Cобрался я как-то отдохнуть. Долго думал и выбирал, между «домиком в деревне» и буржуйским комфортом. Но жребий сделал свое «черное» дело, и выбор пал на более дорогой (в смысле денег) вариант.
Итак, Туркиш, нах!
Поначалу я сильно сцал лететь самолетом, т.к. как раз в то время доблестные украинские ПВО, успешно замочили самолет с пассажирами на борту. Объяснили инцидент по- простому так, по народному.. «ну подумаешь, ну ошиблись, бля…..извиняйте ежели што ни так ». Ахуеть! Сами небось втихаря тащились, типо .. «Во как мы ебашим (гражанскую авиацию)», а , нехуй летать над просторами риднай хохляндии-пиздюки , блять. Карочи , надеюсь я передал вам свое отношение к идее перелета, тем более што из Минска в Анталию лететь как раз над хохлами. «Нахуй-нахуй,- кричали пьяные гости».
Вопщем, в аэропорту я сразу пабег в дьюти-фри, и схватил первую сваю «халяву» в етом, беспизды, рисковом путешествии. Набрался я беспошлинного, и сразу  очень подешевевшего бухла, и не доходя до своих попутчиков ебанул с горла пару хааароших глотков буржуйского коньяка МЕТАХА,( чо за такая метаха я не знаю), но чердак подвинуло быстро и, как оказалось, бесповоротно, на весь оставшийся срок пребывания в незнакомой мне стране.
Предстал я пред светлыя очи своей благоверной и ее подружки Гали, уже с приподнятым настроением. А это и были мои попутчики. Галя – незамужняя, «институтская», гы-гы, подружка жены. Как у всех особей женскава  пола, страдающих от хронического недоеба, (ужэ после института, есстессна)  иногда происходят ахуеннейшие помехи, блять, в галаве, и Галя по несчастливой случайности оказалась не исключение. Но меня она побаиваится и до сих пор, паэтому на ее многазначительные вгляды в сторону маей жены , што мол,пьянь галимая- твой избранник божий, мне было похуй и так, а после «коньяковского» так и вапще. Более того меня начало веселить, и я начал стебаццся с Гали. Говорю ей ,… « смари, Галя, какой парень симпатичный на твою жопку заглядываецца, наверняка от семьи оторвался, галодный да свежего мяса…пускай вдует, тебе што, жалко штоли » (хотя какое свежее , блять, протухла совсем) . Галя  на каждое мое пошлое предложение методично меня абзывала разными словами, а я ржал в голос, и скоро все в зале регистрации знали што я « далбаеб и мудак пьяный». Гы-гы-гы, как вспомню етот коньячок…..иииииих, бляч.
Карочи, прилетели нормально, тем более што после взлета и двух дополнительных еще бОльших глотков, я от страха крепко заснул.
Приземление я отметил, допив канину, и мы папиздили к автобусу , каторый ждал под парами, как оказалось, только нас. Тут моя баба вспоминает, што мы не купили фотопленку, и давай на меня пиздить. .. «….Канину не забыл купить, сволочь, и выпить, гад палзучий, а за пленку щас дароже атдавать придецца….» Сука, блять, нахуй и прочее….прочеее . Кагда я пьяный , я ахуенна щедрый и гаварю бабцу сваему… «не жмись, бля, тыж атдыхать приехала или твой отдых заключаецца в том, што ты меня  пилить будеш. Так нахуй в Турцию приехала, пиздела бы дома, я б к друзьям сьебал бы. А сдесь што, куда сьебывать? Тем более што абещали ОЛ ИНКЛЮЗИФ, типо все включено…» Щас куплю, гаварю, не сцы. Куда куплю, алкаш, ты, блять и по русски гаварить не умеешь, как ты с турками изъясняться собираешься? Я уже кричу ей в голос, бля ( заебала уже савсем). У меня в школе по инглишу крепкая четверка была , блять, давай забьем на пузырь, што пленку куплю , беспизды.(За четверку я англичанку нашу еб, и ей еще хотелось. На пятеркуя я  не соглашался. Нахуя выделяться, пацаны не паймут).
