Квакер бежал по уровню. Не бежал, бля, летел нахуй. В его руках был ХУЙ! Внезапно из-за угла показалась вражина. Квакер резко дёрнул ХУЙ вправо и мощный спермопоток попал в левый глаз ёбанного ламера (отсы называли их хуесосами).
- Ааааааа! - закричал хуесос
- Спермопоток тебе в роток. Соси браток,- отрезал квакер
Поражённый хуесос схватился за глаз, секундой позже его разорвало нахуй. Текстуры покрылись свежим слоем дерьма. Квакер подобрал чужой ХУЙ, мирно паривший в воздухе с одним яйцом. В яйце было мало смертоносной кончины. Но квакер не отчаивался - хуесосы были за каждым углом. Он дрочнул свой ХУЙ (перезарядка мать её) и полетел дальше ебаническими стрейф-прыжками. Через несколько ёбаных минут его косому от респауна взгляду предстала ужасная хуйня. Всё было в дерьме! Бля, дерьма тут было просто неибацца! Квакер приохуел. Столько дерьма могли захуярить только сотня говнюков. И тут как по пиздатому волшебству, из-за угла вышло трое говнюков. Их сраному взору открылся Квакер, в руках его был ХУЙ. ХУЙ слегка вздрогнул в руках Квакера - один из них, прохуяренный погрузился в дерьмище. Но говнюки это вам, бля, не хуесосы. Тихо шлёпая по дерьму, они заходили с двух сторон на Квакера. Совершив западлистый манёвр, они развернулись задом. Полетело дерьмо. Не успел Квакер и глазом моргнуть, как весь фофан и сам он оказался покрыт толстым слоем говна. Жизненноважные, ёбаные проценты утекали из его тела жидким поносом. Стало дерьмово.
- Сццуки!… - прошипел Квакер
Эти говнюки-уёбки знали своё дело, и похоже были невъебенными профи в дерьмопускании. Он лишь крепко сжал ХУЙ. Стало лучше. Квакер изо всех сил прыгнул. Ему казалось, что сам Джон Кармак смотрит за его спермоджампом.
"Пиздато летит",- подумал говнюк; это было последнее, что он подумал, а последнее, что он увидел - как головка ХУЯ блеснула в лучах lightmap'a. Белая струя прорезала тело и говнюк заджойнился в Серые Пределы.
А Квакер отчётливо видел как второй говнюк готовил свой зад к атаке. И он ничего не сможет сделать! Бля! Не успеет драчнуть, перезарядить ХУЙ, который служил ему всю его хуёвую жизнь. Его размажут в дерьмо прямо в воздухе!
- Жизнь - Говно,- подумал Квакер
Но не успел он додумать, как говнюка разорвало в дерьмище, за его спиной Квакер увидел Драчболиста (драчболист или спермомётчик, как называют их отсы-хуядеры)
- Ты в порядке брат? - осведомился драчболист
- ХУЙ цел,- ответил Квакер
- Слава Залупе
Одно яйцо тихо отпало от ХУЯ и разбилось.
- Бля, я наполовину пуст. Нужна кончина. На этих оленей, блядь, хуеглотов и говнюков всю нахуй мощь расхуярил,- Квакер всхлипнул.
На его дерьмовый фофан легла рука понимающего друга.
- Ничего брат, хуйло найдём, я знаю места охуенные. Ты кто? Хуярельщик?
- Да
- Никогда раньше не видел хуярельщика. Говорят, вы можете сотню хуеглотов в гондон хуйнуть.
- Истину молвят, брат
- ХУЙ у тебя пиздатый. Большой такой, солидный. Как ёбнет, так мало не покажется. Не то что у меня хуёк.
- Но ты же хуядер. Твой хуёк, как начнёт хуярить, аж блядь яйца звенят. Ты мне жизнь спас. Вовек не забуду.
Матерясь Хуядер и хуярльщик отправились в путь. Попутно хуядер узнал, что хуярельщик был последним из своего клана, который наебали гондоны и хуеглоты. Ёбля была ещё та - два десятка Квакеров против двух сотен ублюдков.
- Эх, бля, брат, была б у меня Сила я б, блять, отхуярил всех ублюдков и уёбпов нахуй! Клянусь Волосатым Хуём! - стучал себе в фофан хуядер.
- Да? А в чём сила брат?
- Как в чём? В количестве. Чем нас, Квакеров больше, тем и больше наша Cила.
