Сейчас расскажу, расскажу, пиздюки вы эдакие! Не торопите меня!

Ту навигацию я хорошо помню, триста тысяч якорей мне в задницу! После ранения в Португало-Австрийской войне – мне осколком расцарапало крестец – я валялся в госпитале. А мой экипаж, мои красавцы, мои сорванцы и бедокуры, ждали меня в гавани Перми. Я сбежал из медицинского ада и направился в Морское Министерство за новым заданием! Душа жаждала подвигов, а забинтованная жопа – новых наград.

Мой корвет «Агроном Селиванов» был отремонтирован после боёв и сиял рындами, натянутый такелаж звенел, как струны мандолины, а бушприт блестел, как хуй Озириса. Команда встретила меня радостными возгласами. Помню, сказал я им тогда: «Матросы! Сынки! Лебеди мои морские! ебать мой хуй губами Прекрасной Елены, пусть разорвет трехметровый осьминог мою израненную жопу, если я не приведу вас к славе и сокровищам! В моей планшетке лежит секретная карта и новое задание. Нам предстоит отчаянное путешествие! Команде выдать водки, всем радоваться и готовиться к отходу».

И на рассвете следующего дня мы вышли в бушующее Уральское море! Моему кораблю предстояло выйти на коммуникации Улан-Батор-Сингапур и занять место в ордере Третьей межконтинентальной эскадры сержант-адмирала Захир-Заде, по секретному формуляру мы должны были атаковать Филиппинский военный округ в рамках учений. После этого я планировал занять склад продовольствия ВМФ и начать распродажу тушенки. Задача для моих архаровцев была пустяковая, но что-то пошло не так…

На третий день нашего героического похода произошла трагедия…
Помню, я сидел в каюте и, поскрипывая пером, делал записи в судовом журнале, когда вахтенный матрос Стеценко вызвал меня на пост.
- Господин капитан, там какая-то хуйня! – испуганно сказал парень. Я приник к биноклю.
В нескольких кабельтовых на зюйд-вест виднелся зеленый, как залупа лягушонка, остров.

- Его нет на карте, господин капитан! – Стеценко ткнул циркулем в глобус. – Ебать мои клёши, но я такого в речном училище нихуя не проходил!
Я дал команду «свистать всех наверх» и отбил радио сержант-адмиралу: «Попал в пробку, буду позже. Клянусь Посейдоном».
Мы подошли к острову и после визуального исследования не обнаружили признаков опасности. Это был типичный тропический рай, окруженный голубой бездной океана.

И вот, первая досмотровая команда на двух шлюпках достигла неизвестного берега. Матросы скрылись в джунглях. Через несколько мгновений послышались выстрелы, а над пальмами поднялся густой, черный дым. Я приказал расчехлить орудия.

В этот момент с берега в сторону корвета вылетел серебристо-зеленый попугай, в клюве он держал какую-то записку. Вахтенные матросы заметили его и замахали руками. Я приказал не стрелять! Тем более, что я очень любил попугаев. У меня был один пернатый любимец, но он трагически погиб в девяностодневном походе. Мы тогда везли из Мехико шестьдесят тонн фаллоимитаторов для нужд Кемеровской Областной филармонии. Поход был труден и драматичен, матросы кидались друг на друга с ножами, атмосфера была напряжённой, не хватало еды, йода и туалетной бумаги. А еще все хотели ебаться. И тогда я, как мудрый командир, с целью недопущения убийств и сохранения здоровой обстановки в коллективе отдал своего питомца на растерзание матросам. Бедняга скончался после двадцать второго изнасилования. Мир праху его, он послужил великой цели! Кстати, именно после этого случая, после моего рапорта, на все корабли военно-морского флота стали зачислять штатных проституток, из расчета одна пизда на кубрик. Но на моем корвете такого не было! Я завещал своим матросам дрочить в походах. Это и безопасно и гигиенично.

Итак, попугай, посланный таинственным островом, опустился на штурвал, и я извлек из его клюва записку. Чернилами ярко-алого цвета было криво накарябано:
«Рюске, сдофайся! Твой карапь ми будем сжэчь! Неси яйки, млеко, пиастры и один каропка лейкопластырь!»
Что бы это значило? – подумал я и немедленно распорядился дать радио адмиралу Захир-Заде: «Атакован неизвестными. Отчаянно сопротивляюсь. Если не придете на помощь, всем дадим сос.»

Почесав яйца, я замыслил начать переписку с островными террористами, чтобы потянуть время. Почтовому попугаю привязали записку с моим посланием: «Сами мы не местные, отказал навигатор, заблудились. Скажите, как проехать в Монгольско-Пакистанский пролив?»
Три бочки говна Зевса мне в гюйс, если я не перехитрю этих подлых островитян!

Я тут же вспомнил своего преподавателя по военно-морской тактике каперанга Христофора Бонифатьевича Долбобадзе. Он всегда говорил нам, зеленым гардемаринам, воспитанникам Тобольского военно-морского корпуса: «Наебать в море врага – это доблесть! Наёбывайте изящно, красиво и неординарно. Ебать мою бабулю боцманской командой!»