И тут навстречу пиздует чурка, такой при рубашке и штанах. Я ж думал они все в простынях укутанные ходют, а тут такой цивильняк. Я к нему… «сорри, нах, уэн ай кэн бай……и тут меня клинит…как сказать …фотопленку…., блять, ебанаврот, ….????? Чукча стоит, смотрит на меня улыбаецца вежливо, и ждет  что же етому , блять, пьяному турысту нада купить?......на выдохе выдаю……«сорри, нах, уэн ай кэн бай….. эээ…. КОДАК-ФИЛМЗ, …..нахуй, а?»  И этот уебан,  на русском языке с легким акцентом гаварит…. «А!А!А!  кодак-филмз….ХОТИТЕ КУПИТЬ?»  Я , канешна,  в ахуе атвечаю..ЙЕСС!Блять! Очень нада, с бабой на пузырь поспорил. Он говорит.. Какой отель?  Отвечаю…СИЛИОН…(отель такой).идите во-оо-он в тот автобус, будет Вам пленка. Я бабе говорю….гани пузырь.. а она …тебе хватит.
Никогда не спорь на такую дорогую вещь как… бутылка…дорогой товарищ, да еще с женой. Все-равно наебет и не отдаст, дажэ если все друзья разом на колени встанут.
Садимся в автобус. Потом в него заходит то же чурка, окидывает всех взглядом, находит нас, улыбаецца и передает по салону фотопленку. Я от такого сервиса выпал в осадок….чтож дальше то будет…если пленку  в автобус прямо…а?  Вторая халява подвалила, гы-гык! Паперла!
Этот чукча оказывается нашим гидом по доставке наших тел в отели. Сели, бля, пааааехали!
Кагда мне пассажиры сидящие впереди передавали пленачку, паследним передо мной оказался парень. И вот, я паднимаю глаза, и узнаю старого кореша с маево двора…МАРТЫН, бля, МАРТЫН-СЛЕПОЙ, ты штоль, собака старая?..... Kreizer? Епта, гандон ты штопаный. Вот это встреча. У пассажиров сложилось такое впечатление што встретились не два знакомых человека, а встретились , нахуй, два фронта, блять… «1-й Белоруский-эротический» и «2-й , нах, Ебическая сила».
Мартын-слепой ужэ, канечно, в очках, нах, савсем не тот уебан в трико с вытянутыми коленями. С воздушкой никогда не расставался, постоянно долбил воробьев ( у нас воробьи назывались ЖИДАМИ, за их ловкасть спиздить у больших птиц хавку, и сьебать нахуй очень быстро).Так вот слепой то он слепой, но был он ,нах, чемпион по отстрелу этих ЖИДОВ, беспизды.
Тут я за горло бабца так «нежненько» прихватил, ……напомнил про спор,…. намекнул на дикую встречу со старейшим корешем, шепотом наговорил ей кучу всяких перспектив…ежели она не образумится и не отдаст проспоренный пузырь…..Карочи, «прониклась» она моментом  встречи и …Третья халява ..приди…….. «Ну, …за встречу» (Спиздил, тост). Бабам налили тоже, канечна, как же , баб обижать нельзя. Мартын тоже, как и я «со своим самоваром» на отдых подался, и тоже взяли какую –то падругу, типо, Гали, но тока с киндером, вооруженным каким-то помповым ружьем. Патроны предусмотрительно достали, и он все-равно всех в салоне автобуса удачно шугал этим оружием, тыча им в морду тетечками  и соскам-тинейждерам. К дядям он как то не осмеливался.
Через километров 30, салон автобуса был в курсе какими уебками росли мы в своем дворе. Как котов глушили, воробьев-жидов, голубей и прочую хуйню, каторую мы по пьянее вспоминали. Через 50 км на нас начали пиздеть, што мол, гида не слышно , а через 51-52 все были успешно посланы нахуй, патамушто два пьяных уебка пригрозили автобусу помповым ружьем, вежливо отдолженым у киндера, и Мартын спизднул что знает где патроны, и што он с ахуенным удовольствием вспомнит сваю мутную юность и докажэт, что он чемпион в отстреле ЖИДОВ. Все притихли, наверно патаму што беларусы были только мы. Расстались мы в ахуенном счастье и наши бабы договорились сходить друг к другу в гости во время отдыха, хотя какое там гости, даже не вспомнили про обещание, патаму што……..вы поймете из продолжения.


Продолжение следует……Жду каментов…..Может больше не писать, а?
KREIZER. 01.10.2004  17 40  Здоровья всем и заебись настроения.

Tweet