты. Кто такие чужие и что такое вертолетная турель, Фродо пока что не знал.


Сцена Шестая. Красота спасет мир


Вокруг стола сидят эльфы, гномы, колдуны и другая сволочь. Гендальф набирает в шприц воды из-под крану. Фродо отходит под столом и ничего не замечает.
Гном : (помахивая топором) И этим говном мне блин ширяться?
Гендальф : Ты только так поймешь, что эту дрянь нам нужно уничтожить!
Гном : Ну так давай скорей, всем интересно
Гендальф : Терпение, мой друг! (идет по кругу и всех ширяет)
Бильбо : Вот нет, спасибо, я не буду. Меня и до сих пор прет без бардубантов
Эльфийский стрелок : (откидываясь) Ах, заебись! Хорошая машинка. Вот только что-то меня вся экология вокруг беспокоит... Нам надо здесь забацать большой экологический завод. Мы мусор нахуй будем жечь на нем!
Стрелка тыркает в разные стороны и валит на пол.
Гном : Так. Все ясно. Зовите санитаров - поймаем кайф, и заодно спасемся!
Бильбо : То ничего, я баян этот знаю, у меня от него всегда такой приход
Гном : Хорошо. Но завод нам позарез необходим! Это же сколько здесь вокруг мусора! Этот мусор нахуй будем жечь на нем!
Гном громко пердит и валится под стол.


Сцена Седьмая. Очень короткая


Главный эльф: А ну подъем! Валите отсюда, уже третий день нет от вас покоя!
Поднимается гвалт, все стараются остаться на холяву, но агент Смит посылает всех нахуй и плывет таки с эльфами в Новый Мир строить какую-то страшную хуйню.


Сцена Восьмая. Горы


Фродо, Арагорн, Гном, Эльфийский стрелок, Гендальф и толпа каких-то незнакомых людей просыпается в легкой туристической палатке. Фродо выдвигает голову на улицу и мгновенно влетает назад. Глаза у него испуганные.
Фродо : (к Гендальфа) Куда ты нас завел, еврейский потрох? Здесь холодно и снег. Или у меня тот... делириум тременс.
Гендальф : Ну хорошо. идем. Я знаю, где здесь тепло и темно.
Гном : И нафига этот пидор потащил нас всех у горы?
Толпа матерится, лезет из палатки, лижет снег и озирается кругом.
Арагорн : Хуево дело. Машинку таки надо уничтожить...
Гендальф : (к Фродо) Есть два пути, тебе решать. Или мы лезем вверх или вниз.
Фродо : Говно вопрос. Конечно ж вниз! Здесь мы задубеем моментально. (к себе) Какого же беса мы сюда полезли? Не, надо бросить пить...


