Я интилигент...ниибаца...у миня, блиадь, была свая страничцка в интырнети...но нидавна какойта тупой хуй удалил ие пад чистую в пизду...я очинь растроился исчо патаму што никак ни мог найти этага пидараса и захуячить иму асколкам стикла па яремнай вени...но...тут я нашол рисурс Удафа...блиадь...я понял, што нихуя ни адинок – есть другия падонки...и их пиздец как многа...ани знают заибатильския слава(я пачимута думал, што я их сам придумал: «НИИБАЦА», «ПИЗДЕЦ КАК НИИБАЦЦА», «В ЖОПУ НИИБАЦЦА», «АХУЕТЬ», «АХТУНГ» и «ШЫШАЧКИ») аказалась хуй там я их придумал...странна...

У миня астались астатки маиго ибучиго творчиства...я Вам их пасылаю...а вмести с ними я пасылаю Вас на хуй...к стати, фсе эти астатки я захуячил в адно письмо, патаму што писать многа писем мне пиздец влом, лучши пакурить шышак и выибать падругу...

И так Ден дон Ромео придставляит:

Суровая правда о таинственном исчезновении проституток с проспектов, улиц города-героя и трасс Минск-Могилев и Московской трассы…

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ… «Вожделение»…

Пятница почти такой же не фиговый день как и суббота…особенно…если пятница – выходной…

Фсе начиналось банально и не интересно: я порулил на «Паранойю»…хотел поужинать…но…тут звонит на мобилу дружище Андрей и грит: «Бла(дальше ненормативную лексику сего субъекта опускаю, а то исчо дети прачитают…вместо нее будет звучать бизабиднае ниибаца децкае слова «ПИЗДЕЦ»), Ты хде «ПИЗДЕЦ»? Я «ПИЗДЕЦ» уже «ПИЗДЕЦ» на работе…сегодня «ПИЗДЕЦ» заработал больше листа(в смысле сотни даляров), можно не «ПИЗДЕЦ» на «ПИЗДЕЦ» поужинать…» Я ему грю: «Да «ПИЗДЕЦ», я уже минут 20 как не «ПИЗДЕЦ» ужинаю на «Паранойе» - приваливай.» Он мне сказал, шо его подбросят на бибике до «Востока» и мне его забрать нуно…я согласился(какой я был дурак, шо повелся). Я попросил официантку(благо меня там уже фсе-фсе знають) защитить от вражеских посягательств излюбленный столик, на коем сразу появилась табличка «ЗАКАЗАН»…и я повалил…стал я, конечно, там, хде стоянка запрещена и одновременно мешал останавливаться на остановке общественному транспорту, за шо был неоднократно обматерен водителями того самого транспорта, которые сразу умолкали после предложения выйти и повторить фсе, глядя в мои безобидные глаза, потом избить меня и помочиться на мою машину…ну если получиться у них, конечно…желающих помочиться не нашлось…фместо этого пришлось послать на «ПИЗДЕЦ» 2х мужиков, которые приняв меня за таксиста, пытались вщемиться в машину…а любое посягательство на меня и мою собственность немедленно карается жЫстоким «ПИЗДЕЦ» по иблу костяшками рук…вообщем простоял я на «Востоке» фместо условленных 10 минут ½ часа, за шо уже приготовил Андрюхе свирепую кару…но…ентот шлецик как-то учуял приближение своей смерти и быстренько нарисовался…привалили на Параною, пожрали мясного рулета с ядреным хреном и опупевали от того шо за соседним столиком сидят 2 жЭнсчины лет под 40 с мужиком, а спиной к нам сидит вместе с ними девочка лет 12 и глушит с ними вотку не по детски, я б даже сказал не фигово так глушит…я уже как истинный добряк-самаритянин хотел возмутиться, а если получится, то и отвесить пиздюлей не па децки мужику за столиком за спаивание маленькой девочки, когда ента самя девочка встала из-за стола(по видимому отлить в огромных количествах употребленной «огненной воды» из своего детского мочевого пузыря)…так вот эта девочка…АХТУНГ! оказалась просто миниатюрной(почти рахитной) ровесницей тех 2х мочалок…крик возмущения так и не родился в моем горле…во как…народу было не много, и мы поужинав, решили свалить к кому-нить в гости и выибать телак…и только я начал подумывать о том «к кому» и каму присунуть, опять запиликала мобила…я услышал в трубке юный минетно-сладкий голос какой-то малоизвестной блиади: «Ромео? что делаешь? Мама уехала, ко мне пришла подружка. приезжай.» Гы…я передал суть сего незатейливого монолога Андрюхе, тот воспринял фсе без энтузиазма, так-как за субботу, кагда мы ибали у Лехи трех случайных блиадей, отгреб от жены не по детски…но пошевелив мозгами(с которыми, видимо, шевельнулось исчо чой-то) поспешно согласился…рассчитали нас пиздец как быстро и мы двинули на звуковой скорости к месту возможного ночлега…«ПИЗДЕЦ» второй страх за день: «подружка» звонившей девочки оказалась ожившим экспонатом кунсткамеры…я офигел просто…Андрюха тож не по детски охуел и напрягся от чего стал глупо улыбаться, побледнел и покрылся липким потом…кариесная улыбка «подруги» заставляла пугаться извергов-стоматологов…и почему-то логопеда…вообщем высидеть в компании моей знакомой и ее «подружки» мы смогли только минут 20…выше нет предела…я сослался на срочные дела(гы…в 0.30 по Минскому времени…), чмокнул знакомую, она лизнула меня в небритую щеку, щедро ее обслюнявив…не по детски так…а я фсе порывался спросить ее как ощущение, када лижешь наждачку…гы…но не спросил, а проста паслал ее на хуй …после чего мы «ПИЗДЕЦ» как быстро с Андрюхой долетели до машины, хде утерев предательский пот со лба спокойно перевели дух и смогли проверить не обделали ли мы штаны, пока пугались ожившего кунсткамерного экспоната с улыбкой джаконды… Я сказал: « НУ се «ПИЗДЕЦ» пора «ПИЗДЕЦ» домой, потому как «ПИЗДЕЦ» спать хочу и ну его на «ПИЗДЕЦ» фсех этих «ПИЗДЕЦ» с их «ПИЗДЕЦ» какими подругами». но Андрюха сказал: «Давай Ты «ПИЗДЕЦ» на «ПИЗДЕЦ» домой, а я «ПИЗДЕЦ» после не «ПИЗДЕЦ» пережитого стресса возьму 2х индивидуалок и заторчу до утра у Лехи «ПИЗДЕЦ»!»

ЧАСТЬ ВТАРАЯ… «АХОТА»…

Андрюха в серьез настроился расчехлить свое «ружье» и не по детски поохотиться за блиадями, дающими за деньги…Я как охуитильно пиздатый друг согласился повозить уибана по ночному городу в поисках путан…блиадь…Андрюха первым делом забеспокоился о средствах контрацепции(чистюля «ПИЗДЕЦ»)…средства механической контрацепции подпитый охотник приобрел у продавца весьма сомнительного вида в «ночнике» недалеко от метро «Могилевская», заодно ентот пакемон купил себе бутылку джинтоника, которую залупашил в два счета, запрокинув голову и дергая кадыком, по которому мне очень хотелось заехать ребром ладони…время было около 1 часа ночи и я безуспешно пытался объяснить доходяге, шо молодые представительницы древней профессии уже в большинстве своем разъехались после скоротечных немногочисленных минетов…но…ебака Андрюха попросил транспортировать его в Шабаны, хде он надеялся одарить любовью плечевую патаскуху по «ПИЗДЕЦ» какой смешной цене…но…к счастью место погрузки в автотранспорт блиадей пустовало и блестело в свете фонарей как лысина…во как…я грешным делом подумал, шо Андрюха угомониться…но «ПИЗДЕЦ» там…как же угомониться…не тот он «ПИЗДЕЦ» охотник, шоб без «дичи» возвращаться…гы…интересно каким набором болячек ента дичь может наградить отважного охотника? гы…по МКАД мы без приключений…если не считать 3 остановок ГАИшниками на протяжению участка МКАДа в 2 км…я даж подумал, шо прошел специальный дождь…радиоактивный…после которого ГАЕвые размножаются аки белки…на 9 км Московской трассы наблюдалось полное отсутствие блиадей и сопутствующего им товара(в смысле, бесплатного триппера или сифака…). После такого сокрушительного удара «охотник» попросил транспортировать его тщедушное тело на пр-т Пушкина, хде школьницы минетом зарабатывают на тетрадки и простые карандаши…гы…на «Финской» заправке мы накормили машину и двинули по пр-ту имени потомка арапа…полное отсутствие малолетних проституток меня порадовала, а Андрюху огорчило…но он не сдался и попросил отвезти его на Машерова к «Юбилейке»…но и там его ждало разочарование…гы…стрелки часов тем временем переползли за 2.00 и я не по детски захотел спать…про себя решил, шо если мы поедем исчо куда-нить, то туда Андрюха приедет в бессознательном состоянии…но…АХТУНГ! Андрюха сказал: «ПИЗДЕЦ» едим домой на «ПИЗДЕЦ», все «ПИЗДЕЦ», да «ПИЗДЕЦ», я уже «ПИЗДЕЦ», спать хочу на «ПИЗДЕЦ», а эти «ПИЗДЕЦ» пусть «ПИЗДЕЦ» сами…ну их на «ПИЗДЕЦ», жену щас как «ПИЗДЕЦ» и на «ПИЗДЕЦ» спать». Я был этому «ПИЗДЕЦ» как рад инее по детски быстро доставил Андрюху домой, хде он сразу же отгреб от жены…

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ…«ПИЗДЕЦ»…

Спал я «ПИЗДЕЦ» без задних ног…мне снились малолетние блиади по сходной цене и Андрюхина жена, от которой он отгреб ботинком по лицу и ногой по шарам…во сне я тихо радовался…во как…

Ден дон Ромео.

