Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

850 Лет

  1. Читай
  2. Корзина хуятора

Москва тогда оттягивалась по полной программе. Ну и мои друзья не отставали. Пьянка продолжалась день пятый, у Гавса мама уехала далеко и надолго. По этому поводу все местные друзья временно проживали у него. Я только не помню финансовый вопрос, - откуда было столько денег у неработающей молодёжи? Паша Трифонов отрубился первым, остальные предложили его отвести в душ и всполоснуть холодной водой. Но Паша не из таких, чтобы так просто сдаться, он начал издавать ртом различные звуки и упираться руками в стены. Но все равно скрутили. А потом все про него забыли и пошли на кухню дальше пить и курить. Прошёл ещё час, и вдруг появилось это чудовище, - он был абсолютно голым, мокрым, со вчерашним порезом на щеке и с подбитым глазом. Всем стало смешно, а он с обиженным видом подошёл ко мне и своими кулачками начал делать устрашающие движения. После этого он спотыкнулся и упал. Его подняли и унесли спать. Пока он спал, напился Гавс, т. е. сам хозяин квартиры. Решили поехать в центр столицы, чтобы не засиживаться дома и не пропустить мероприятий в праздничный день. Гавс с Пашей, обняв друг друга, плелись в конце всей компании и напевали различные песни, путая мотив и слова. Они падали и вставали. Они ржали. Когда мы пришли на Поклонную гору, Гавс отрубился окончательно, дальше с ним идти было бы безумием. Я предложил его положить на травку у дерева. Сначала мы изъяли у него все ценные вещи: часы, 100 рублей, зажигалку Зиппо, а потом засунули его руки в карманы, получился очень деловой вид у этого молодого человека, так он и лежал. Тем временем вблизи Гавса отдыхала кучка студентов, расположившихся с пивом и воблой. Их мы попросили последить за парнем в период нашего отсутствия. Они согласились изредка поглядывать за ним. Мы пошли осматривать окрестности и радоваться празднику. Отсутствовали мы не больше часа. Когда все снова собрались у назначенного дерева, Гавс неизменно лежал на травке. У нас были планы сходить ещё в пару мест, но что делать с этим "грузом"? Я заметил, что рядом стоят военные палатки с красным крестом, это на случай травмы или приступа среди празднующих москвичей. Власти города тщательно подготовились к юбилею столицы+ Мы подняли тело Гавса и потащили к одной из палаток. Внутри сидела бабуля в белом халате и протирала какие-то пузырьки. Я сказал, что мы нашли парня, который лежал без дыхания. Вся компания была в надежде на то, что сейчас мы избавимся от бесчувственной куклы. Все думали: "А что, отлежится в изоляторе, проспится и попрётся домой, никто его не ограбит". Бабулька в белом халате подозрительно на нас посмотрела и спросила: "А вы его точно не знаете? А то забирайте его обратно, нам может коек не хватить, да и пьяных мы не берём, здесь только для травмированных и сердечников!". Мы хором прокричали, что впервые видим его, что нам жалко беднягу, он может переохладиться на мокрой траве. В этот момент Гавс неожиданно проснулся, окинул нас взглядом, потом уставился на медпункт с бабкой и спросил: " Чё это мы тут? Не, а, правда, чё это мы стоим тут? Володь, кому-то плохо штоль? ". Кто-то из компании начал быстро впихивать его во внутрь, а Гавс начал упираться ногами в землю и ругаться ненормативной лексикой. Бабка тогда уже всё понимала и послала нас к чёртовой матери: "И этого пьяницу с собой забирайте, иначе милицию вызову!". Нас всех это завело, и мы побежали за противоположную сторону палатки, где был изображён красный крест в белом круге. Гавс просился в туалет, но об этом власти не подумали. Гавс с ехидным смехом начал мочиться под палатку и вся эта жидкость начала подтекать внутрь изолятора, под ноги к старушке. Многие из нас повторили этот трюк, а потом мы убежали подальше. Следующий наш пункт назначения был на Воробьёвых горах, но Паша Трифонов и Гавс ещё приняли водки и, к счастью, потерялись по дороге. На утро этот рассказ казался им фантастикой, но в глубине души они нам верили.

НОЧНОЙ СЮРПРИЗ

Эта невероятная история приключилась на мой день рождения. Я пригласил достаточное количество друзей и подруг, приготовил множество блюд и праздник начался. Когда всё было в разгаре, мне позвонил мой друг и начал меня поздравлять. Я, уже получив свою дозу алкоголя, пригласил его к себе, сказал, что угощений и напитков ещё достаточно, да и не видел я его давно. Он уже был не трезв и сразу согласился. Мы продолжали веселиться и танцевать, кто-то сбегал за добавкой спиртного, потом начались танцы. Я услышал звонок в дверь и пошёл открывать. Это приехал Он, я не буду называть его имя, чтобы не обидеть его персону правдивым рассказом. В то время многие уже разъехались, остались только те, кому ехать домой далеко и я им обещал у себя ночлег. Подкралась полночь. Остались двое друзей из института и мой гость, приехавший последним. Он тоже готовился уезжать, в этом случае мы решили допить остатки водки и распрощаться с ним. Я закрыл за ним дверь и пошёл стелить постель двум друзьям. Они должны были лечь в другой комнате. Я тоже улёгся в кровать и начал засыпать. Звонок в дверь раздался минут через двадцать+ На пороге стоял снова Он. Оказывается, забыл у меня свою зажигалку Зиппо и решил за ней вернуться. Я судорожно обыскивал свою квартиру, но нигде её не нашёл. Двое студентов тоже вышли из своей комнаты и посоветовали не отпускать этого друга домой в таком состоянии. Зажигалку я так и не нашёл и мы вскрыли последнюю бутылку водки. Начались чисто мужские разговоры о женщинах и политике. Всех срубило, начались короткие засыпания за столом. Я улёгся со своим вернувшимся другом, а двое студентов опять пошли в дальнюю комнату. На часах было уже три часа. Весь дом спал. Проснулся я от ужасной вони, которая предельно заполнила мою комнату. Я не мог понять, что могло произойти? В нашей кровати было всё чисто, уж не канализацию ли прорвало? Перед тем, как встать, я пощупал трусы своего соседа по койке, но они были сухими, да и в постели было чисто. Запах усиливался. Я встал и сразу вляпался левой ногой в тёплую массу. Это было ужасно, когда я допрыгал на одной ноге до выключателя и зажёг свет, то издал нечеловеческий крик на всю квартиру, - около моей кровати лежал длинный коричневый "змеевик". Я разными способами пытался разбудить гостя, но он не подавал признаков жизни. Свою злость я оставил до утра и про себя подумал, а не об этом ли подарке он имел в виду, когда говорил, что подарок за ним? Мне пришлось убирать этот сюрприз и замывать ковёр порошком. Запах стоял здесь до утра. На утро, когда мы все сели завтракать, я начал расследование, но мой ночной гость отказывался от преступления. Нам было смешно, но позже он сознался, что ему снился сон, как он пошёл в туалет по большому. Виновато улыбаясь, он сознался в содеянном, но свалил всё на сверхрекордную дозу алкоголя, т.е. когда организм выполняет свои функции без участия мозга. Кто-то мне говорил, что у моего друга это не в первый раз+ А зажигалку я так и не нашёл. Такой вот нах получился рассказ Ёптэ. Искренне ваш, Миррорс.

— Миррорс , 30.01.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки.»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg