Фсе ,бес ицключения бапки пытаюцца прожить больше,чем бох отмерял.Моя бапка не исключение.И на одно 8 марта ей(такая же бапка-подруга)подарила книшку в 4 томах.Ап том,как жизнь продлить и излечицца от фсей хуйни сопственной уриной(сцаньём значит)От рождения не привыкшая работать мозгами бапка приступила к изучению сей пиздатой книги.Ис всех 4 ёбаных томоф этого издания она усекла лишь одно:надо упарить урину(сцанину)на 3\4,тоесть нассав ,скажем литр надо варить ЭТО пока не станет 250грамм.Ниибацца,что это за запах сказочный,когда старая бапка варит сваи сцаки на кухне,ф кастрюльке.У меня начались измены.Сначала мне стало противно жрать дома.Потом стало казацца,что не смотря на парфюм,от меня разит этой бляцкой уриной.Продолжалось это до лета...И в одно пиздатое утро,проснуфшись с бодуна,было решено поставить фсе точки над Ё...С останавливающимся сердцем,сдерживая блёв пиздую на кухню за попить воды,а там уже фсё кипит,в прямом и переносном смысле.И эта старая сцука начинает мне лечить,что я заебала бухать и ибацца,и что я кругом неправа.АХТУНГ!!!Беру бапкин любимый эмалированый тазик,прошедший фсю войну наверное,и иду в сортир.Пытаюсь насрать ф тазик,но срать не хочецца вобще.Охота блевать и плакать.С этим ёбаным тазиком влетаю ф комнату к своему мужику и ору:Мне надо говна!!!Слышь,бля ты можешь насрать в тазик срочно?!Он охуевает в непонятках,что неудивительно вапще.Голая баба с тазиком просит у вас говна с утра пораньше,это ж ужас наверное...Не получив говна от него и сообщив ему,что он для любимой девушки даже посрать не может,иду в ванну.Засандаливаю клизьму,и ура!Сру в тазик.Вместе с этим натюрмортом являюсь на кухню.Включаю газ и ставлю гавно на плиту,жарить.Никому не пожелаю понюхать такую хуйню.Запах ашпиздец!Бабка прибегает с глазами бешеной коровы.Бьёцца в истерике.Выключает мне газ.Я выключаю газ ей.Демонстративно блюю на пол и включаю газ снова.У бабки шок.Я закуриваю беломор и пускаю парик бабке в ебач.Битва за газ продолжаецца.Бабка врубает заднюю.Типа нахуя спрашивает ты так.Отвечаю,что пиздец,у меня редкая болезнь песды,лечицца только зажареным до сухости дерьмом.Дерьмо надо мелко растолочь и нюхать,как кокс. Из за деревьев выглянуло сонце.Стало жарко и сафсем хуёво.По этому таз с гавном полетел в открытое окно,в сторону солнца.Туда же полетела кастрюлька с саньём.А в целях дезинфекции и прочие ёмкости,ф каторых можно жарить и варить.И для победы над чуством появившейся брезгливости основная масса домашней утвари и громкий мат...На этом фсё и закончилось. Надо только добавить,что мужик мой не был падонком,к счастью.Я б на его месте вызвала бы дурку,чтоб меня с бапкой упрятали к ебени матери.Легко бы прошла такая тема. Может зря он небыл падонком?