Про уродов
- Читай
- Корзина хуятора
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
...вот, опять это случилась. Моя добродушкая интеллегентская морда привлекла
нежелательное внимание охочего до развлечений пьяного быдла... Впрочем,
будем сказать по-порядку.
Итак, в субботу я с девушкой и другом (это два разных человека [хотя моя
девушка мне друг, естессно ] )))...так вот, я, моя девушка и мой друг Жека
сходили в кинцо на "Однажды в мексике" (типа продолжение "Десперадос",
лажа... но забавно...) на утренний сеанс и поехали в центр по магазинам...
проездили до девяти вечера и уставшие но довольные, с покупками возвращаемся
домой. Едем в метро от Киевской до Курской, а другу, надо сказать, выходить
на Пл.Революции - бухать собрался с товарисчами... На Арбатской входит
пьяное чмо, моих примерно лет, довольно крупный экземпляр. Сначала начинает
доябываться до людей... потом, заметив наш с Жекой интеллегентно-безобидный
вид (мы оба очкарики, и лица добрые очень) решил доибацца к нам. Ну
доябываецца-доябываецца, но не очень агрессивно, поэтому все вроде в поряде,
я с ним даже почти как с человеком разговариваю. Но потом это говно падает
на меня и пачкает мне джинсы кровью (у него рука презана вроде была, в крови
короче)... Но я все еще не хочу скандала и просто прошу его - "Эй, мужик,
поосторожнее, держись за поручень, да?"
Ну он вроде держится, не падает, инцедент типа исчерпан.
Но по прежнему доябывается с тупыми вопросами - скока "вот этот сименс
стоит" - показывая какую-то задроченную моторолу. Я его вежливо посылаю,
типа не знаю я скока стоит.
(заметьте, я всячески стараюсь уйти от конфликта ;)))
Тут подъезжаем к Пл.Революции, Жеке - выходить, он спрашивает - "может мне с
вами проехать еще останову, на всякий случай?" Я говорю - да нет, иди, все
нормально вроде.
Прощаемся, встает, выходит. Урод радостно плюхается на освободившееся место.
И опять начинает про свой вонючий телефон гнать. Я уже сдерживаю позывы
убивать... И тут уроду что-то непонравилось во мне и он агрессивно
промычал - "А в лоб? ЫЫЫ? В лоб хошь?"
Я спокойно говорю - "в лоб? Эт можно!"
Допиваю одним глотком миллер, встаю и даю уроду бутылкой в лоб. (Бутылка,
надо заметить, прочная оказалась - три раза ударил, пока не разбилась).
Потом с ноги пыром в морду, пару раз и, не давая подняться - локтем в
затылок. Урод в отрубе, я с милой (надеюсь))) улыбкой оборачиваюсь к людям
(такой круг отчуждения в непустом совсем вагоне образовался -
любо-дорого...))) и говорю (цитатой из Добермана, естессно) : "Всё в
порядке, господа, ничего не происходит... Спокойно..." ... на что одна из
женщин участливо так говорит - "У вас телефон упал"... Это был не мой
телефон.
Потом мы вышли и спокойно поехали домой. Всю дорогу я стыдливо прятал правую
ногу - штанина по колено была в кровище.
P.S. больше всего мне понра реакция моей девушки - она совершенно спокойно
осталась сидеть на своем месте, и только когда я разбил бутылку о голову
скота - начала акуратно скидывать осколки с сиденья на пол - "Что-бы не
порезался кто-нить, когда сядет..."
P.P.S. зачем рассказал? Как иллюстрацию того, что давно пора уничтожить
процентов 70 населения земли. А начать - с уродов.
P.P.P.S. Да, забыл сказать - была б возможность убить эту скотину
(безнаказанно) - убил бы не задумываясь. (Хотя, думается мне, вы и так это
знали))))
andrew@doctor.com
—
Doctor Andrew
, 06.10.2003