А вот блиадския будни в маем пиздатам офисе, куда я приезжаю пафтыкаца в интырнет в пирирыве между пасищениями блиадей, курениям шышачик с маим друганом Андерам и тренировками в зали бокса...во как...бокс – эта атдельная история, а типерь трудавыя будни:

ЖУРНАЛЫ…ГОМОПИДАРАСЫ…2 СТАЛА…

Утро не предвещало ничего плохого…на улице было хмуро, пасмурно и душно…редкие ублюдки-прохожие тусовались косяками…вообщем, настроение было прекрасное…я проспал на работу и очень прикольно приплелся в офис по дороге обматерив деда с клюкой, в принцыпе, я проста банальна паслал иго на хуй…в офисе было тихо, как после битвы под Сталинградом, тока трупов не валялось и падалью не пахло…а так было приятно тихо…я зашел в свой кабинет, включил кондиционер и начал ковыряться пальцем в носу…сочиняя новую мелодию для мобилы…гы…за этим важным занятием прошло минут 40…и тут…в офис приехал мой друган Игорек(не тот, который поет: «Держаца нету больше сил…»…ну нету сил: не держи – атпусти…). Игорь был весел и почему-то скромно-счастлив…он начал работать…а потом грит: «Тут Кировец журнал пацанам принес…посмотри…» а сам при этом па-падонски улыбается…Кировец – эт отдельная история с примесью гомопидарасизма…но…я знал, шо об этом забывать нельзя, поэтому при появлении названного субъекта стремался, разрываясь между желанием запиздить его не по детски или бежать от него по дальше, надев бронетрусы и орать: «АХТУНГ! гомопидарасы в штабе!»…но…гасить его было нельзя, так как он выполнял какую-то невибенно сложную и грязную работу для фирмы…по типу как негры-гомопидарасы на урановых рудниках…ну енто я уклонился от основного действа…Так вот подхожу я к Игорехинаму столу…а он, продолжая по-падонски улыбаться, вытягивает из папки журнал формата А5…ну взял журнал, смотрю на обложку: на обложке лысая башка какого-то баклана и надпись ядовито-красными буквами: «ADAM»…я открываю журнал…хде-та па середине…и…АХТУНГ!..там картинка с изображением 2 гомопидарасов…я отшвырнул от себя эту печатную пакость…меня потянуло на блевотину, руки вспотели…мной овладело отвращение, подогреваемое устойчивой ненавистью и жаждой немедленного убийства с последующим расчленением…блевать в кабинете не хотелось…поэтому я вышел в коридор…там отдышался и вернулся в кабинет…Игорь угорал от смеха и я пожелал ему, шо бы он захлебнулся слюнями…но…он мое пожелание игнорировал, а по сему остался жив…На дикий рогот этого мастодонта сбежались: главбух и 2 менеджера – все женщины…в их лице я сразу же нашел поддержку и успокоение…близость женских тел, в часнасти сисек 3 размера, отогнала в пизду позывы к рвоте…и я заметно расслабился…но чуйства ненависти ни хуя не угасала…я произнес пламенный маналог, суть каторого сводилась к призыву поголовного истребления гомопидарасов…девки восприняли и одобрили мою речь…но…тут появилась девка из компьютерной, узнав в чем дело…она с выражением ибла невинного младенца грит: « А вдрух бы Тебе(эт в смысле мне…) понравилось?» Короче, у меня случился второй приступ блевотинорыгалова…но…я нашел в себе силы отправить эту девку в очередь, идущих на хуй…это чуть уменьшило позывы к блевотине, а угроза отпиздживания за эти ее слова, вернула меня в нормальное состояние, а ее заставило смыться на звуковой скорости…гы…журнал я предложил сжечь…а исчо лучше: привязать Кировца к столбу, обложить гомопидарасовскими журналами и разжечь праведный костер инквизиции…а пепел развеять…гы…чоб и духа его не осталось…во как…

Ден дон Ромео.

Типерь пра бокс, каторый я пиздец как ахуитильна люблю, патаму што кандидат в мастира спорта па боксу...хде ж исчо въибешь в рыла дауну, а он будит посли этага тибе улыбаца? Фсе удавольствия в жизни бисплатныя, аб удавольствиях:

СМЕРТЬ ВРАГАМ…или 13 раунд для даунов…

Иногда в жизни бывает такое неасущиствимае желание…которое как бы, блиадь, «и хочется и колется»…ну вот допустим ледорубом раскроить череп засранцу-соседу…но…находиться в камере СИЗО или на судебно-медицинской экспертизе желание отсутствует напрочь…а ведь раскройка соседовой башки и нахождение в названных местах вещь взаимосвязанная…во как…поэтому, чтобы не было нежелательных последствий, я мысленно убиваю соседа, расчленяю его и засыпаю известью в подвале…а уйобок-сосед об этом даже не догадывается…

ну эт я так…фместо предисловия…

Речь пойдет о месте бокса в современном обчестве, ниибаца…

Нет нужды грить на сколько тупо и убого современное общество, при чем изобилует сплошь уйобками и местами гомопидарасами…блиадь, для гандонского обчества ценность представляет какое-то там фигурное катание(ладно б грудастые девки голыми на коньках катались…а то они в одежде и на пару с гомопидарасами кромсают несчастный лед…), а исчо люди любят балет – тут ваще групавой гомопидарасизм и Гары Потыра – уебищного уйобка, который заслуживает смерти в газовой камере…

Вот бокс…это даже не спорт…а образ и стиль жизни…всех, хто не любит бокс нужно беспощадно убивать…и делать из них мыло…Тех, хто прапускает трансляцию боя ради ебли, нуно кастрировать…Тех, хто пропускает трансляцыю боя ради жратвы, нуно накормить слабительным и подвязать с низу пробку…воткнутую в жопу…все прочыя проста обязаны наслаждаться боем…ну к примеру дистрофаны-легкачи фсегда показывают динамичный бой, очень редко с накауто-нагдаунами…а вот пацаны по-тяжелее(в боксе ваще 17 весовых категорий…гы…) любят заибенить сопернику в хрюльник, чоб тот сознание потерял…на это смотреть приятнее…бокс – это исчо и окуительно огромные деньги…лаве ваще рекой льется…бокс – эта бизнес, ниибацца…вот трансляцыя боя Ленокса Льюиса и великага…но…часто без причины выйобистага Роя Джонсона мл. будет стоить 300000000 даляров…во как…а какой футбольный матч стоит стока? А куй там…никакой…в каком футболе пиздят да крови? руками…ни в каком…патаму што футбол – галимае ибалава и групавое дрочыва…а в балети Вы ваще пиздилку видели? правильно, куй там…патаму што балет исчо большее ибалова, чем футбол…

Бокс…

Ринг освещают тысячи прожекторов…сотни объективов телекамер и сотни потных операторов уставились в волнующем ожидании на ринг…сотни тысяч зрителей готовы обдрыстать от волнения ляжки…галимый гомопидарас-рефери, бздея ждет байцов…И вот наступает далгажданная мачилова…динамично, красиво и виртуозно пацаны гасят друг друга за охуительно большие бабки…и фсякия там пояса-короны и звания чымпиона по разным версиям…блиадь, ниибаца как крута…только фсе портят галимыя каментатары, каторыя пиздят, што они тожа были баксерами, а патом, када их теща запиздила сковародкай, они стали каментатарами…я думаю – пиздят…а вот байцы на ринге не обращают ни на кого внимания и пиздят друг друга не по детски…правильна, так приятна пиздить, а тут исчо и лаве дадут и па теливизару пакажут и телки будут брать афтографы и мечтать отсосать прямо на людях…карочы, пиздата быть баксерам…ниибацца как пиздата…а вот менеджыры баксераф найобывают и пиздят их деньги, када баксеры пиздят друг друга…но среди баксераф есть и уйобки…вот памятный бой Эрика Маралеса с галимым карейцам Ченам(уйобок естесна Чен…) так вот в клинчэ кареиц уибал чымпиону Маралесу галавой и разибашил иму бровь не па детски…но…Маралес фсе равно иго отпиздил…и срубил кучу лаве за эта…а кареиц остался для фсех нечесным казлом и даже гандоном…во как…такие фигни случались и с Оскаром Делахоей…иго тоже пиздили галавой в ибло…карочы гандонов хватает и среди байцов…эти гандоны не баяцца прилюдна уибать сваим качанном в ибло противнику или заехать таму па шарам при этом делая невинное выражения ибла…па типу непарочныя ангелы, ниибацца…так што в боксе кроме лаве и кравянки есть исчо куча грязи…эта радует…истоками и карнями бокс уходит в глубину веков и тайна его возникновения покрыта мраком…не фсе римляне были гомопидарасами…были исчо и пиздатыя байцы…вот они, штобы отбивацца от гомопидарасов и придумали бокс…и даже устраивали чемпианаты па боксу, хде пиздили друг друга и попадающих под руку пидаров…во как…фсе инквизитары были баксерами…тока они об этом не знали…но зато они класна палили кастры…бойскауты, прям, ниибацца…гы…карочы, каго я ниубидил, шо бокс эта крута, тот афтаматически идет на хуй…убиваица и перерабатывается на мыла…

Предоставление информации в Ваш адрес по вопросам отгрузки мыльной продукции будет осуществляться путем телефонных переговоров либо по средствам электронной, факсимильной, почтовой связи.

во как…

Ден дон Ромео.

Я блиадь самый чилавечный и гуманный...жалка, што я ни хуя не был придвадитилям святой инквизиции – пиздец как люблю сматреть на агонь...пра душэвный агонь:

ИБУЧАЯ НЕНАВИСТЬ

В жизни есть куча вищей и людей, каторых я нинавижу…но кагда путем критинского самокопания я пытаюсь выяснить, откель произростает ненависть в маем малодом здаровам арганизме…чащи всиго я лавлю сибя на мысли, что я нинавижу их проста так…только из-за того, что ани есть и уже за эта их нада заибашить…и так:

- Я нинавижу братьев Кличко…патаму што эти тупые, чванливые, заносчивые салоеды давят всех на ринге своей массой…я с неиерпением жду, когдав Лондоне Ленокс Льюис отобьет кукушку братику-дегениратику…жалко только Роя Джонсона – он следующий на очереди…тожа палучит пизды…

- Я нинавижу целку Бритни Спирс, патаму что она поет всякую хрень и ломает из себя целку-нивидимку…абладая при этом иблом партовой шлюхи, дающей за килаграм скумбрии…

- Я нинавижу пидрилу Леонардо Дикаприо, потому что он тощий рахитон и не умеет играть…

- Я нинавижу еблана Денни ДеВито, патаму что он толстый и лысый и не умеет играть…

- Я нинавижу футбол, патаму что это не спорт, а тупой ананизм…при чем групповой…этакае забавнае дрочыва…

- Я нинавижу лето, потому что жарко и ибучие насикомые…но…девки ходят полуголые, и милькают бритыя пезды, паэтаму лето все-таки нужна…инагда…

- Я ненавижу людей с потными руками…особенно, когда они протягивают эти свои потные культяшки, чтобы поздороваться…у меня возникает желание загасить их за это…

- Я нинавижу, когда прихожу в гости к девкам поибстись, а они, суки, до полночи грузят миня своими проблемами…а потом стонут так громко, чтобы родители за стенкой завидовали…

- Я нинавижу групу с идиотским названием Карамабабулю(бла, не могу выговорить эту хрень…) за то, что их музыка играла вчера у меня в машине и мешала думать о сексе…нет…не мешала…но все равно их ненавижу…

- Я ненавижу, когда какой-нибудь «дрочелин» пытается обогнать мою БэХу…

- Я ненавижу проституток, потому что они галимые, а красивые только в кино…и ваще, любовь должна быть бесплатной…

- Я ненавижу, когда плачут маленькие дети, потому что я сразу начинаю желать им медленной мучительной смерти…желательно через утопление…или взять за кривыя ножки и уибенить незаросшым темичкам аб стенку…

- Я ненавижу, когда за рулем машины сидят очкарики или бабки-божие адуваны…а на машину наклеены идиотские наклейки…в каторых хуй что паймешь…

- Я ненавижу, когда на АЗС нет бензина или идет пересменка…тогда мне хочется сжечь кассиров заживо…

