Отслужил я тогда  в доблестной Советской Армии уже два месяца.

Местный служивый народец меня недолюбливает,т.к.некоторые особо рьяные,а по мне так особо тупые пришли служить сразу после приказа министра обороны,а я после усиленного косенья чуть ли не в середине лета,а это почти три месяца разницы.

И когда их уже три месяца кряду натягивали и нагибали сержанты ,я натягивал и нагибал девчонок ,кушал успокоительные напитки  и курил увеселительную травку.И вот я в армейке,постригли тупой машинкой под ноль,присяга и вперёд постигать все прелести армейской жизни!

Ходим везде строем и с песнями.

Мозг потихоньку усыхает  от однообразия и безобразия,а брюхо и жопа вырастает от каш и режима,и на очередной утренней зарядке во время массового приседания на мне трещит форма по швам,я встаю и  осматриваюсь: на спине и заднице стриптиз полез со всех щелей-рота в ахуе от увиденного и ржут аки сивые мерины.

Кое-как допиздовав до роты марширую в каптёрку к старшине:

-товарищ прапорщик,форма мала ,пора менять.

-ты чё душара охуел,форму на год дают,пиздуй зашивай!

Делать нехуй,зашил-опять как новая.

Утром на зарядке тока присел-треск и опять таж хуйня:стриптиз для нищих и клоун для убогих.

Кругом дикий ржач!

Я к старшине:

-тов.прапапап пиздец одёжке надо менять на больший размер.

-жрать надо меньше тогда и жопа не вырастет.

Пинчище для ускорения и похудания.

-иди сучёнышь зашивай или я те хавальник зашью.

Зашил опять ,на утро на зарядке всё повторилось в третий раз,присел-трещит уже в других местах:всем смешно,а мне к прапору на зашивание рта.

_тттт прпрпр не виноват я она сама,я не я,мямлю какуйту околесицу на жалость давлю.

-ты сука толстожопая меня разоришь-весь слюной такой на меня брызжет

-а хуле делать не будуш я с рваной жопой ходит-позорить высокое звание защитника родины.

После слов моих наглых и патриотичных прапор выдал мне маленьких пиздюлей и большую новую форму.

Так всего через пару месяцев я стал обладателем новенькой формы,а ещё через недельку приходит из дома телеграмма-умер дед,похороны тогда то и там то-приезжай.

Я к ротному

-отпустите на похороны к любимому дедушке.

Ротный мне

-прими мои соболезнования и иди нахуй в наряд по столовой штоб всякая хуйня тебе в голову не лезла.

Я ему

-чё за хуйня- не имеете права не отпустить

-ещё как имею,на похороны отпускают только к ближайшим родственникам.

-а чё дед хую собачему родня?

-близкая родня-это мать,отец,братья,сестры-и вот когда они помрут то и поедешь хоронить.

Ну не гандон ли ,так ему хотелось еботину разбить,но субординация не позволила.

Думаю:- надо как то комбата выцепить,он мужик повзрослее и по человечней(по ходившим среди солдатской братии слухам-прошёл Афган,и солдат считал за людей)

Комбат проникся и выдал мне краткосрочный отпуск,но пока я собирался,передевался и подписывал  какие то бумажки  т. д.-время было упущено и на похороны и на поминки я опоздал,но делать не хуй с дедом простиься надо:сходил на погост,пустил слезу,попросил прощения,ёбнул стопарь  и домой т.к. отпуск дали на три дня.

Дома начал передеваться в гражданку,а брюки не сходяться-я на весы

-ебана мама это я за два с небольшим месяца поправился на 10кг.

Младший брательник потащил в фотоателье

-давай щёлкнем на память твою будку.

Так у меня на этой фотке морда еле помещается,из-за  щёк реально ушей не видно.

Три дня пролетели  стремительно,но успел всё: и по деду всплакнуть,и водки попить с корешами, и к пелотке знакомой на поебок заскочить,но всё хорошее быстро заканчивается.

И вот я снова в армии:хожу строем,разбираю-собираю автомат,жрем перловку-наедаем хлебала,запиваем компотиком из брома-убиваем хуи,иногда в дни большого везения ходим в лес грибы для дедов-дембелей собираем-нам тож немного перепадает.

И в итоге после все этих событий у меня наглухо пропадает аппетит,ну не хочу жрать как обрезало.

Приведут в столовку,бутер с маслом заточу,чайком из пережжённого сахара запью-ну вылитый дед сержант в натуре .

И за последующих три месяца такой маслянно-хлебной диеты я нажратые накануне 10кг сбросил и форма на мне повисла как на чучеле.

Tweet