Панеслась, блядь, пизда по кочкам, дальше…….

Прибыли, нах, на место. Мне сразу не панравился этот РЫЖЫЙ!!! (он, наверное, турка-жыдяра, местный), што на ресепшене стоял.( Ресепшн- слово буржуйское, ненавижу, пахоже на… пшик…блядь, дальше буду писать… регистрация…,нах.)
Стоят, значит, эти чурки за стойкой регистрации, мужики и бабы, а один из них РЫЖИЙ, ебанаврот. Весь ебач солнышком обосраный, в канапушках, нету места где и комару перднуть. Стоит, козел, улыбаецца. Женщина моя пошла, посмотреть номер, а я сел  в зале на мягкое такое кресло, отдохнуть. После расставания с МАРТЫНОМ, мне взгрустнулось что-то и я, естессно, уснул. ( Чтобы разогнать грусть-печаль. Может, ебля, какая приснится).
Просыпаюсь от крика (думал сон тревожный снится), ан нет - это баба моя вэрхал подняла, с рыжим гадом ругается. Не по нраву ей пришлись покои. (Выпивши, хули) Этот ушлепок косит, что по русски ни бэ- ни мэ. Но нас не наебешь, в жопу ландыш не вопрешь. Тут я подрываюсь, и с  наглым таким оскалом на заспанном + пьяном лице, медленно подгребаю к стойке. Нада сказать, што и сам бы себя испугался, если б на пути у меня оказалось зеркало. Но мне повезло, у меня на пути был РЫЖЫЙ казел. А вот ему не повезло, т.к. улыбочка быренька так сдриснула с ево ебача, и спряталась где-то в районе жопы, наведя там движение и шорох. Я ето понял потому что етот РЖАВЫЙ  ой-кнул, и присел. Ну!? Бля! Давай, штоль ,пагаварим……(включаем фантазию!!!)
Нашлись-таки свабодные комнаты «с видом». Здравствуй, халявочка! Ты уже у меня не первая, извини, но еще не последняя, я надеюсь. И я не ошибся! Блядь, сука, ебанаврот, нахуй. Накаркал.
Пашли, карочи, жрать! А там …..доложу я вам, просто пиздец. Столько жратвы я с самого рождения не видел. 10-ти метровые столы со жрачкой. Отдельный стол с овощами, отдельный с мясом, с соусами, супами, какими-то забубонами турэцкими, салаты-хуяты и прочая паибень . ГЛАВНОЕ!!!!! БУХЛО БЕСПОШЛИННО, НЕ ОГРАНИЧЕНО И РАЗНОЕ! Вино красное, белое, пиво, коньяк, ракия….
Не нада рассказывать што Вова как с цепи сорвался и распоясался не на шутку. Я попробовал все,  что можно и что нельзя……. Штоб лучше представить, вспомните сцену ис фильма пра Буратино, кагда кот Базилио заказывал себе жрачку в кафе  «Три пескаря»…..А дальше грустная музыка…..
Где-то через час, все съеденное мною под воздействием пива, которое я пил много и постоянно (халява епта), начало бродить и шевелиться. Пузо у Вовы раздалось до необычайных размеров, сердце почему-то щемило и бешено колотило. Кроме етого начались позывы на… побздеть и на…. порыгать. Как я испугался…..Я начал интенсивно испускать газы. Какое, нахуй, стесняться , похуй люди , которые сидели за столиками. Первая не выдержала Галя. С криками …..засира,бля,….животное…и… этож невозможно….резко так, стартанула из-за столика…. Баба моя сидит, терпит, но уже видно что тоже скоро ломанется в…. похуй каком направлении….А я в очередной раз перезарядил и …ГАЗЫ, БЛЯ…..открыл шквальный огонь по присутствующим….На меня начали оглядываться, некоторые хлопали в ладоши, ржали и поздравляли с каждым удачным громким выстрелом…Кое-кто даже пытался поддержать меня и выстрелить в унисон…Как оказалось это были отдыхающие немцы…У них вааще за положняк за столом попердеть громко и вонюче. Паперла , карочи, веселуха. Ну а мне нихуя не весело, снаряды кончились и открывается перспектива парыгать. Бегу в номер, на бегу жопа пригрозила высраться прямо тут, но я придерживаю на бегу рукой и уговариваю ее не делать ЭТОГО здесь, ну пожалуйстааааааааа………блять!  