- Я ненавижу, когда прихожу к девкам потрахаться, а эти дуры забывают меня пакармить…тогда я не могу думать о них как об обьекте предстоящей разнузданной сексуальной оргии, потому что хочу жрать…

- Я нанавижу, когда в очереди за какой-нибудь фигней присутствует куча старперов-пансионеров, которые галдят и суетятся…тогда у меня возникает желание бросить в эту толпу гранату, а потом…потоптать их останки не, снимая ботинок…

- Я ненавижу общественный транспорт, потому что у меня есть машина и я просто обязан ненавидеть общественный транспорт…

- Я ненавижу, когда узнаю, что девка – целка…процесс гребаной дефлорации не приносит никакого удовольствия…

- Я ненавижу группу «Руки вверх», потому что они убогие и поют хрень хуже чем Бритни Спирс с лицом портовой шлюхи…

- Я ненавижу Борю Моиссеива, потому что он гомапидарас…

- Я ненавижу братьев Шумахеров, потому что не смотрю Формулу, а они блин там ездиют…

- Я ненавижу жир во всех его проявлениях…особенно на холодном мясе…я сразу тогда хочу кого-нить убить…но если мясо холодное, дома никого нет…и поэтому никого не убиваю…

- Я ненавижу продавцов-хачей на рынках, потому что они тупые и не умеют считать деньги…а загасить их нужно только за их поганый акцент…

- Я ненавижу американские боевики, потому что они какие-то одинакавые…там взрывают много старых машин и разливают дорогую красную краску, которой славно можно было бы покрасить стены сиротского приюта…

- Я ненавижу ГАИшников, потому что когда был курсантам учебнаго заведения МВД, они аштрафовали меня на 3000 беларуских рублей…

- Я нанавижу, когда девки не любят презервативы…от этого одна головная боль…нужно потом искать своим будущим детям отцов…но…здесь есть положительный аспект: крайне здорово после свадьбы на обрюхаченной мной девке спрашивать у товарища «ну как я Тебе жену нашел? Как ребенка назовете?»…

- Я ненавижу Маяковского, потому что он был е б л а н о м…и Есенина потому что у него взгляд затраханного кролика…нет…овечки…да…точно…овечки…

- Я ненавижу, когда в ресторе тупая официантка с лошадиным лицом ждет чаевых…ладно, была б нормальная с классной грудью…тогда и чаевые…а так корявая, с заказом торопится, не дает ощутить приятного ожидания предстоящей трапезы…

- Я ненавижу стриптизерш в тортах, потому что это банально, а торт лучше без телки внутри жрать…а с другой стороны с нее можно торт слизать…ладно, я их так…не очень ненавижу…

- Я ненавижу Аваса, потому что он тупой г о м и к…

- Я ненавижу вспоминать о том, что я ненавижу…лучше пайду пакурю шышак и пасматрю кассету с записью баеф Тайсана и дам атсасать сваей падруги…анна уже пришла и стаит за спиной…пиздец…

Ден дон Ромео.

Када я сматрю бокс...такой пиздатый штоб был бой ни хуя ни вязкий, а динамичный, а падруга сасет хуй и в пирирывах, вынимая иго иза рта грит: «Пириключи на сириал», а я ие ласкава пасылаю на хуй и ана прадалжаит сасать...я панимаю, што счастье на свети есть...пра пиздатый бой:

КРУТОЕ МАЧИЛОВО ОСКАРА ДЕЛАХОЙЯ С КАКИМ-ТО ЛОХОМ-ПРЕТЕНДЕНТОМ НА ПОЯС ЧЕМПИОНА…

Сие знаменательное событие имело место не так давно и поразило своей зрелищностью…Самый такой симпотяга-боксер «золотой мальчик» Оскар Делахойя готовился не по детски замочить какого-то лоха…перед боем как обычно(ну во временном отрезке: за пару недель до мочилова) чемпион и апанент давали писакам интервью…гы…«золотой мальчик» вел себя пристойно и довольно цензурно описал будущий процесс избиения неизвестного лоха…при чем довольно красочно описал…реалистично…лоху уже тогда нужно было искать хирурга-пластика…во как…а вот лох в ответ на слова Делахою разразился малосвязанной дефективно-шипилявой тирадой о том какой он, ниибацца, крутой и загасит не только Оскара, которого он считает полным лохом, но исчо и родителей оскоровых и иго собаку(если такая имеется)…чымпион енто выслушал и…его улыбка не предвещала ничо корошего в будущем драчливо-гневного лоха, который хотел побить оскорову собаку…вообщем апоненты вели себя как закадычные друзья…и вот…АХТУНГ! настал день не детского мачилова…тысячи прожекторов осветили площадку ринга, на котором лох должен был замочить Делахойю, а потом иго родителей с собакой…публика в зале волновалась в предвкушении…в рядах зрителей был замечен «Роки-шпоки» шыпилявый Сильв Сталонне и ни фигово крутой боксер Рой Джонсон мл. с симпатичной телкой(они, к стати, были на бое Эрика Моралеса и гнусного корейца Чена)…зрители кусали губы и нервно…но…с заметным удовольствием грызли ногти…прозвучала какая-то тупая музыка и к канатам ринга всеми оплевываемый побежал лох-претендент с тренерами и будущим гробовщиком и могильщиком…лох делал вид, шо он, ниибацца, крутой и фсерьез задумал загасить оскорову собаку…собаке в енто в ремя, наверное, не по детски икалось…лох примастился в углу ринга, хде иго общупали тренера-секунданты…и может даже незаметно хто-то из гомопыдарасов…тут под фанфары явился «золотой мальчуган» во главе своей банды…он улыбался и был приветлив со всеми…даж с грызунами ногтей…короч, после краткого монолога гомопыдараса-рефери началось мачилово…Оскар смотрел в глаза лоху и посылал тому импульсы смерти…от чего лох пришел в полную небоеготовность в течении 5 сек…но обратного пути ему не было…назвался клизмой – получай от Оскара…гы…первый раунд Дауна-лоха и чымпиона фсех разочаровал…так как самые нервные грызуны ногтей грешным делом подумали, шо у лоха есть реальный шанс загасить оскорову животинку…но…Оскар свою собаку решил в обиду не давать и уже во втором раунде смачно настучал лоху в корпус и частично в башку…от чего лох невероятно расстроился и…возможно, обиделся…начало третьего раунда походило на игру ленивого кота с задроченной им мышью…(титры: в роли мышки – лох…)…Оскар не гасил лоха, а методично и со вкусом избивал его, заставляя публику оторваться от увлекательного поглощения ногтей для веселого улюлюкания…судьи покатывались со смеху и некоторые всерьез боялись обмочиться от ентого…но…Хаггис оказался на высоте и следов обсцыкона на судьях замечено не было…на ринге продолжался балет…лох, загнанный как волк, пытался огрызаться тупыми двойками, нервно ковыляя по рингу…Оскар порхал и лупашил лоха, нагоняя смертельную тоску на Роя Джонсона мл., которого показали широко…во всю негритянскую пасть…зевающего с отсутствующим взором…словно он канабиса не по детски абшмалился…гы…правильно, Джонсон давно бы уже настучал лоху за посягательство на здоровье домашнего жывотного…Нужно сказать шо с прямыми у Делахойи как-то не очень…зато если свинганет, то любому лоху может придти капец…но…в ентот раз Оскар решил фсех удивить и продемонстрировал парочку таких не детских велеколепных прямых, от которых лох ошалел и был вынужден пуститься в бегство…бой ващет был вязким…но…иногда Делахоя просыпался и калатил лоха…вообщем «золотой пацан» продержал все раунды своего дрессированного к концу лоха в невероятном напряжении в ожидании финальной подачи…но бить его не стал, а позволил узреть разбитым ибалом как Оскару дают чымпионский поясок…а по позжа и чек на не детскую сумму денег…АХТУНГ! Оскар не дешовка по сему цифра стопудова с шесть нолями…во как…а претендент так и не смог загасить собаку Оскара…только пососал жопу…во как…гы…

Ден дон Ромео.

Я люблю пажрать и паибаца...сопственна аб этам и речь:

БЛИАДСКАЯ ДАЧА…ИЛИ КАК Я НАЕЛСЯ «РУСКАГО ХИТА»...гы…

Каждый урод, хто хоть раз видел величайшего из человеческих врагов – телевизор, это пластико-стикляннае уебище с процентным садиржанием благародных миталав…ну просто обязан был видеть рикламу гребанных пильменей «Русский хит» в стихах и с музыкальным сопровождением…блиадь…я вот эту рекламу видел много раз и неоднократно мужественно сдерживал упрямые позывы к рвоте на финальной фразе гребанной рекламы…во как…пельмени, конечно, офигенно вкусные…но реклама охуительно убого-примитивная с легким налетом грусти и сытой отрыжки…не ну речь в целом не о пельменях…

В один из дождливых летних вечеров я со своим друганом-падонком-разгильдяем Андрюхой, после того как он в очередной раз отгреб от жены за свои ночные похождения по блиадям, познакомился с телками…двумя…прикольными и не тупыми…весьма юными…студентками…гы…мы их катали на машине пару раз, паили пЫвам, грузили не по детски и даже не пытались залезть к ним в трусы и не лапали их за сиськи…а только прыкалывались, как истинные арийцы, которые трахаться пока не хотят…но девак далеко от себя не отпускают, на случай легкага минета, када приспичит…во как…но…тут случилось страшное…прямо АХТУНГ! какое страшное…за неделю случайного времяпрепровождения одна из сцепленных телок вляпалась…в смысле не по детски на миня, падонка, запала…во как…хатя я всячески этому противодействовал…но…оказалась нормальным девкам нравятся падонки, ниибацца…гы…справедливасти ради, нуно сказать, шо Андрюха поначалу подбивал к ней клинья…но…ни фига у него не вышла…патаму што я лучше его падонак…гы…Так вот свозили мы как-то девочек этих покупаться ночью на тихий чистый водоем, окруженный лесным массивом вдалеке от бывших дач Совмина…када, они разделись, я понял шо мы с Андерам – лохи – стока времени не замечали их прелестей и зря на них не покушались…во как…та, которая на меня запала оказалась с бюстом 4-го размера(пиздатыя сиськи), каторыя под фирменной и весьма бесформенной байкой казался размером 2-м…АХТУНГ!...Андера подружка оказалась плоской, как доска…гы…но с весьма привлекательной филейной частью…интересно…шо я имел в виду…ну фиг с ним…эпопея началась…купались мы естесно «голышом», шоб белье не сушить потом…во как…такие мы предусмотрительные…прям, бойскауты, ниибаца…

