"Короче. Среда (прошлая). 8-30. Проснулся с о***тельными ощущениями в области живота и головы (траванулся короче). Но **** делать, на работу надо.

9-00. Еду в метро. Все *** трутся друг об друга, но мне пока что по***, я сплю (стоя, как лошадь, держась за поручень). Конечная. Выходим потихоньку. И тут *** люди как ошалелые несутся к эскалатору (эпидемия диареи, подумал я). Остальные (как я), спокойно подходят. И тут *** на*** в рот оно ебись мне ***ня какая-то сзади начинает на пятки наступать по мере продвижения к эскалатору. Я *** обернулся, зыркнул разок, осадил вроде. Тут ***дь другая ***ня наступает уже на другую мою пятку. Я на*** зыркаю второй раз и думаю ну *** ещё наступи кто мне разок, уебу райт хир энд райт нау. Но нет ***, я спокойно еду по эскалатору. Тут же *** народ идёт (не понимаю, на*** идти по эскалатору, если он и так вверх едет...ааа, в натуре, у них же диарея), но *** другой народ, несмотря на вопли операторши стоять по правой стороне движения оного, стоят *** и справа и слева и на одно ступеньку по трое, а другие *** ломятся их распихивая. По***, думаю я, щас *** на работу приду, чай, кофе и всё такое, да не тут-то было. ***, вот смотрите, на дверях метро написано ВХОД и ВЫХОД, т.е. по 3 двери на ВХОД и ВЫХОД. Я, как разумный человек, иду в ВЫХОД, потому как я выхожу, и тут *** с другой стороны (где написано ВХОДА НЕТ), прёт в мою дверь ёбырь какой-то лет 20-30-40 (да мне по*** ваще на возраст), и начинает *** дверь толкать, а я её толкаю с другой стороны ИБО Я НА*** ВЫХОЖУ, А ТЫ ДОЛБОЁБ В СОСЕДНЮЮ ДВЕРЬ ЗАХОДИ ГДЕ *** РУССКИМ ЯЗЫКОМ НАПИСАНО ВХОД!!! Нет, чтобы он *** понял свою ошибку и зашёл через ВХОД так он *** ПРОДОЛЖАЕТ МОЮ ДВЕРЬ НА МЕНЯ ТОЛКАТЬ! Ну я ему *** так её толкнул, что он подумал что я псих наверное. По***, подумал я, наверное он татарин.

10-00. Я на работе. Всё ****ись, тока ощущения становятся ещё более о***тельными. Я терплю...

14-00...просыпаюсь. ***, я уснул у себя за столом, хуёво.Встаю, и понимаю, что если я за полминуты не найду в этом здании унитаз - всё кончено. Иду (тихонько, чтобы у меня каунтдаун не ускорился в животе) искать, но *** перед глазами ни*** кроме калейдоскопических изображений (что-то вроде картинок из винампа). Оу йес! Я нашёл туалет! Оу ноу, он не закрывается! ***, терплю (**** щас прямо на ковре сблюю), иду (уже подпрыгивая) в другой туалет. Нашёл! Эврика! Тут-то меня и вывернуло, сначала изо рта, потом из задницы (и не*** тут смеяться, сами поди не раз блевали и дристали, пищевое отравление это вам не шухры-мухры, некоторые после такого по 3 недели под капельницей валяются).

Всё позади...уфф...))) Но *** башка болит ****ец просто. Тут я понимаю что сегодня среда, а значит, тренировка. Ну по***, думаю я, запарю кого-нибудь проводить, а сам посижу...

16-00. Надо похавать, а то загнусь...Пошёл во Фридей (на Карла Ёбнехта, а то тут *** кроме столовых ни*** нет, а меня *** от одной только мысли от столовских блюд так *** вывернет что ****ец). Народу до***. Опа, вот там я и сяду. Вешаю пуховик на сидение, иду к кассам. Стою очередь. Мне пожалуйста курочки вон там 2 кусочка, картошечки печёной...-а у нас *** пока что картошки та и нету ***...-ну вы типа отбейте мне, а как изжарится, так я подойду...-а ни*** вот так нельзя!)...-*** как нельзя мне чё потом опять очередь стоять?!...-нет *** я вас запомню на***)))...-*** с тобой, ещё соус и колу тогда. Иду *** кушать. Покушал, оставляю всё на столике, иду *** за картошкой. Жду пока кассирша эта жизнерадостная кончит с покупателем, и тут вижу *** что к моему столику пристраивает задницу какая-то шмара. Ну *** дума, тока попробуй мой поднос куда-нибудь деть, я тебя загрызу ***. Нет, ***, стоит, ждёт на***))) Беру я свою картошечку, иду к столику, она ***-ой а вы чё тут сидите? НЕТ *** Я ТУТ АВТОБУС НА*** ЖДУ!!! -конечно сижу, я ещё и кушаю вдобавок)...-ааа, извините тогда) (*** с тобой). ***, суки, в рот вас ****ь, картошка недожарена. Тут по сценарию я достаю томсон ган и расстреливаю всю витрину, как в чикаго. Но это по моему сценарию) *** думаю с вами, чтоб вы *** отравились как я на***, *** со всем тут и в рот вы все ебитесь со своим сабвеем. Иду обратно на работу...

