ПРЕДИСЛОвИЕ

Наша истори начинается с того, что бушивал хаос, интрапия епт для тех кто незнает эта такая паебень где полно всякой ебалы и хуй понять чо она там делает и нахуй она ваще там нужна. Коротич в этой дряни образовался комок желеподобной херни которая разрадилась звездами бля, человеками, тварями ползучими, телепузиками(какими нах телепузиками?). И жили тогда люди… ваще считаю что люди были всегда, а Дарвин всем напиздил, и сидел в угле покуривая гашиш и хихикал в кулачек, вот такой вот пидарас Дарвин, епт... И боги тогда жили, боги бля были пиздец, там и Зевс с разрывающимися от похоти чреслами(слово красивае но значит бля банальный ХУЙ!), Гера, толи мама, бля толи сестра, толи жена, но помоему бля, она и сестра и жена и еще нахуй и дочка. Зевс то пиздец баб уважал как нажрёца так блять чреслами машит, всех переебсти наровит. Так вот однажды это Зеус перепил винца то, говорили древние: Не пейти люди вина не разбавленного, в хую кости нет, но спьяну и хуй сломать можно,; Коротич шёл домой и споткнулся об килик( эт таз такой для водки) и пизданулся лбом об крыльцо, я вут хуй пойму, пизданулся лбом, а сломал ребро, и тут ребро выскачит и говорит здрасти мол, Зеус охуел и говорит ты кто? А оно, хуй мол знаю, ты скажы, он говорит, ты мальчик?, а оно говорит, хуй знаю… Тогда будешь зваться Пидорасом. Только через несколько лет он узнал чта это тёлка и переименовали в Гею, а потом бля и в Геру, шоб салиднее по ушам ездило. А потом вааще казус, папа у него объявился, звали его Тайммастер, и был хитер гавнюк, вроде кашпировского, лечить не мог, бля , но народ слушал, пиздобол страшный был, типа будущее знал, так вот бля и одняжды он сказал сынку то: -Сынок бля, я конечно нивсос, но точно вижу картину как ты епт мене чтото пилешь, правда это? -Нихуя пап,- сказал Зевс, даставая из запазухи ножычек славный. И хуяк папе по хую, по чреслам то есть. А было дел на курортах заграничных на Кипре бля, вобщем кровь с кончиной попала в море, а там рыба плыла, вобщем батя точно оказался кашпировским, рыба съела эту поебень(не пойму с какого хуя рыбе понравилась кончина кровава), и ебс превратилась в тёлку красоты не писаной прозвали ее Афродитой… Вобщем повествование не о сказках греческих а о том как Ксерокс- король персидско датский воевать с греками хотел…

Как Ксерокс греков пиздить порешил.

И был сначала Куруш, а потом и Дарий, а Потом и наш герой, бля, в жопе ноги, Ксерокс, король, невъебаца всея Персии. В народе ево уважали, думали дядька то деятельный, реформы там бля, хуйня всякая, праздники, но вапервых Сталин нарно с него писался, границы закрыты бля, никто бля просто нехуя не знал что за рубижём твариться, чуть что сразу в лагеря или бошку с плечь… Жестокий мир жестокие нравы. Но в реале то этот Ксерокс- хуйня из под нактей, страной то правил троюродный брат племянника его сводной прабабки. И правил надо сказать с умом, бля как будто толко для этого и создан. Он решал кто сука прошол кастинг на съемки остросюжетного баевика "Аудинция у ксерокса" а кто нет, а царь та епт, знал только как баб мацать да кокаин нюхать, тогда он лотосом назывался… Ещё у Ксерокса был брад двоюродный, вроде, а хуй их вообще поймешь, братья сёстры и каждых по 100 штук, пладавитые как глисты подъеичные, звали кузена Мардоний, а в простонародии Морда. Так вот Морда то, террорист был невъебаца, наравил комунить пиздоф всавить не ради золота бля, не ради шлюшки круглозадой, а просто так, бля, чтоб наслодиться кислым запахом крови. И Морду однажды посетила кайфовая идея(ета он так думал, на самом деле они все пешки, в игре богов, как окозалось позднее), а не дать пиздов Греции??? Там междоусобицы, войны, легко будет, а кровью хоть ссать можно, да еще аливками, апельсинами, вином и т.д. Так вот всеми правдами и неправдами он папал на съемки картины про прием друзей в царские харомы и говарит: -Ксерокс, царь мой охуенный, пойдем Эллинов(так греков звали) пиздить. -Нихуя; ответил Ксерокс- я лучше поебу шлюшек ионийских; на самом деле этот ответ ему придумал Артабан, так звали продюсера шоу, ну который страной правил, эта гнида хитрая быстренько пранюхол про то что Морда решил греков пиздить и Ксероксу маляву с точными атветами подкинул, перед этим добро окунув ево морду в чан с коксом, вобщем Ксерокс стал очень зговорчивый и охочий до ебли. И вот следующей ночью когда царь спать завалился у него появился мужик черный, долго историки думали что негр, потом подняли архивы и поняли, что белый просто напялил все черное даже маску…Так вот повился, чмокнул в лобик и сказал, ласково так: -Если ты падла сраная греков пиздить не пойдешь, муди отрежу в писду!!! На том и исчез… Царь закричал, мол ПИСЗЕЦ!!!! Прибежал Артабан, проехал по вене ему тот и уснул в сладком забвении. Ну Ксерокс канечно все забыл, а хули, попробуй посли дури что-нить вспомнить, а на следующий день как ночь только день сменила так чёрный друг опять караулит около гамачка царского, но тут уж не до угроз, взял ножик пирачинный да и хуйнул по яйцам царя то, царь орал орал, потом забежали слуги, сняли одеяло по просьбе, мол яйца отрезали, а на деле то оказался что Ксерокс просто со страха припустил в штаны и все ему приглючило… Вобщем на вайну он так и не захател, уебанок уйти нанюхавшись дури спал как убитый. А чёрным оказался богом местным, Ариманом, и решил он по другому действовать послал он жополиза своего(так только он и думал) Заратустру чтоб он Артабана сокрушил и все такое, заставил чтоб его греков пиздить. Пришел Артабан домой а там сидит мужик бородатый и гворит: -Ты кто ебать твою корову(а корова свещеное животное, т.е. пиздец аскарбление..) -Да пашел ты в писду… ("Так сказал Заратустра" Ф.Ницше) и охуярил бедолагу табуретом по темечку…