Значыт познакомиться «по-ближэ» в тот вечер нам не удалось…потому что мой падонак друг Андер накидал в бутылку с полусухим вином таблеток «Рудателя» с медазипамом(енто такие психотропныя пилюли…) и не по детски забалдел…от чего после выпитой наверх бутылки пЫва емкостью 2 литра ваще стал реальным падонком…ну таким, которых хочется убить исчо не зная его…так вот Андер стал таким…на даче, куда нас телки пригласили после озера, мы освоились быстро, я припарковал машину в огороде соседа, которому какие-то добряки снесли забор…гы…а сам сосед отсутствовал…по сему мои колеса R14 не по детски смяли урожай клубники и прочих там вершков-корешков, хуйли шышачки у ниго вси равно ни расли ни хуя…ослик-огородник, ниибацца…как истинные експлоеры(ф смысле исследователи такие любапытныя, как Лара Крофт) мы иследовали и пометили фсю территорию…посетили второй этаж, хде в отсутствии хозяйки устроили не детский погром…веселились…бла…потом девки, которые и без принятия во внутрь употребленных Андрюхой пилюль…набухались не по детски начали укладывать нас спать…но фиг Вам спать…мы вошли в финальнуюфазу падонства – захотелась женского тела, попрасту гараваря ибать припасенных для этага телак…при чем паачиредна разных…гы…АХТУНГ! хочу сразу обратить внимание…я не пил ни хуя, потому шо был за рулем…да и пить не хотелось…яж не пью…гы…так граммов 150 вина, не опороченного присутствием пилюль, залупашыл и се…короче, о диких полугрупповухах и прочей охуительна приятнай мерзости расказывать не стоит, пусть Эммануэль пишет об этом и дрючер-Авас-недоносок…гы…сбережем честь девушек…гы…кому-то жениться потом на них…во как…вообще не спали ни хуя всю ночь…вчетвером в одной постели…хотя на даче комнат 5(вместе со вторым этажом+погреб…гы…) Андер в один прекрасный момент выскользнул из цепких девичьих лапок и скрылся…я подумал, шо он пошел падонствовать…и не ошибся…через 15 минут он вернулся с банкой саленных огурцов…гы…10 летнеей засолки…во как…я снял пробу…и…АХТУНГ!...чуть не блеванул на Андера, мирно стоящего около кравати…с банкой огурцов, частично покрытых вековой плесенью…огурец оказался куском соли…я завопил и поглотил немедля лимонад, который девки поставили около кравати – утолять жажду…я плакал…и не стыдился своих скупых мужских слез…потому как я не по детски охуел от укушенного огурца…Андрюха зрел за этой сценой с личиком блаженного ангела…падонок, ниибацца…добряк к тому ж…накормил голодного товарища…девки за фсем происходящим смотрели с вялым интересом…по сему они были очень удивлены, када я обматерил Андрюху и начал плеваться кусками огурца на пол…на этом хочу закончить предысторию…в город утром мы добрались быстро…я отгреб за то, шо вырубил мобилу и не сообщил о своем местонахождении…потому шо фсе, кто со мной ездил твердо уверены, шо на кладбище автомобилистов меня заждались…на работе сидел как грак и слабо пытался втыкаться в жалобы на работу менеджеров главбуха…хотелось блевать…частично спать…во как…

теперь история пра «Русский хит»…видро мочи(эта сцули па научнаму) на галаву режысеру рекламного ролика…он просто какой-то казел…наверное, гомопидарас…нормальные люди такого не снимут…во как…у меня б в рекламе пельмени рекламировала обнаженная Инна Гомез(привет последнему герою…гы…) с обещанием отдаться каждому гражданину и гражданке, которая добросовестно купит 10 пачек пельменей…КАК ВЫ ДУМАЕТЕ СКОЛЬКО ПАЧЕК В ДЕНЬ ПРОДАВАЛОСЬ БЫ И СКОРО ЛИ СКОНЧАЛАСЬ БЫ ИННА ГОМЕЗ? гы…я добряк, однако…

Значит, после дикой оргии на даче прошла неделя…фсе как-то поулеглось…и тут…АХТУНГ! запавшая девочка звонит и приглашает меня…НО…ТОЛЬКО БЕЗ АНДРЕЯ…опять на дачу…ну хуй там без Андера, вибалась ана што ли?..я ему сразу же позвонил и предложил взять какую-нить телку и рвануть с нами на дачу – он был явно обкуренный, а по сему отказался, посоветовав мне идти на хуй с этай дачай...во как…а у меня финансовый кризис…к тому ж исчо и диск левого переднего колеса сначала погнул…потом расколол…блиадь, одни растраты и расстройства…к тому ж перспектива трястись в электричке с кучей дачников-уйобков, экипированных лопатами , удачками и прочими вибраторам, ни фига не компенсировала предстоящую ночь любви с телкой с бюстом 4-го размера…поэтому я минут 30-40 провел в мучительных размышлениях…типа ТУ тампоны ОБИ или ни фига не ОБИ…гы…вообщем как обычно победило ибалова – я позвонил девочке и сказал, шо мы едем…в кармане было 12 жалких наличных денег убогим достоинством, на которые я приобрел: бутылку «амбасадоравского» галимого чарла, которым шашлык и то замачивать страшно…но…по уверениям тетки-толстухи-продавца, чарло должно было быть вкусным, как нектар, блиадь, небесный…чарло называлась «Кадарка» полусухое с офигенным содержанием для полусухого вина сахаром…исчо я купил 2 пакетика уйобищных крабовых палочек, изготовленных из бессловесных тварей – рыб аквариумных…бутылочку лимонада с ароматом апельсина и…АХТУНГ! пельмени «Русский хит» весом 1 кг…эт на утро, када я питаться захочу не по детски…со всей этой хренью, засунутой в пакетик мы пошли на станцыю электрички, хде ждали етот паравоз минут 40…я страстно желал кого-нить загасить…но периодические потирания об меня телки своим бюстом, скрасили ожидание и умерили мою жажду убийства…гы…вообщем, я кормил голубей семечками и зрел, как они гасят друг друга дабы набить свое поганое чрево…или зоб…чо там у птиц? ну фиг с птицами…там тока один был боец он наступал на воробьев и гасил своих собратьев-голубей…его не корми, тока дай кому в черепушку клювам долбануть…классная птица…вот бы фсе они были такими…как у Хичкока…гы… пришла электричка…там меня ждало новое веселье в виде полуобдубашенного смешного дембеля беларуских вооруженных сил…такого уибанца я не встречал…редкий уибанец, хочу я Вам сказать…нет…даж редчайший…прям в книгу красную уибанцов его заноси как вымирающий вид…Значит выглядел он как типичный редкий уибанец: фсякие лиловые пагоны, черный берет, начищенные берцы, шевроны с надписями «ДМБ2003» и почему-то эмблемой бетмена – летучей мышью…я сразу понял, шо в лунную ночь этот дембель был посещен бетменом…гы…вот урод…он, этот дембель-полубетмен, пялился на бюст моей девочки, а пяленье на бюст моей девочки карается жестоким отпиздживанием костяшками рук па иблу пялящегося…короч, бетдембель просек это и свалил на другое сиденье к какой-то малолетке с буратиновым носом и гомерическим смехом…там он начал ее грузить про то, как его на 16 месяце службе бросила девка…правильно таких уродов даже бабы не ждут…черный дембель, блиадь…короче, я понял он раскрутит эту малолетку на минет в туалете электрички…галимый бетмен…

На дачу со станцыи мы шли 2 км или чой-то около того…я порядком подзаибался…но…держался молодцом…даже здоровался с уйобками-дачниками, копошащимися на огородах, и грил: «Пионер должен быть вежливым…» Дача порадовала полным отсутствием на ней родственников телки…я сразу же начал строить в голове коварные планы с присутствием легкого извращения…потом пошел в дачный туалет, хде восседая на горшке мило побеседовал по телефону со своей подругой, которой я наплел, шо еду на рыбалку с дедом…гы…када я зашел в комнату, стол был накрыт…там громоздилось чарло «амбасадор» и куча палочек крабовых с какой-то хренью…пельмени к тому времени были благополучно заморожены и ждали в холодильнике своего часа…во как…после легкого ужина и отвратительного бухалова 1 бутылки мерзкого чарла-кадарки я с ½ часа пялясь на апетитный бюст безрезультатно попытался пофтыкаться в поражняково-глумливый бред, который несла девица, и…мы…правильно…завалились в кровать(привет Эммануэль…гы…)…но…фсе мои мысли были тока о…АХТУНГ! о пельменях…я хотел жрать…

В вялой сексуальной пелене настало долгожданное утро…я шлепнул по офигительно-восхитительному заду девочки и недвусмысленно дал ей понять, шо пора меня накормить пельменями…она обслюнявила мою щеку и скрылась в направлении кухни…я натянул джинсы и побежал мыться…ледяной водой из садового шланга…крута, как ниибацца, так мыться…соседи смотрели на меня как на психа…но я мысленно уже их давно послал и они, сами не догадываясь об этом, возглавляли колонну идущих на куй…поэтому я с блаженной улыбкой офигительно помылся…в это время горе-повар вынесла кастрюлю с пельменями – слить воду…она наклонилась, держа обмотанную полотенцем кастрюлю…из-под крышки полилась вода…и тут…АХТУНГ! она вывалила половину пельменей…даже большую половину пельменей на грядки…я был в шоке…опупел…она взвизгнула и уставилась на меня виновато-извиняющимся взглядом…не ясно за что Ателло придушил суку Дездемону…но…если она угробила его пельмени…то я его понимаю…ярость клокотала во мне, а девочку спасла от немедленной расправы ее правильная фраза: «Вот я и наелась…» Правильно, Ты-то как раз и наелась…а мои пельмени в кастрюльке…эмалированной…она засеменила на кухню…а я подошел к месту гибели пельменей…тут я понял, шо не фсе потеряно…я как спринтер понесся на кухню, схватил вилку и побежал обратно к грядке…дело в том, что пельмени лежали пирамидой…Хеопса, блиадь…и верхние можно было съесть…шо я благополучно и сделал…соседи за забором посмотрели на меня, а я им с улыбкой предложил разделить со мной трапезу от чего они сразу утратили ко мне интерес, посчитав полным психом…а я благополучно сожрал 7 пельменей…тут на крыльце появилась уничтожительница пельменей и посоветовала их вымыть перед употреблением…я сказал, шо они будут мокрые, а ей предложил присоединиться к колоне идущих на куй…она обиделась, видимо не желала смешиваться с колонной, а хотела выбиться в лидеры среди идущих, поэтому попробовала возмущаться – попытки успехом не увенчались…на кухни я доел оставшиеся пельмени…потом начал собираться домой…в бутылку из-под «амбасадоровского» чарла я запихал упаковку от презервативов «Сико» и 5 использованных механических контрацептивов…среди них 2 черных, которые подчеркивали мою расовую тирпимость…как-будто я не загасил бы с удовольствием какого-нить негра…а если он к тому же и гомопидарас, то заслуживает смерти незамедлительно…во как…вообще фсе енто уютно уместилось в чреве бутылки прекрасно просматриваясь через темноватое стекло…гы…мая подружка тожа начала собираться…бутылку я как истинный падонок забросил соседям в огород и, пожрав смородины, проследовал с девочкой на станцыю, хде благополучно сел на электричку и через 20 минут был в Минске…а исчо через 20 минут я сидел дома на кухне и…ждал, када…сварятся ПЕЛЬМЕНИ…во как…

Ден дон Ромео.