Ответ от аборигенов пришел только через пару часов. Прочитав я его, я глубоко задумался. Вероятно, враги хотели устроить нам провокацию. Твари сухопутные, шланги мазутные, пидорва землепесочная! Да меня не наебешь! Вот их текст: «Капитан! Тут водка по триста пятьдесят и бабы нормальные! Капитан-лейтенант Викулов заблевал компас, не можем найти берег. Ебаните из мортиры по какой-нибудь пальме для ориентира! Целую, старший матрос шлюпочно-абордажной роты, Клепиков».

Я велел отправить ответ: «Слон идет на Е4. Для яблочной шарлотки можно использовать бездрожжевое тесто. Чтобы очистить пятно на белой блузке, попробуйте соду. Просим подарить на Новый Год квадрокоптер.»

Наебут они меня, как же! Я был лучшим по тактике у каперанга Долбобадзе!
«Агроном Селиванов» по моей команде ощетинился орудиями! Причем я приказал направить на остров даже швабры и пустые тубусы от чертежей (у меня в команде было два студента политехнического ПТУ, ничего такого, нормальные пацаны).

«Сынки! – сказал я команде – эти твари мало того, что захватили наших боевых товарищей, они еще овладели их почерком и пишут нам обидные пасквили! Их цель – посеять в наши стройные ряды панику и неразбериху! Не поддадимся же их коварным замыслам! Батареям приготовиться к огню!»
Мои морские дьяволы в секунду заняли посты по боевому расписанию. Я сжал хронометр потной ладонью. В моем последнем послании был зашифрован ультиматум: «Если через полчаса шлюпочная команда не вернется на корвет, я сравняю этот остров с землей! Вернее, с водой!»
Секунды тянулись, как морозные сопли, команда ждала сигнала в нетерпении, корабль замер в оцепенении, и вместе с командой напряглись даже шпангоуты и комингсы.

Время безжалостно иссякало. Я поднял руку с оранжевым железнодорожным флажком (таким способом мы обманывали натовские спутники, чтобы никто не догадался о сигналах).

- Все орудия – огонь! – крикнул я и в тот же миг корабль ощетинился огненными всполохами! Раздался невероятный гром одновременных залпов! Запах пороха защекотал ноздри, а пролетавшая мимо чайка ёбнулась на полубак, сраженная звуковой волной.
Я облегченно пёрнул, всегда так делаю в начале атаки и многим советую – выходит лишнее напряжение.
Из залпа двадцати орудий три снаряда угодили в носовую мачту, десять пролетели над островом, а еще семь не смогли вылететь из стволов по причине закупоривания ржавчиной.

- Запорю, суки мерзкие! Тысяча чертей в мошонку боцмана! – изрыгнул я из себя рёв Вельзевула и достал именной маузер. Я хотел расстрелять каждого пятого матроса за бардак, но в это мгновение пришел телетайп от адмирала:
«Благодарю за службу! Стрельбы выполнены успешно! Приглашаю на флагманский линкор в кают-компанию на вечерний плов!»
Как оказалось позже, остров был искусственно создан эскадренной маскировочной командой. Нашу досмотровую бригаду, чтобы не пиздели лишнего и не отправляли смс на корвет, быстро напоили водкой и уложили спать с проститутками флагманского линкора. Хитрый сержант-адмирал решил таким образом проверить боевую слаженность моего экипажа и подстроил всё это в открытом море. Оказывается, этот просоленный кальмар был лучшим другом моего уважаемого преподавателя по тактике, они еще и соседи по даче, ебать их синие залупы седой пиздой Аллы Пугачевой! Эти бравые старики не зря жрали свою флотскую перловку!

Фокус с заржавленными орудиями специалисты-баллистики мне пояснили позже – спецназ ГРУ, подчиненный сержант-адмиралу, перед самым походом заменил все боевые снаряды корвета на бездымные китайские петарды. Так что орудия были целые. «А то знаем мы вас – говорил адмирал – разхуярите полмира, черти отчаянные!»

Таким образом, стрельбы прошли запланировано удачно, на оценку «очень хорошо с плюсом» и без человеческих жертв. Вся команда получила очередные воинские звания, премии и увольнительные на берег. Старшему матросу Клепикову, за проявленные находчивость и героизм, вне очереди присвоили мичмана.
А деньги нам тогда всем очень пригодились – мы всем экипажем копили на новую астролябию, потому что старая утонула в бухте Сан-Франциско, когда мы отбивались от нигеров, желающих служить на корвете ВМФ России «Агроном Селиванов». А лично мне сержант-адмирал подарил позолоченный вымпел с голой Сабриной. «Хранил с 1984 года» – пояснил командующий эскадрой.

Единственным негативным моментом стал незапланированный ремонт носовой фок-мачты, да и еще с капитан-лейтенанта Викулова вычли стоимость заблеванного компаса.

После учений мой отважный «Агроном Селиванов» помчался на юг, рассекая упругие волны, на выполнение другого ответственного задания. Мечта о тушенке с продовольственного склада отодвинулась на время. Ничего, сынки, ебать акулу ржавым якорем, мы еще свое возьмем. А пока послужим родине! Послужим нашему славному военно-морскому флоту! Три тысячи чертей мне в уретру!!! Поднять паруса! Полный вперед!
Поняли, пиздюки? Учитесь, пока я живой! А то так и будете всю жизнь сидеть в своем магазине и тостеры продавать…

Tweet