Сцена Девятая. Мория


Исполинская стена. На стене нарисована дверь, а над ней какие-то матюки на иврите, который никто кроме Гендальфа не понимает. Второй час с упорством экскаватора, Гном хуярит топором по воротам. На несколько километров раздается "Бу-ммм! Бу-ммм! Бу-ммм!"... С любым "бумом" надпись немного изменяется. Колдун тыкает в стену посохом и что-то бормочет.
Фродо : (к Арагорну, держа руками голову) Я (бумм!!) сейчас ебанусь...
Арагорн : Нам надо поискать другой выход. Этот (бумм!!) гном еще даже не запрел.
Фродо : (дико орет) ШАБА-АШ!!
Гном перестает фигачить топором и зажигает трубку. Гендальф все бормочет. Фродо идет к стене и затейливо матерится. Надпись радикально меняется.
Фродо : (к Гендальфа) Что там теперь?
Гендальф : Это уже было: "Идите на хуй"...
Фродо понуро поднимает здоровенную каменюку и кидает в болото. В то же мгновение оттуда вырывается фонтан дерьма и лезет какая-то тварь. В небе появляется огненая жопа и радостно ревет: "Пиздец, ХА-ХА-ХА-ХА-А! Этим шумом вы уже в доску заебали! Сливайте воду, или брейте ноги!". Урод выпускает груду щупалец и пиздячит ими во все стороны. Гном тоже радостно ревет и хуячит все отростки твари топором. Одна из ног твари попадает в двери и проламывает их. Сияющий иврит складывается в довольно понятное "Вот блядь..."
Гендальф : (поднимая посох будто флаг, ломится в дверь) УР-РА!!!
Толпа : "УР-РА!". Толпа с криками лезет в дверь давя друг друга. Гном впопыхах рубит еще несколько ног твари и сует в сумку. Забежав километра на три, толпа запыхавшись останавливается.
Гном : (радостно трясет сумкой) О, суп сварим!
Эльфийский боевик : (до сих пор все время молчавший и вдруг заговоривший с эстонским акцентом) Я слышу шу-ум.
Все бросают свои дела и таращатся на длинноволосого альбиноса
Гном : (давая дружеский подсрачник и суя сумку боевику у руки) Молодец! На вот, свари
Эльф молча идет к плите и первым же делом опрокидывает исполинский котел с грязной посудой куда-то в пустоту. Все это с железным звоном катится в тартарары и так радостно гремит, что аж закладывает уши. Гендальф хватается за голову, Фродо с корешами стоят разинув рты. Сквозь колокольный гром металлолома уже слышатся какие-то сладострастные шорохи.
Арагорн : Теперь - пиздец.
Фродо : Убегать надо, здесь страшно и темно...
Гендальф : (показывая все самодельную папиросу) А может, улетим?
Гном : Не время! Мы будем биться на хуй!
В дверь с диким ревом вламывается толпа орков. Гном тоже радостно ревет и крошит топором все кругом, иногда бросая красивые с его точки зрения куски мяса в свою сумку. Латышский стрелок стоит прислонившись спиной к закрытой створке двери и тыкает обломанной стрелой орков в затылок. Гендальф что-то пиздит не по нашему, Фродо с корешами бьют орков сапогами. Орки прибывают, герои отступают к огромному темному залу.
Вдруг по толпе орков проносится шелест и все они куда-то внезапно исчезают. Гном кидает кому-то из них в спину топор, но не попадает.
Гном : Ну хорошо, тут вроде хватит (возвращается к эльфийскому боевику и орет как на глухого, наверное, чтобы лучшее понимал) На вот, держи!!! Это мясо!!! Пойдешь - сваришь!!! Все ясно?!!!
Стрелок флегматично кивает и показывает пальцем куда-то за спину Гному. С той стороны что-то брезжит из-за поворота и топает, будто стадо слонов.
Гендальф : Ой, бля-ааааа.... Ну все. Это демон - Огневой Пиздец. Убегать бесполезно - не успеем.
Фродо : Э не, с такой хуйней я не согласен!
Гном : Драться будем!
Арагорн : Э нет, драпать...
Из-за колонны появляется голова демона и блюет пламенем. Все убегают, лишь Гном харкает ему в морду и орет, чтоб керосина меньшее пил. Демон ревет, гном матерится, но все кроме Гендальфа поспешно убегают.
Гендальф : (простерев посох в верх) Ом мане падме ху, тварюка!
Демона крутит, но сил у него много
Гендальф : Ага! Бхай-бхай-Бхаджан тебе у жопу! Алилуйя!
Демон конвульсивно катится по полу и хлещет хвостом. Гендальф неосмотрительно пинает тварь ногами и громко поет арию Каяфы из рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". Огневую тварь не по детски колбасит. Какая-то сила тянет ее в подземелья. В последнюю секунду демон хватает Гендальфа хвостом за шею и они вместе валятся в пропасть. Песня обрывается, наваливается гнетущая тишина. Слышно как где-то капает вода из крана.
Фродо : Вот бля... Не, вроде ж пидор, а как-то жалко...
Все понуро направляются к выходу и лишь Гном, хитро прищурившись, второпях харкает в пропасть и что-то бормочет.


Сцена Десятая. Каменные остолопы


Большая грязная речка, по которой несет плот. На плоте установлена палатка. Все качается на волнах, из палатки периодически слышать вопли: "держи прикуп!", "где, сука, водка?" и хохот. Все это сооружение несется до двух каменных остолопов, похожих на страшную Родину-Мать на склонах Киева.
Фродо : (выглядывает из под полога палатки красными глазами) Приехали, звездец!...
Арагорн : (также высовывает свою морду. Из палатки выкатываются клубы дыма и несколько пустых бутылок) Где?
Фродо : Вон там (тыкает пальцем). Кажися водопад.
Из палатки вываливаются все. Плот качается и трещит. Латышский стрелок зачарованно смотрит на остолопов
Стрелок : Не п-поннимаюю, а поч-чему у них все-е рукки леввые?...
Гном : (зловеще) Так нада!
Стрелок : (успокоено) Аг-ха!...
Хлюпкая конструкция валится в водопад. В последнее мгновенье Гном умудряется хуйнуть топором по одной статуе и отрубить здоровенный каменный член. Толпа, плот, палатка и немалая фаллическая каменюка летят в пропасть. Матюков не слышно за ревом воды. Через минуту все понемногу выныривают.
Гном : (выплевывая воду и смотря вверх) Утонул хуйевый сувенир! (хохочет) Ничего, обратным путем еще отрублю.
Арагорн : (гребет к берегу. в одной руке он держит чудом уцелевшую бутылку водки) Нам надо обсушиться.
Порубив несколько десятков орков, товарищи разводят костер и не замечают, как исчезает Фродо с своим лучшим собутыльником...
Те тем временем молча гребут через озеро и задумчиво смотрят на горы Мордора. Где-то там их ждет вторая серия и новые приключения.

Tweet