У миня есть пиздатый друх Андер, каторый садержит 3 киоска с автазапчастями, он заправляит маю машыну бинзинам, дастает для миня шышачки, а я па дружиски в благадарнасть ибу его жину(уже бывшаю, патаму што Андер паслал ие на хуй...вышвырнул ее вещи из квартиры...и наканецта атпиздил ее, типерь ана жывет у сваих радителей, а я езжу к ней паибаца, кагда паругаюсь са сваей, а к другим телкам не хочыца...ибеца ана класна...)...ПИЗДАТАЯ ИСТОРИЯ пра Андера:

ПАЦЫЛУЙ СМЕРТИ ИЛИ НИСАСТАЯВШЕЕСЯ ЗАИБАШИВАНИЕ ДРАВАМИ…

…Блиадские…но…нивибенно вкусные пильмени «Русский хит» остались в прошлам…С тех пор мала што изминилась…я не стал рижисерам рекламы и не снял голую с задорно торчащими сасками и бритай пад ноль пиздой Инну Гомез в ролике рекламы пильмений…а озвиревшие, обожравшиеся пильмений пакупатили не заибали ее да смерти…во как…так што все па стараму…

…С Андерам-другам мы ришили схадить папарица в бани…гы…без блиадей – проста папарица и паплавать в басеине…Выбрали день – пятницу, так исчо звали Робинзонавского вафлера нигера? Я када-та в школи читал книжку пра заафила с 20 летним стажем Рабинзона…я в читверг пазванил в баню на Машинастраителей в славнам районе горада-гироя Минска и тетка с грубым голасам курильщика записала люксавскую сауну на 18.00…

В пятницу фсе складывась благапалучна: я паслал на хуй какого-та засранца из Смаленскага ТЭУПСа и папиздел пару часов с телкай из Масквы…уибав с офиса, я на машыне с маим младшым братам-уибанцем паехал на рынак Экспабел, забирать Андера…по причине крайней уйобищности Андера мы хуй успели в баню к нужнаму времени и нашу сауну заняли какие-та задроты…паэтаму мы ришили идти в общую баню…она па крайней мере самая нармальная из общих бань в Минске с нармальным парам…мы зашли предварительно паглумившись над бабушкай-билитерам и отправив малога в женскае отделение, хде он немедленно был послан на хуй и чуть не палучил тазикам па иблу…но благапалучно избежал расправы, патаму што вовремя дагадался а падйобке и паслал нас с Андерам на хуй…карочы, мы занили 2 шкафчыка и папиздавали в парилку…народу была не многа(и правильна, какой уйобак летам в баню ходит?)…сначала мы пашли в финскаю сауну…там пасидели, папиздели, патом булдыхнулись в басеин с халоднай вадой, патом в басеин с нармальнай вадой и папиздили лупашить пива…пива мы налупашились с рыбай сушонай воблай, чьи кишки я размазал аб пличо рядам сидящиго младшиго брата, рыбью чышую мы ничаяна раскидали па палу, ат чиго дед-банщик стал злым…но…что-та пиздеть в адрес трех здаровых падонкаф дед ни хуя ни решился…паэтаму он швабрай смел в пизду этат мусар…а мы пависилели, громка кричали и паказывали ва всех пальцами, не забывая смачна рыгать…и мне была уже по хуй, што нужна садица за руль…я даже захател пасмалить шышичек…но…их у нас в закромах ни хуя не аказалась…паэтаму мы пашли исчо раз финскаю сауну и патом павтарили с пывам…после этага мы пашли в рускаю сауны с охуительно крепким парам для настаящих падонкав…там я через 5 минут нахаждения не па детски прихуел и начал стремна атступать к двери, што бы как Штирлиц, ниибацца, незаметна уибать ат назойливай жары, в следствии каторай мне была хуйова дышать…я залез в бальшой басеин и понял, што хачу на па децки сцаць после пива, што я нимедленна и сделал и быстренька очинь весила уибал с засцанного мной басеина, куда начали запрыгивать распариныя уибанцы различных мастей…патом в басеин атлил Андер и трохи пасцал мой малы…но…мы ни хуя не радавались, патаму што аставалась исчо 2 чистых басеина и в них предстаяла исчо насцать…мы зашли в финскаю парилку апять сели на втарую полку…в парилке никаго не была и мы сидя благапалучна пасцали на нижнюю полку, свесив хуи с нашей полки, на каторай сидели…я, правда, дасцать ни хуя не успел, патаму што в парилку ввалились 2 старых уибана в пидарских шапачках и рукавичках…а мы сделали вид, што ни хуя не сцали и быстренька сибались в басеин с халоднай вадой, хде я мощна и с удавольствием высокахудожэственна пасцал и палез дасцыкать в паследний басеин…Тут…АХТУНГ!...я увидел залупаглазае чудовище – ачкастого монстра с планеты, акупираванной гомопидараскими захватчиками из шистого измерения дисятай системы как в кино пра Дарта Вейдера…нет…я шышачек ни курил, паэтаму эта был не глюк, а очинь даже риальный уибан тощий и в ачках…он в ачках вышел из парилки, а я стал тыкать в него пальцам, ржать и арать: «Блиадь! Интересна у этаго задрота очки в парилке запатевают? Ну и дурак…блиадь…» Очкастый задрот пасматрел на миня грустными, сирьезными глазами затраханного кролика…но…он, патипу сделал вид, што ни хуя не услышал маих слов…Тут ка мне присаидинился мой малый и Андер…и мы дружна арали и тыкали в уйобка пальцами…а пад канец я разашолся и хател даже очкарику уибать…граматна так…мой любимый левый свинх…но…очкарик, пиздец каким дагадливым аказался и быстра уибал из зоны досигаимасти маей пиздюлины…

вообщым баня удалась…

Но…хуйли хателась бани исчо…и тут я вспомнил, што на дачи малышки, хде на грядке нашли паследние пристанище пильмени из маиго утриннего завтрака, есть пиздатенькая баня…я сразу же сказал аб этам Андеру и мы ришили взять девак, мяса на шашлык и шышачек пакурить и уибенить в васкрисение на дачу…фсе кроме…АХТУНГ!...шышачек мы взяли…а шышачки лох Андер ни хуя не смог дабыть…ему там, хто-та паабищал привезти и наибал иго как лоха…так мы астались без шышачик…но…с мясам прочей снедью, воткай, бутлей белого винца и двумя телками, одной из каторых была хазяйка пиздатай дачи…Андер инагда бывает умный, как дрисированая макака пачиму-та зиленого цвета, с каторай я в детстви фатаграфиравался в заапарке и каторай на пращание чуть не отибенил хвост, переломав иго па палам, за што дома палучил пизды ремнем ат мамы…ну хуй с ним…ни хуя не приятные васпаминания а тех маментах, када тибя пиздят…так вот Андер изрек: «Хто ибет хазяйку – тот хазяин…» пиздатая мысль, правда? Мне анна нивибенна панравилась…во как…Мы приехали на дачу на машыне Андеравай телки, пака я даехал у миня была минимум 2 шанса абасрацца ат страха, патаму што телка водит машину хужи миня и вследствии этого мне была ехать очинь стремна…Я и Андер папиздавали тапить баню и жечь угли на мангали для шашлыка…в бани мы чуть не задахнулись ат ибучиго удушливага дыма, щипавшига глаза, патаму што долга не магли найти как аткрываится вытяжка, каторую Андер упорна называл «юшка»…мне слова панравилась и я изрек: «Блиадь(эта адно из маих любимых слов как и НИИБАЦЦА и ИБАТЬ)…я счас наибенюсь вотки и фсем вам юшки перикрою…» Андер ат этих слов слегка стреманулся…но…патом успакоился…Драва для бани лежали окала бани…но…лежали ани хитра, прям как лавушка на мидведя…я правда, ни хуя не знаю как та лавушка выглядит…но…драва лежали фсе равно хитра: тонинькия снизу, а толстыя доски и бочка литрав на 300 сверху…Андеру два-три раза удалось безапасна вытянуть пару маленьких дравинак…а я абашел сара-туалет и с другой стараны нашел охуительную кучу пиздатых дров…толстых и сухих…их мы стали нещадна палить, как гироев-камсамольцав в топке паравоза…интиресна, камсамольцы гарят так же пиздата как и драва? Хуйли, если ани гарят галима, то палить их ни хуя не интиресна, если канечна не аблить да этага щедра бинзинам…вобщим баня тапилась, я нажог Углев для мангала…мы выгнали из дома девак и я палажыл шашлык на мангал…мы с Андерам, каторый уже давольна-таки налупашылся вотки, за жизнь…тут Андер упиздил за угал сарая-туалета, хъде была баня…я стал пиздеть с девками и варочать шашлык, паливая иго пивам, смешанным с вином и исчо какой-та хуйней…так прашло минут пять…и тут…из-за сарая-туалета паслышался треск, шум, невнятная матирщина и насткпила тиштна…сначала я падкмал, што Андер павесился…но…тут раздался вопль: «АХТУНГ! блиадь, вытащите миня ат сюда…тижило…блиадь…вытащите…!» Я с малышкай пабижал за угал…блиадь маиму сакалинаму взору предстала такая картина Шышкина(пиздатая фамилия, хачу я вам сказать): куча разбросанных дров из кучи-лавушки на мидведий…разбросаны Ани были нервна и биспарядачна…но ахуительно здаровай кучай…как пирамида Хиопса с гнилой мумияй внутри…из-пад кучи апять жалабна раздалась6 «АХТУНГ! мне тижило…блиадь…вытащи миня…» Я начал ржать отчаянна и охуительна искрине…Андер прадалжал пиздеть…но…мне была по хуй…када я наржался, то начал растаскивать бревна, аринтируясь на приглушенные Андеравы «блиадь тижило»…када я снял с кучи бочку 300 литровую, то Андеру палигчала, а чириз минуту он высунул сваю белабрысаю башку из-пад дров…иго светлыя джынсы стали нивибенна грязными, а досками ему раздерла фсю спину не па децки…но…он был счаслив, што иму не уибала случайнай даской в башку и он не склеил ласты…а я иму сказал, што если бы даже ему атарвала ногу, то я сначала бы паржал с этаго…ведь аторванная нага, ниибацца, как смешно, а патом бы иго спасал…первая фраза спасеннага ат пацылуя смерти Андера была: «Пиздец! А што с шашлыками?!» я пабежал к мангалу…но…хуй там…мяско с сухим треском сжигаимых в топке камсамольцев-гироев гарела…я затушил астатки пиздатога мяса…иго пришлось жрать паленым…но…мне было собственно глубако пасрать…патом Андер с телкай пашол в баню…яу ниго спрасил хватит ли ми паибаца 20 минут? Андер сказал, што выше крыши…было 2 часа ночы…я пашол с маей малышкай ибаца в спальню…через 2 часа я вышел пасцать с крыльца – в бани гарел свет, нарушая фсе правила светамаскировки…я сарвал яблачка и заибенил им в стекло акна бани, давая панять Андеру, што я тоже хачу в бани паибацца…чериз минут 30 Андер выпалз из бани…я пашел туда с малышкай: пар был влажным и душным – Андер-уйобак залил фсе камни, паэтаму мы быстра абмылись и папиздавали в дом…я сабрался спать…но за стенкай охуительно громка скрипела кравать, на каторай придавленный досками Андер йоб сваю падругу, а падруга арала как кошка, спать ани мне мишали, а тут исчо пад бокам зашывилилась малышка и недвусмысленна придлажила выибать ие три раза…я вежлива паслал ие на хуй, патаму што хател спать, а к ебле интереса у миня ни хуя не была…тут к счастью за стенкай ебаки уткнулись и я благапалучна заснул…мне снился Андер, катораго приследавали летящия доски, их предвадитилем был тощий очкарик-чудовище из бани, каторый пиздил Андера даской па темичку и утробна ржал…ва сне я улыбался…

Ден дон Ромео.