18-30. Захожу в автобус, еду в зал. Это я тут *** написал "захожу", на самом деле я *** "втискиваюсь, круша всех и вся на своём пути". Ну и тут *** шоу маст гоу он как говорится. Мне стаёт хуёво, тошнит ***. Давка неимоверная. Кондукторша *** ходит жопой трётся (они чё *** в депо специально только толстых берут?), но это всё ***ня. Меня начал кто-то давить, причём специально, ибо я держась за поручень, задеваю у этой твари шапку. Ну ***, думаю я, я конечно стерплю, но ещё чуть-чуть и твоя шапка будет в такой ***не, которой даже Чужие не отрыгивают. Осадила видимо. Тут *** до меня такой зихер НЕИМОВЕРНЫЙ доносится от какого-то дяди, который *** чеснок без супа никогда не ест, а уж что такое дирол/орбит на знает даже их газеты труд/правда/известия. Ну ****ец короче думаю, заткну нос. Хорошо хоть он не обосрался...

19-30. Тренировка. Я сижу, самый продвинутый киндер всеми руководит (ну мне конечно переодеться пришлось, вдруг *** директорша зайдёт и ****еть начнёт типа **** они у тебя тут шеи сворачивают, а ты сидишь тут). Только *** как говорится о говне вспомнишь, оно и всплывёт. Пришла ***. Ну и **** ты говорит, чему научил молодёжь, покажи *** какое-нибудь сальто-мортале *** тройное с переворотом через ****. По*** думаю, пробегусь чуток, потянусь да прыгну. Побежал. На ускорении зацепился большим пальцем правой ноги за что-то. Виду не придал. На следующем круге замечаю кровь на полу. Встаю. Поднимаю ногу. ***ДЬ! ****! НА***! У МЕНЯ ПОЛПОДУШЕЧКИ БОЛТАЕТСЯ НА КОЖЕ И КРОВЬ ЛЬЁТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЁБАНЫЙ ПЛОТНИК НЕ ЗАБИЛ ЭТОТ ЁБАНЫЙ ГВОЗДЬ ДО КОНЦА, ХОТЯ Я ЕМУ 3!!! *** РАЗА СКАЗАЛ! Ему что, надо было другой гвоздь в лоб вбить, чтобы он про этот не забыл?! Короче ****ец...прилепил кусок мяса на место...забинтовал кое-как...посидел...всех распустил и поплёлся домой...пришёл без особых приключений (либо я на них внимания не обратил, потому что верите-нет,мне было ПО*** НА ВСЁ!)...

На следующий день прихрамывал, потом всё ок, тока шрам будет.

Эпилог. Без этих долбоёбов мне было бы хорошо. И не только мне. Конечно, я могу уехать за границу, и жить там припеваючи, но я там уже был, и не вставило. Скучно. Тем более уехать - это так себе решение, слабак. А вот остаться тут и биться с баранами - это посильнее будет. Конечно, я могу не ездить на общ. транспорте, ездить на машине, но долбоёбов на дороге не меньше.

Это всёго лишь один день из моей жизни, другие дни точно такие же. Потому что долбоёбов пока что никто искоренять не станет.

Может быть я бы не отравился, не послушав за день до этого официантку, которая так нахваливала эти якитори, спокойно поработал, приятно пообедал в другом месте, и хорошо потренировался без упоминания о плотнике. Но кто знал?)"

Я автор типа...это было выложено на местном форуме мною, поэтому с цензурой...мне вломы менять звёздочки на бля хуй и всё такое пиздатое прочее поэтому отредактируйте плиз)))

Холод