Зачем опять депрес, он весенний или зимний, авитаминоз, пониженный гемоглобин, перелом таза, нет это хроника, это конкретика, это аскорбиновая кислота в натуральном виде, которая искажает рожицу в ожидании чего-то большего. Измениться, нет, приказа не поступало. Родиться, нет, это уже было, не интересно. Разбиться, да, приготовиться+.. Философия это дерьмо, это чужие переписки о неудачах и наблюдениях, язык друзей, как непосвященные могут понять это, поэтому я не люблю гладких рассуждений о сущности существующих существ, все пойдет в канализацию, весь мир будет там. Радуга взойдет над избранными, изогнется, и опять же смоется в канал. Весело, пасмурно, временами порывы ветра достигают 90м/с, как приятно, что кто-то заинтересуется такой нелепостью как это! Ё. Я НАШЛА БУКВУ ё на клавиатуре. Вообще хочется сильно заплакать, но нет повода, так грустно (слово грустно ассоциируется с Аленушкой, у нее был братец Иванушка, который козлом стал и куда-то съебал) и невыносимо, что я даже умереть не могу, сил нет на это. В такие моменты люди уходят в монастыри, в подземелье, чтобы придумать, что им надо взять от жизни, чтобы такое состояние не повторялось. Я даже там бы не смогла придумать такой темы, которая сумела бы держать мой мозг в бодрости и ясности всю жизнь. Человек один первоначально, а мир сеть, попади в нее и не выберешься, а эта сеть не только нас задерживает, но и другие предметы, банки, бычки, отбросы, гниль. Вот так и путаемся в фильтре. Хоть человек и состоит на 90% из воды, но дерьма в нем предостаточно, чтобы не попасть в кристально-чистую жидкость. Да, как не обидно, но люди давно примирились с этим, кто-то сразу, кто-то позже, кто-то до сих пор не понимает системы очистки. Я так и не заплакала. Внутри все взрывается, осколки врезаются в печень, сердце, мозг. Кровь заполняет желудок и переливается через верх, течет изо рта, носа, да, она льется, я ее не замечаю, только постепенно силы угасают, немеют ноги, руки, туман застилает сознание, губы бледнеют, дрожь, холод, мне ужасно холодно, хочется пить, пить, но никто не поднесет мне воды к смертному одру, хрип вырывается из горла, смертельный хрип, услышав его у вас наверняка пробежали бы мурашки по спине. Мое последнее слово для этого мира: нахуй весь этот глобус. Подлость, романтика умирания сорвана. А если просто вздернуться? Не подходит; весь кайф в последнем слове, это самое главное, т.к сказав это, ты уже не сможешь сказать иначе, перефразировать, передумать, все, это окончательное слово жизни, оно должно заключать в себе все. Все, что знал, думал, чувствовал, видел, слышал. Трудно уложиться в одно слово, но в последнем случае это получается очень легко. Как жаль, что мы не старая Франция, я бы стала мятежником, меня приговорили бы к гильотированию. Вот там, когда куча зевак глазеют на неудачников мира, я бы сказала слово или три, или слово из трех букв. Главное громко и четко. Что за жопное состояние, что сделать, напиться? Да, напиться, ну и что, погульбаним, опять кому-нибудь УРОДУ скажу как выглядит его гнилая личность с высоты полета истребителя таких лохов как он. Может быть в этот раз он промахнется и не попадет мне в лицо. Но самое невыносимое то+. Вот так и выносим, терпим, зачем мы терпим. Надоело примиряться с неудобствами, с плохой дорогой, со стуком колес, с потными дядьками, с которыми приходиться час стоять рядом, да еще когда его на тебя кидает. С ветром со снегом, с шипением радио, прыщом на лбу. Как все это бесит, в рот, в рот, в рот, все друг другу надавали в рот и, перетерпели и примирились. Таков человек. А в электричке нацарапано на стенке, что Маша возьмет в рот, тел.:+.. Думала позвонить что ли, спросить терпит она или уже примирилась. Души опустели от пустоты ветров времени. Души, израненные осколками надежды на лучшее, истекают кровью. Души затоптаны кем-то глупым, каким-то дураком, что ведет этот мир к археологическим раскопкам с целью закопать его и далее, через века, раскрыть, как диковинку прошлого и невостребованного. Видишь как умирает лучшее на этой планете, наблюдаешь ли процветание паразитов и гнили. Она повсюду. Как обидно за девственность Весны, оскверненную убогими какашками псов, отбросами Нового года, блевотиной, гарью подожженной травы. И этот фон все называют сезоном любви, здесь и задумаешься над истоками этого чувства, которое рождается в таких условиях. Странно, правда!? Вечерочком (это слово компьютер подчеркивает красной линией и предлагает заменить его на ведерочком - тупое железо!) очень даже приятно посетить улицы, ВсЁ гаснет, можно наступить на дерьмо, но, не зная этого, продолжать улыбаться, наблюдая за черным небом, ветерок треплет волосы, они лезут в глаза, щекочут нос, горят окошки, так приятно, можно даже что-нибудь промяукать, никто не услышит, так как все притырились по своим номерам и тащатся. Даже закричать можно. Туда далеко, крикнуть, послать ВсЁ туда, и душа, та самая обманутая и умирающая, встрепенется и заплачет от удовольствия, в экстазе сократит свои дряхлые мышцы и издохнет до воскрешения. Потом тянешь себя за волосы домой, вроде как3 часа ночи, надо на боковую полку, впихиваешь в дверной проем крылатое настроение и когда видишь, что обувь то в дерьме, реальном дерьме, даже говне, я бы сказала, крылья автоматически отстегиваются, продолжать не буду+ Потом после некоторого набора фраз все становится на свои места, мы не терпим, мы привыкли и не замечаем неудобств. Так и выносим все, что самое невыносимое. А что по-твоему самое-самое невыносимое? Для меня это ограничения, любые: буквальные, материальные, духовные, нарисованные, законные - все! Это нас уничтожает, хотя, если разорвать жопу, то любое ограничение можно лишить неприступности. Но потом с рваной жопой уже ничего не захочется, кроме того, как бы ограничить дыру в (б)анальном отверстии, так вот все сравнивается и становится ничтожней предыдущего, для последнего сравниваемого экземпляра останется лишь пися.