Я писал страшныя расказы, вот адин – ат смеха можна абасраца, так пиздец страшна:

Ж У К – крававы убийца тапаром…гы…

…То о чем Вы, блиадь, узнаете из приведенных ниже строк ни хуя не является сценарием одной из серий «Минтонов» или «Уйобищнойной силы»…как ни пиздата, но эти события имели место в реальной жизни, ниибацца, и их отголоски спустя многие годы сказались на судьбах живых и памяти мертвых их участников-уибанцев...

В тот, пиздец какой, дождливый по-осеннему неприветливый день начала ноября 1992 года с самого утра гр-н Жук* был, как грится, не в духе – мучил похмельный синдром ему была не па детски хуева, не ладились отношения с женой, этай тупарылай блиадью, а до долгожданного аванса впереди было еще много трудовых будней…Предъявив ксиву на КПП…Жук слился с муравьиным потоком других работников-уебков и скрытых гомопидарасав одного из индустриальных гигантов беларускай столицы…Отхуячив положенное время у ибучего станка, Жук, еблан, начал искать другана-калдыря из соседнего цеха, лилея, блиадь, мячту пожывиться вадярай…Калдыр не прятался, однако, у ниго в дырява-рваных, как иго жопа, карманах гулял такой же ветер, который уж давно облюбовал карманы Жука…«Да ладно, братуха, найдем, кого крутнуть – у нас вон в цех куча молодых пидаров пришла.»-успокоил Калдыр…И тут Иго Виличество Случай свел бедных «страдальцев» с молодым работником цеха Калдыра - пассивным гомопидарасам Лоновым, который не так давно работал на заводе и проживал в заводском общежитии, Сиргей Лоновой с радостью предложил старшим коллегам дармовое угощение, надеясь, што они иго за эта атпирдолят…гы…

Затарившись в одном из Гастрономов тремя пузырями бухалова и скудной снедью, новоиспеченные приятели отправились в общежитие Сиргея…Лоновой проживал на последнем этаже старой пятиэтажки, из которой уже год назад началось выселение на хуй фсех жильцов для проведения капитального ремонта здания, многие комнаты пустовали, и в них прятались местныя бляди, бомжы и тараканы, поэтому практически ни кем незамеченные три иблана добрались до комнаты Сиргея, выдвинули на середину грязнай и засранай комнаты стол… хозяин-пидарас уселся на табурет, разместив гостей-уйобкав на казенную кровать, садясь на которую Жук задел сваей карявай клишней с нистиранными три месяца с палавинай дырявыми насками тапарище, торчавшее из ящика с инструментами и самотыками Сиргея…Быстро была заебенина закусь, и вот уже в первом тосте за вечную мужскую дружбу(но Сиргей пил за любовь, патаму што был гомасекам) взметнулись наполненные водярой граненые стаканы. За первым последавал второй и третий тост…Сиргей чувствовал себя очень уютно в компании взрослых мужчин, на которых смотрел с уважением, ловил каждое их слово…и…даже мичтал отсасать…В разгар виселья в дверь постучал сосед Сиргея Васька Трусских – тихий уйобок и задрот, который был тепло принят набухавшейся компанией: «Заходите к нам на огонек!»-весело пригласил новоиспеченного товарища Жук…Тост шел за тостом, сыпались шутки, анекдоты, армейские воспоминания…Когда последний пузырь опустел, Лоновой с радостью принял предложение сходить за «поддачей», накинув куртку, Сирега как с пулей в сруле бросился к гастроному в надежде успеть до закрытия, прикупив еще три пузыря чарла, он пулей понесся к томящимся в ожидании и дрочившим товарищам, по его возвращению веселье было продолжено. Однако хмель явно затронул наболевшее в гнилых мазгах Жука: «Что сейчас Нинка, стерва, падла и блиадь, эта, делает?»-вспомнил жену,-«небось с таким смазливым пидарам, как этот Васька кувыркается, сука галимая!»-, выплеснув все это агрессией в отношении Трусских, который, будучи чахлым рахитоном, не смог дать достойного отпора Жуку, и посему был вынужден уибать из комнаты Лонового, зажимая культями разбитый пятак и орошая ляжки дрыщем. Никто из собутыльников не воспрепятствовал отпиздживанию Трусских, сработал принцип: «Нам больше бухла достанется!» Оставшись втроем, Лоновой, Жук и Калдыр быстро расправились с остатками бухалова, разместив под столом батарею водочных пузырей. Молодой Сиргей изрядно охуел от невибенно не по детски выпитого в избытке спиртного, однако при старших товарищах-уибанцах старался держаться «молодцом», хатя был всего лишь галимым лахом и латентным пидарам…Время уже было позднее, поэтому Калдыр начал собираться уйобывать домой, путь предстоял не близкий – хуячить практический через весь город, хде он мог легенько отгрести пизды от скинов и прочих задротав: «Иван, гандон Ты рваный, папиздавали до хаты?» Однако в отличии от своего приятеля-урода Жук жаждал продолжения банкета, о чем и не замедлил заявить Лоновому. Сиргей на этот раз воспринял предложение «догнаться» без особого энтузиазма: «Завтра на работу. Может хватит?»- перечисленное родителями лаве закончилась, но это уже ни хуя не могло остановить начавшего «набирать обороты» Жука: «Ты, что, сопляк, гнойный пидар, старших не уважаешь? Гони лаве, гнида!» - от уважительно-заискивающей манеры Жука разговаривать не осталось и следа. На этот раз он уже не предлагал, а требовал от Лонового лаве на бухалава…гы… Попытки Калдыра успокоить разбушевавшегося товарища-гандона оказались тщетными, он явно не учел, что еще совсем недавно тот безо всякого повада мастерски отпиздил галимаго уйобка Трусских, чью участь и разделил бывший десантник Калдыр, сбитый с ног метким ударом в ибло…Оставшись один на один с разъяренным Жуком, Лоновой обдрыстал свои худыя ляжки, но предпринял слабую попытку сопротивления, однако, был попросту запизжен здоровенным сибиряком…во как…В последней отчаянной попытке Сиргей схватился за нож: «Убирайся! Зебашу!» Жук, безумно улыбаясь и пуская слюни наклонился к кровати Лонового, из-под которой торчал край топорища. «Ну, что, щенок, научу сейчас уважать старших...»- это были последние слова, которые услышал в конце своего пиздец какого короткого жизненного пути 20летний Сиргей Лоновой, не пастроивший дома, не пасадивший дерево, не вырастивший сына, не выкуривший шЫшки…А Жук, как заправский умелый палач, опустил свое случайное оружие на башку Сиргея и раскалол иму в пизду черепушку…Удовлетворенно хмыкнув, Жук быстро пробежался по карманам убитого им пидараса, однако, найденные им остатки Сиргеевых башлей, явно не порадовали убийцу: «На пЫво завтра...» В это время на полу слабо зашевелился поверженный Калдыр, каторому хватило одного взгляда на окровавленный труп, што бы обасрацца и саабразить сваими мазгами, что же произошло за то время, пока он вынужденно блуждал по стране грез, отправленный туда пиздюлинай Жука. «Ну, чо таращишься? Давай быстро малого пидара в ковер завернем, вынесем, нельзя его здесь оставлять - заваняитца,»- начал руководить операцией по сокрытию следов мачилава Жук, как-то разом протрезвевший, голос иго приобрел какие-то металлические нотки и повелительную интонацию. Калдыр и Жук закрутили тощее тела галимаго гомика Сиргея в лежавший на полу ковер, осмотрелись – быстренько сгребли в мешок сиротливо стоящие пустые пузыри, остатки жратвы. «Уебенивать будим по одному через пожарный выход, не хватало, чтоб нас еще вахтер, сука старая, заметил,»-напутствовал Калдыра Жук,-«малого дотащим до лестницы там в окно ухуячим, на улицу сибемся – разберемся, что делать, и не вздумай уебенить, гад!» Жук внимательно осмотрел комнату: следов произошедшего мачилава не видно – с Калдыром повьябывали на славу…Со своей гомикавай ношей, таща также пакет с пузырями и веселый тапор, никем не засеченные Жук и Калдыр-сруль допиздили до пожарной лестницы, где, в соответствии с охуительно пиздатым планом Жука, сбросили трупик Сиргея вниз во внутренний двор общаги, уже огороженный строительным забором с надписями «ХУЙ» и «ПИЗДА». Уибенив на улицу, с наслаждением и невероятным спокойствием вдохнув свежий морозный ноябрьский воздух, убийца принял решения захуячить тщедушнае тело Сиргея в подвальном помещении общаги...топор и пакет с пузырями нашли свое пристанище в мусорном контейнере, а в последствие на одной из загородных свалок, хде бамжы ахуели от радасти, када их нашли.

Дальше все происходило в лучших традициях «государства Российского»:

С 1994 года общагае№4 … по ул.Уебкова в г.Минске было закрыто на капитальный ремонт, все жильцы в пизду выселены. Однако строительные работы начали ебенить только в начале 2000 года по причине отсутствия башлей…гы…

30 мая 2000 года обдубашыным рабочим МП «Автонахуйремонтствпиздуроймонтаж» Бетем при проведении работ по ремонту гавнатечнага аборудования и электропроводки в подвальном помещении общаги па указанному ранее адресу под лестницей был обнаружен скелетированный (сгнивший на хуй)труп гомопидараса с признаками насильственной смерти, а именно с невибенным праломам черепа…во как…

Данная хуйня паступила в терыториальную мусарню столицы, где с 1993 года по факту безвестного в пизду исчезновения пидара Лонового С.С., о котором сообщила тетя-путана последнего, было заведено розыскное дело, по которому мусарами проведен ряд мероприятий: жыстокае не детскае отпизживание жыльцов общаги, коллег по работе Лонового, родственников…После проведения СМЭ(судебно-медицинской экспертизы) пьяным экспертам, располагая сведениями о давности смерти и месте обнаружения тупа, была установлена личность заибашеннага. 13 июня 2000 года районной прокуратурой по факту мачилава было возбуждено на хуй уголовное дело. Можно сказать, что сыщикам повезло, и при повторном отпизживании коллег-пидоров Лонового, под прессом воспоминаний о заибашенном обкуренный в умат Жук сазнался в этай хуйне. Жук назвал фамилию Калдыра, как своего пособника, при проверке показаний на месте преступления вел себя уверенно, произносимые им фразы сопровождала цыничная улыбка падонка: «Ну, а хуйли можно изменить что-то? Да и стоит менять? Заибашил пидара – и ладна, - спас жопу.» Сам момент мачилава Жук помнил пиздец как досконально, во всех подробностях, о чем не замедлил распиздеть следователю прокуратуры…На допросах Жук вел себя вполне пиздата. Проводя проверку пиздежа Жука, сыщики установили, что непосредственно после мачилава Калдыр на хуй уволился с завода и упиздил из столицы в райцентр к родителям…где ф скоре сдох ат выпитага ацытона…Со слов родителей, Калдыр последние годы был замкнут в себе, необщителен. «Как не от мира сего стал Сережа, проста гнусный задрот,»-скажет на допросе мать Калдыра: «как-будто тайна у него невибенно важная какая была, ничего про работу, про Минск не пиздел, подрачивал, все бухал беспробудно…зачах…загубил сам себя, гандон.»…Была ли это пиздатая кара за сокрытие мачилавая и помощь убийце – никаму не извесна…во как…Родственники-пердуны же последнего никакой информацией по факту мачилава гомопидараса Лонового не располагали…Данный ход событий явно ни хуя не устраивал ментов, так-как наученный и выибанный сокамерниками в СИЗО Жук отказался от своего пиздежа…Началось противостояние убийцы и следователя…Так хуй Жука и посадили…

*- фамилии, паганяла изминены.