Чуть добежал. Первая галдэша была как бы пробкой, а потом…….пиздец какой-то, такое впечатление, что я жопой ……..ПОСЦАЛ! И рыгать адновременно приперла, так я в ведро мусорное навалил. ЕБТВАЮМАТЬНАХУЙЕБАНАВРОТСУКАЖАДНАЯКАЗЕЛБЛЯШТОБТЫАБАСРАЛСЯ….УЖЭ! Слышу , баба в номер заходит, скребется в сортир, спрашивает…..Вовик! Как ты там, а? А Вовик в ответ…прррр….пррррр…брааагаааа…уэээээкккк..рааааак….Кричу ей ….ДОХТУРА зови…ДОХТУРА!  Ага , сейчас, родимый, только ты не умирай, бегу. И съебала, и тихо стало и так страшно от этой тишины. Думаю…еще может порыгать или подристать еще?  Мысли раздвоились .Начал прислушиваться что в животе делаецца….а там пиздец….Революция атдыхает…там бунт на «седьмой зоне» 1987 году ….Вламывается в номер кодла людей, пиздят на смешанном языке, русско-турецкий, бля, шумят и стучат в дверь санузла, а у меня головокружение и все плывет перед глазами, я на измене. Думаю, …. «если потеряю сознание, чтоб не ебнуться в ведро с фаршем, лицом»…,…. «нада срочно жопу вытирать и штаны натягивать, а то так и буду лежать на боку со спущенными до колен штанами, а из воронки будут вытекать струйки кала….» Распахивается дверь, и ебла заглянувших ко мне в «кабинет» искажаются до неузнаваемости. Дверь резко захлопывается, за дверью люди кашляют и слышно как втягивают воздух . У меня тоже как прозрение наступило, стало легче дышать, головокружение проходит, а холодный свежий ветерок приятно ласкает вспотевшее лицо. Откройте, кричу, дверь, дайте свежего воздуха! В ответ слышу Галин голос… « хуй тебе, засира йобаный, потравить нас захотел?»….. Вот сука, жаба недоебаная, дай только выбраться, я до тебя доберусь……пиздец тебе, скотобаза. Тогда взываю к жене….. « Зайчик, мля, хоть ты спаси. Открой дверь-то. »  Дверь открывается, на пороге стоит чувак, в белом халате и очках. Очки сразу запотели. Он снял очки, протирает и щурится на меня. ….Хай, ай эм э доктэ! Или что-то типо того….Понял, понял  (спасибо, англичанке) Айболит гребаный, давай, делай что-нибудь, спасай пациента. …Стэнд ап, плииз…а я и забыл што сижу на толчке, а в руках ведро пластмассовое с фаршем. Ставлю ведро, встаю, елда безжизненно  болтается….Галя успевает что-то вякнуть, но ладошка жены закрывает Гале глаза, а потом  разворачивает и выталкивает ее из «кабинета».  5 секунд что-то шепчет и дальше уже в полный голос слышна Галя….Поняла я, поняла…!!! Айболит наклоняется, смотрит внутрь унитаза, очки его снова запотевают, он снова протирает их, смотрит на меня и так удивленно качает головой. Что, доктор, что-то не так? Окэй, окэй! Тычет пальцем в толчок и говорит….О!О!О! Дайэри! (ну , диарея, бля) …Да ты што?, Правда? …..Ну ты  бля, удивил, дохтур! Надо было так дохуя учиться, чтоб сразу разобрать, что это понос человеческий….. А сердце, спрашиваю,….. почему сердце щемит, а ,…. ветеринар , хуев? …Этот гандон отвечает…..Пэник эттэк! Карочи, паника у меня, абасрался и абрыгался со страху….Во, медицина буржуйская, жжот! Гаварю ему…иди-ка ты нахуй ….Айболит…черножопых своих лечи….А мне сваи майсы не рассказывай, а то денег натикает, дохуя!
Моя запасливая мамуська достала свою аптечку,  напичкала меня какими-то одной только ей известными лекарствами, памыла мне жопку и уложила баиньки. Я,засыпая, обещал ее в благодарность, выебать хорошенько, когда смогу, и отрубился .
Вот к чему приводит жадность до ХАЛЯВЫ, бля, и не дай Бог, Вам, дохуяуважаемые, пережить эту ПЭНИК ЭТТЭК! Все!
Всем здоровья и заебись настроения!


KREIZER! 05 /10/04 17.15

Tweet