Давным-давно в высоком поднебесье, жили-были буквы. И был среди них охуительный хаос. Перли они друг друга во все дыры и рождались от этого ниибаца какие страшные и горластые мутанты. И похую им было на то, что люди внизу были немые, и не было у них письменности, и из-за этого случались с челавеками всяческие казусы. Короче задолбали буквы всех своей беспорядочной еблей. И пришел к ним ДИМИУРГ и давай фсех строить, типа «очистим наши стройные ряды от фсякий пидароф!»

И сотворил он им книгу волшебную, как надо ибаца, чтобы было красива и полезно, типа нашей КАМАСУТРЫ.

Книга эта попала к людям, те подумали: «вот пиздато, щастья-то скока навалило!» и давай придумывать определения к этим затейливым позицыям ебательским. Начали они лопотать друг с дружкою, перепысываться. А буквам скучно стало становиться: хиу опали, пезды заплесневели. Кароче, плохо им было без творчества. Так бы и протухи они, этож ебануца можно, скока пысьменность наша существует уже в натуре.

Но вот однажды, на радость буквам и на беду людям, случилось так, что одному из падонкоф кольнула в жопу мысль светлая. И, вздрочнуф от такого прихода, пашол он нискажу куда и как начал творить. Начал буквы раком ставить и заставлять их в жопу ибаца, потому чта такой и него был творческий порыв. Натворил, кароче, охуенную гору всяких слов разных затейливых (типа: пашлифсенахуй, сцуки), сидит радуеца, яйцо левое чешит и на мизинец правой ноги поглядывает.

А буквы тем временем, отвыкшие от таких свингов, залупляться начали, не фсе канечна, но таких было большинство. Что мол, за нах.. такой, наша жопа - это святое, мы, бля - жители поднебесья в фсякая такая шняга в этом духе, и в конце концов мы же слова рождаем, а так что, ну прут тебя в жопу, даже если очень какчественна, фсе равно ты родить ничего, акромя куска гавна, не сможешь. А те из них, что попродвинутее были, а может у них природная предрасположенность и этому была, вот им и понравилось, стали орать, что в жопу это очень правильно, это новаторство такое и как это они ебланы бестолковые сами до этого раньше не додумались. Кароче, начались у них дибаты покруче, чем в передаче, где два пидара сгоряча друг другу водой в рожы плещут. Буквы пятаки друг другу начистили, яйца повытягивали, сидят, отдуваются, смотрят друг на друга взглядом сильно недобрым. Биться им уже остопыздело и порешили они создать у себя меньшинства, типа штоп как у людей фсе было. И назвали они свое общество - падонкоауфилия.