Ден дон Ромео.

Пиздата наблюдать за дитьми, када ани растут и висиляца...расказ а висильчаке:

...РАСПРАВА...жыстокий дваравой баивик…гы…

…В этот не па висениму халодный день, когда по жестяным падаконникам «хрущовок» забарабанила капель, возвещая о вступление в законные права новой поры года, бывший препод одного из минских ВУЗов, в недавнем прошлом приуспивающий бизнесмен, а ныне галимый бомж и пропойца-бухарь Юрка Полегаев* облюбовал на ночлег один из падъездов новой «высотки» в Дражне. Полегаев ни хуя не знал, что сука злодейка-судьба, не раз ибашившая его, как злая мачеха ненавистного пасынка, приготовила ему в выбранном подъезде последнее пристанище на этом свете...во как…

Рютковский Дима, тупарылый уйобок, с агромным трудом закончив хабзу, на службу в ряды вооруженных сил республики, хдеб иго ибошили деды, не попал, как было указано в выданном удостоверении, заменившим ваенный билет нисастоявшемуся защитнику отечества, «не годен по состоянию здоровья»( в смысле тупарылый, можит с автомата сваих заибенить…), хотя молодой организм задрота не кишел балезнитворными бактериями и паразитами(но пару раз трипперам он все-таки балел…), не имел наследственных либо хронических заболеваний(кроме таго, што он был ибланам), а являлся практически образцом здоровья…Получив такой «подарок», Дмитрий на работу устраиваться ни хуя не спешил(правильна, на хуй нужна?), а том, штобы прадолжить обучение и речи быть не магло(он же тупарылый), поэтому юнец все свободное время праводил с дваравой шоблай, каторая састаяла ни хуя ни из юнатав или бойскаутав, бухал чарла, ибал местных блядей без гандона и ибошил бисдомных сабак сваими грязными нагами и палкай, в общем-то, ни хуя ни задумывался о завтрашнем дне. После того, как стараниями главы симейства, Рютковские пириехали в новую хату в Дражне, старший сын, эта тот уйбок, пра каторага рассказ…очинь быстро асвоился среди новых соседей, быстро завоевал «автаритет» среди сверстников, аднаму из каторых он как Ван Дамм нагой разбил ибло в кровь, а другому атарвал в пизду пад чистую левае яйцо…и уже ни одна дваровая пиздилка была не мыслима без обязательного участия в ней «бойца» Димочки, каторый отчаяна хуй лажил на слезы матери, галимыя пантовыя угрозы отца, воспитательно-профилактическую работу сначала инспектора ИДН, патом участкового, каторая заключалась в засовыванию ему в сруль резинавай палки без вазилина…хатя этаму уйобку была больна и он патом тайком плакал…Нихто из доходяг-подростков ни мог устроить «разборки» с далжником, абидчиком или адпиздить гомопидараса без согласия и благословения Дмитрия Рютковского, для сваих – «Рюти», каторый правил жэлезной рукой в «своих дворовых владениях»...но…нужна сказать, што этай жэлезнай рукой он исчо и драчыл…

Всю суботу Рютя был дома – после вчерашнего бухалова охуевал и периодически дрыстал целый день, видеть никого ни желал, сидел, уныло фтыкаясь в тиливизар, драчил и пускал слюни…паглощенный мыслями о высоких материях и смысли бытия: где взять на апахмелку? Однако, настойчивая трель ибучиго двирного званка прирвала балезненный працесс мышления и попутно глумливого дроча дварового авторитета...«Во, блиадь, ибучий семикрылый пятихуй…Видать братва за саветом!» - пранеслось в дурной галове Рути, нужно было открывать дверь ходокам и принимать челобитную, дабы поддиржать cвой паханский автаритет…На пороге толкались галимыя уибанцы и лохи Витька «Глаз» и Сергей «Цветик» - сверстники и постоянные собутыльники Рутковского…«Ну, что, пиздабол Рутя, пирибор вчира был? Я тебе, засранец Ты ризинавый, памперс тучный, грил, что третий пузырь лишним будит...Базар не об этам, слушая, чмошник, есть дела: там в Цветковом подъезде какое-то чмо обоссанное валяется – вонища на весь дом, яуже два раза бливал, а вот месныя таксикаманы тащаться и тусуются там касяками...Праучить его нужно, штоб дорогу сюда забыл. Размяться не хочешь? Нет не выибать миня, а атибошить биздомного пидара…» - услужливо выпалил жопализ Глаз, каторый с удовольствием повилял бы и хвостом, если бы процесс эволюции не лишил сего атрибута человеческое тело. Рутя, секунду подумав, думать больше для ниго была очинь сложна и больна, как и драчить…выдал очивидный ответ: «Мачить гада будим!»…Набросив обвафленную куртку, в карман каторой незамедлительно был брошен увесистый костет, и сунув немытыя грязна-ванючия ноги в красовки Дима паспишил за товарищами…В качестве проводника выступил Цветик, и рибята, выскочив из падъезда Рутковского, юркнули в соседний подъезд ни для того, штобы накидать на рот местнай блиади, а для того, штобы провисти санитарную акцию па ачистке жилого дома от очага инфекции и различных заболеваний в лице пажилого бамжа, каторый так ни хуя непридусмотрительно и без разришения вздумал устроиться на ночлег в подъезде одного из верных вассалов Рути…«Он, падла, там – между шистым и сидьмым окопался...»- саабщил Цветик…«Так. Цветик – па лестнице до шистого, а Глаз са мной на лифте, я иму ищо успею в рот дать, до сидьмого,» - в лучших традициях галивудского боивика отдал приказ Рутя, каторый низамедлительно был исполнен...во как…

В эта время на лестничной плащадке в «слепом» каридорчике, разлажив свой нехитрый уйобищно-убогий скарб, сабирался вздрачнуть и уснуть Юра Полежаев. На душе была как-то хуйова, перед глазами пранасились самые яркие и значительные сабытия прожитай жизни, а это в кино всигда обозначает скорый пиздец…но…Юра фильмы охуительно давно смотрел, паэтаму он не стреманулся и не уибал из падъезда…а пиздец как зря…вспомнилась дочь и жена, сийчас эти пахатливыя суки па очириди трахались с Юринай сабакай «Мопсам». Тижело вздахнув и смахнув нипрошенную скупую старческую слизу, побижавшую было по огрубевшей коже морщинистаго ибла, Полежаев сабрался прилечь на растеланное старое пальто, каторае он обнаружил в одном из мусорных контейнеров во время своего очередного утреннего рейда. «Эй, дядя! Хуйли Ты тут тусуешься?» - Полежаев поднял качан и увидел говарившего, каторым оказался парень спартивного телосложения 17-18 лет, за чьей спиной угрюмо перетаптывались с наги на нагу два таких же молодых уибанца…Зная по опыту Полежаев понял, что сийчас его будут ибошить нагами, а патом выибут в жопу , паэтаму не счел нужным отвичать, а начал собирать свои шмотки с блохами и клищем-инцифалитам, штобы пабыстрее уибать ат нависшего пиздежа не па детски…Наблюдая за действиями бамжа, Рутя вазбудился и закипел: «Ты, што ж, козлина старая не фтыкаешься, што Тибя ибать будим? Какого хуя сюда забрался?» Обведя всех траих взглядом, Полежаев примирительно ответил: «Сынки, я уябываю уже.» Рибята, услышав такой низатейливый атвет, пириглянулись и прыснули молодым здоровым ржачем, каторым позволяли смеяться их маладые минетныя легкие. «Нет, старый хуила, а за то, што гостил здесь чем платить будишь? Очком?» - вспомнил о том, што не до дрочил Рутя. Услышанный «уличными баклами» атвет об отсутствии денаг и диаметри ачка в 7 сантиметрав решил дальнейшую судьбу гр-на Полежаева, чей труп с мнагачисленными травмами под забрызганными кровью стенами лестничной площадки на следующее утро обнаружила уборщица и обасралась… Пиздец…уже на втарой день послие обнаружения трупа обасравшейсяв результате обнаружения уборщицей, была установлена его личность и найдены юные убийцы…В працессе следствия лохи Глаз и Цветик пытались уйти от атвитственности, всячески приуменьшая свою роль в совершенном ибалове...даже отрекались от сваих любовникав-гомопидарасов…но…эта им ни хуя ни памагло…а Рутя задрочил сибя до смерти в тюремнай камире…во как…

* - фамилии и поганялы изменены. За любыя савпадения можна палучить в ибло не па детски…

Ден дон Ромео.

Вчира пиздата пакурил шышачик с виселым дьячком-настаятилем, патом мы с ним ибали виселых блиадей, привизенных мной...но...па парятку...маиго другана Алекса вместа психушки захуячили радитили в манастырь в Журовичи...да этага Леха бухал беспрабудна 6,5 месяцев, за эта время он успел 3 раза атпиздить сваиго папу и 1 раз зачемта бизабиднаго врача скорай помащи, каторая приехала после таго как Леха узрел бесаф, ангела и пьянага апостала...Так вот я как истиный друг взял 7 пузырей вотки для Лехи, трех случайных виселых блиадей и паехал навестить друга...приняли нас типло, а хитрый уйобак дьяк прачухал, што можна на халяву курнуть шышачик и выибать привизенных мной блиадей и пригласил нас к сибе в келью...хде Леха в тичении ½ часа наибенился священнай жыткасти и пришол в полнаю небаигатовнасть в плани ебли привизенных мной блиадей...ибали мы их с абкуриным дьяком, каторый в следствии охуитильного дифицыта женскай пизды не падецки абильна абканчал адну из блиадей,а втарую заеб до полусмерти...ана патом в машыне мне жалавалась всю дарогу...я паслал ее на хуй, ана заткнулась – дажэ пиздить не пришлось...странна...мот я нашол ключ правильного обращения с жэнщинами? Так вот Вам повисть виселага дьячка:

«Дваюродный брат» - патипу кузэн…гы…

…быль, расказаная дьячком х***ой цэркви…

Вазвращаясь домой с ибучей работы, Игрюков пачиму-то был уверен, что сегодняшний необычайно хуевый день завиршится чем-то из ряда вон выходящим, например пиздюлинай ему в галаву бейсбольнай битай или уибанием кирзавым сапагом па яйцам…Игрюков Константин, уже будучи ни хуя не малодым человеком(возраст брал свое – хуй давно не стаял и он без причины мог обасраться, недавно разменял шестой десяток и стал абыкнавенным старперам…), продолжал хуячить на стройке, хде его ибал прараб и иногда крановщик…, дабы пракормить свою блядскую супругу…Прожив в браке 30 лет, не радив ихтиандро-мутантов, Валентина начала бухать, хуй лажила на людскую молву, ибалась с бухарями и полубамжами…Игрюков-мутант по своему жалел супругу, патамуштта не тирял надежду ей вдуть в сруль…В писду пасравшись с родственниками, каторые постояно савали ибло в семейную жизнь четы Игрюковых, пытаясь вырвать из цепкай пизды алкоголички своего сына и брата, Константин по прежнему спишил домой с работы…Вот и сейчас, трясясь в переполненном ублюдками и латентными пидарами тролейбусе, Константин Павлович мыслями уже был дома, с женой...в мыслях он мог ее дажа паибать…

Пириступив парох дома, Константин заметил в каридоре педали какога-то мужика, но привыкнув за годы кошмара к частым йобарам блиади-супруги, ни хуя ни придал этаму большого значения, патаму што в прошлый раз иго мастерски атхуярил нагами па силизенке пихарь жены...Сбросив рваную обувь и старенький с пятнами грязи и сабачье-птичьиго меткого гавна секондхендовский плащ, Константин прошел на кухню, однако, Валентины в прокуренной кухне, где почему-то воняло еще и свежевысранным гавном, не было, на столе стояли 2 пустых пузыря из-под дишевого «черла» в давно немытых, патрескавшихся и облезлых тарелках успела сморщиться нихитрая снедь, представлявшая собой хаотично нарезанные маринованные огурцы и зачерствевший хлеб, астальное в этом ибалове даже опытный глаз Кости-гавноеда разобрать ни хуя ни смог…во как…«Валентина! Пизда тупарылая, хде спрятала свой грязный сруль, сучка?!»- ласкава пазвал Игрюков и папиздавал к спальне…Не дождавшись ответного посыла на хуй, Константин распахнул дверь в комнату, хранившую таинство первой брачной ночи четы Игрюковых, кагда хуй у него стоял и он мог заибать Вальку да слез…от смеха над иго маленьким хуйком…гы…

На супружеском ложе, сийчас застеленам грязнай смятай прастыней всей в канчине и минструальной кравянке и какойто слизи, вераятна из гнилой пизды…, в чем мать родила, а попрасту гаваря полнастю голая, спала Валентина, рядом с которой примастился полураздетый ни хуя низнакомый Константину мужык лет тридцати пяти…гы…

«Стерва!»-рык Игрюкова отразился от осыпавшегося паталка и стен, пакрытых засалеными обоями, на каторых пачиму-та тожа была размазана не умелыми руками художника-дилитанта минструальная кровь…Падскочив к кровати, Константин папытался привести в чувство «благоверную», пасцав на ние, аднако, та, как говарится, лыка ни хуя ни вязала и даже на хуй не могла послать или пригразить вырвать пад коринь яйца…Но и усилия Константина не были напрасными: недовольно бармача и заочно посылая всех на хуй и частично в пизду, праснулся таинственный незнакомец...«Ну хуй ли Ты тут шумишь, мужик? Толька прикимарил...»- столь дерзкое заявление на сикунду смутило Игрюкова и он даже начал задумываться о том, что чуть не абасрался от растерянасти...Дальше паследовал культурный абмен какими-то не имеющими значения банальными фразами, патипу взаимного посылания на хуй и обищаний начистить ибло, в ходе которых, незнакомец придставился дваюрадным братом Валентины, сказав при этам таинственная слова «кузен, ниибаца», недавно вирнувшимся с зарабатков на севере, хде он хуячил нефть и исчо какую-та хуйню на вышке и ел мяса заибашеных карявыми валенками тюлений и 2,5 тунгусов, папавших пад размах багатырскага чорствага валенка, сеющего смерть…Мужыки, решив не тревожить сон «систры» и супруги, и в общем-то порядачнай блиади, решили прадолжить базар, сдобренный ливерным прагонам са стараны брата-пажзыратиля нивинно убиенных случайных тунгусав на кухне...Па истечении минут пяти они уже пиздели как заправские кариша, и толька жырный и скользкий червяк самнения(Валентина родственников своих ни хуя жаловала и с парога старалась ухуячить им в плечи каким-нить тижолым придметам и пнуть нагой пад яйца) гложил полуразлалажывшиися мазги ат частого бухалова Игрюкова. Незнакомец назвался Сиргеем, в жутких падробностях памаладецки не па детски спиздел Игрюкову про нилегкий быт рабочих на далеком севере, хде в любой мамент могут тибя выибать белыя мидведи...Разговор акончился законамерным и логичным, и даже рацыанальным придложением Сергея обмыть встречу и наибенница воткай в гавно, ниибаца...Он, упиздив с кухни, быстра вирнулся с кучей мятых купюр в кулаке…Игрюков, палучив от «кузена» жены лаве, паспишил к ближайшему вино-водочному…Как на зло, вся местная «синева» акупировала прилавак, талкаясь, драча и сыпля в адрис маладой ахуительно сиськастай и симпотнай…АХТУНГ!...как Инна Гомез прадавщицы, каторая заибалась пасылать в сех на хуй, пошлыми шутачками и придлажениями не па децки атсасать...Многие пытались навязаться Константину в кариша, штобы «паживиться» за иго счет, однако, Игрюков аставался непреклонен и мужиственна пасылал фсех в пизду, пака какой-та нервный булдос не захирачил нагой иму в ибло от чего Игрюков сразу сделался грусным и неразгаворчивым...Константин атстоял в очереди полчаса и уже с прикупленым пузырем дешевого чарла паспишил дамой…

Вайдя в квартиру, Игрюков папиздавал на кухню, аднака, ва втарой раз за этат вечир кухня встретила Константина пугающей пустатой, в каторай таилась какаяита тайна и скрытае придлажение пасасать жопу...Аставив пузырь на стале, Константин опять направился к спальне...Приаткрыв дверь, Игрюков абасрался от увиденаго: случилось то, чего он всегда пиздец как баялся – застать супругу с другим мужчинай, ибущим ее не па децки в сруль…»Не ни хуя так сибя дваюрадныя братья не ведут…»,- падумал Костик, закрыв дверь, как в цвитном и хитрам сне дабрел да кухни, путаясь в абосранных штанах, и тяжило апустился на старенькую табуретку, от чего высранное гавно аканчатильно прапитала иго штаны и размазалась па жопе...Зажав галову руками, Константин тихо зарыдал, плакал он ат таго што абасрался и от таго, што вместа ниго иго жену ибали в сруль, а он сидел на кухни абосранный и плакал аб этам...Но в растерянасти Игрюков прибывал не долго, вместа ние пришла халодная и черная злость...Те же мысли, что и минуту назад пранислись уже в другом ракурсе, и Константин принял решение атамстить за сваю растоптаную честь и заибашить жениного йобара...Вааружившись сталовым тапаром, рагатый муж варвался в комнату…и…АХТУНГ!...тапор тижило апустился на башку «кузэна» Сиргея, раскилов тиму в пизду не па детски черепан, от чиго на абоях вместе с размазанай менстрай паявились кляксы Сирогиных мазгов...С азверевшими глазами и перакошеным от неимовернай злобы иблом Игрюков сА смачным чавканием выдирнул тапор из прабитай башки заибашенаго Сиргея, наступив на ние сваей нагой, па каторой скальзила падсохшие гавно, каторым он недавна абасрался и из-за каторага плакал на кухни…за сальныя грязныя воласы с густым слоим перхати стащил Валентину, исчо невибено бухую и слабосоображающую пьяными в пизду дурными мазгами, на пол, занес тапор ва втарой раз…Но взглянув в закатившиися бесстыже-пьяные глаза супруги, Константин безвольно апустил руку с зажатым в ней красива акровавленным тапаром и абасрался ва втарой раз от чиго ему стало сразу грустна и адинока...На смену злобе пришло какое-то вязко-санливое разачаравание, внизапно навалилась вся тяжесть прожитых лет, перенесенных оскорблений и страданий и осазнания, што в сруль жену он так и не выибит...Так же молча, Константин выпустил воласы жены, каторая тут же растянулась на палу, забывшись пьяным глубоким сном, утробно и смачно папердывая целюлитнай сракай...Из абессиленной руки выпал тапор, едва не атрубив Костику нагу…Константин сам папиздавал к саседям-наркаманам и вызвал ментов…

Не смотря на затейливыя саветы адвоката, каторого в итоге он паслал на хуй и уибал иму кулаком в верхнию губу, левае уха и правый глаз, Константин на дапросах, а позже и в зале суда, настаивал на том, что он заибашил пасланца далекага севира асознанно, паказания давал четка и падробна...В зале суда были родственники Константина и родственники заибененного в галаву тапаром пажиратиля тюлений храбраго нефтедабытчика...Тока адного чиловека, самиго близкиго Константину, ни хуя не была – Валентина забухала и иблась в эта время с сасецким кабелем па кличке «Путин»...Судья-старый пердун и палавой извращениц принял ва внимание то, што Валентина Игрюкова в мамент жыстокого заибашивания абосраным Костиком пихаря-сивирянина нахадилась в бесазнатильном систиянии, а следовательно никакой информацией ни хуя не распалагает и даже не можыт вспомнить какой хуй ее ибал в сруль, аткладывать судебнае засидание не стал и уибал Костику 10 лет лишения свабоды с адбыванием в калонии строгага рижима…

Выхадя из зала суда, канваируемый асужденный Константин Игрюков, тиха павторял адну и ту же непанятную канваирам фразу: «Как же она без миня? Прападет ведь…кагож в жопу-то ибать?» Так Костя понял, што фсю жизнь был гомопидарасам…а в камире СИЗО иго заибашили за эта аткрытие 2 азвиревших заслуженных падонка из Самары и он сдох в бальничнам лазарете ат разыва печени-силизенки-мачивого пузыря-почек-жилудка и двинацатиперснай кишки и ангины…

* - фамилии изминины, любыя савпадения с 2 падонками из Самары, заибенившими Костика-гомопидараса, не случайны…УДАЧНОЙ ИМ АХОТЫ В ДАЛЬНЕЙШИМ…

Ден дон Ромео.

На этам я с Вами пращаюсь, как-нить заибеню исчо чо-нить пиздатага...видите сибя харашо: в разетку ни лазьти, спички ни трогайте...