- Нет, брат. Я вот считаю, что сила в ХУЕ - у кого он больше и мощнее тот Царь, тот сука Папа Римский нах, тот Отес. Вот бля, был бы у мя ХУЙ такой невъебенный. Бля как пизданул нах, как заебашил бы. Хоть вас тыща, хоть миллион. Похую! Всех нахуй смету в жопу волосатую. Это мечта любого хуярельщика - захуярить так, шоб хуйнуло тя в космос голый, а ты бы там летал и охуевал.
- Спектратором быть… Это хорошая мечта, брат.
Их милую беседу прервал гул, исходивший из дальних уголков уровня и они поебашили на зов боя. Как тока они завернули за угол, их чуть было не сбил с ног этот самый гул, увеличенный в тыщю раз. Там внизу шёл бой. Нет. Там шёл даже не бой, а невъебательнейшая нах резьня! Как минимум несколько тысяч всех, абсолютно всех представителей Залупы (т.е. Арены) собралось в одном месте. Уёпки и ублюдки с одной стороны (дети Залупы, мать их) - Квакеры, Отсы - те кто несёт свет, с другой. И каждый из них оставался на своей половинке, поливая друг друга дерьмом, кончиной, жидким и едким поносом, блявотиной и гимороем, кровью и потом. Это было похоже на… это было… это блять Межреальность нахуй какая-то. Разлом блять ёбаный, короче это была Промежность и в этой Промежности творилось что-то поистине страшное и жуткое, заставляющее прекращать кровопускание в ебанутый мозг и крепче сжимать ХУЙ. "Но чё они, ХУЙ меня разорви, не поделили? За что хуярят друг друга? Надо помогать. Хоть и осталось только одно лысое яйцо надо исполнить клятву Квакера - Хуярь всё шо ебёцца и доёбуецца"!
Он и хуядер втыкали на эту хуйню, спускаясь к к месту пизделки. Внизу лежала Промежность, утыканная респаунами разной хуйни. Хуйня то появлялась, то исчезала. Жбанотрясы начали было штурмовать уёбков с помощью спермоджампов, но гондоны и пиздодрочеры доёбывали их ещё не перелетевщих черту, своими похуителями. В это время хуядер уже достиг подножья горы и джойнился к Квакерам. Хуярельщик не отставал от него. Но случайно Квакер заметил своим косым левым глазом какую-то платформу в виде круга, на которой было нарисовано, или блять скорее нацарапано хуйзнаетчем Очко. Оно было старое и потёртое. Это был респаун чего-то древнего. Очко гипнотизировало, притягивало к себе Квакера. Хуярельщик прыгнул на него, преодолев сразу четверть пути. Он посмотрел на респаун - ничего не происходило. И вдруг Очко как бы проснулось, зашевелилось. Оно начало оживать, грязное, лишайное, нахуй никому не нужное. Из самого его центра вышел Он, появился, отреспаунился, древний и могучий, заставляющий засовывать свой ХУЙ себе в жопу, при одном виде. Проснулся Пиздец. И этот Пиздец пришёл к нему, к Квакеру-хуярельшику, так давно жаждущего Его. Это было как глоток чистой и холодной воды, умирающему от знойной жары пидару. И он взял Пиздец.
ПИЗДЕЦ!!! - раздалось на всю Промежность. Все застыли, остановились. Оставили блять свой драчболизм, повернули свои тупые жбаны к нему и охуели.
Сила наполняла его, она исходила из него, обжигала синим пламенем. Сука нах ёбаный lightmap и пиздатый vertex ебали друг друга в жопу, они сливались воедино и слились в нём.
Квакер чувствовал силу Пиздеца. Он чувствовал Силу в руках. В руках был ХУЙ, а это же Пиздец! И хуярельщик понял, что сейчас он как никогда близок к своей заветной мечте. И он сделал это. Он хуйнул.
Он Хуйнул так, что задрожали текстуры и стал рассыпаться вековой фундамент Залупы, так, что 4-тый Ноль, величайший из Отсов, сламерил и промахнулся мимо red'a, так, как будто величайшие из фантазий квакеров - Алмазный и Деревянный ХУИ проснулись и дали всем просраться.
Ему было абсолютно похуй куда пиздануть. Лишь бы ёбнуть и охуеть от оргазма. Квакер хуйнул и две трети уёбпов смело на лысый хуй в Серые Пределы. Квакеры не проебали такой халявы и загнали в пизду остальную мразь. Отсы победили.

Эпилог

Квакер удалялся на далеко хуй. Ему было похуй. С ним была сила. Сила в руках. В руках был ХУЙ. Он сжал его крепче. Стало лучше. На лице его застыла блаженная беззубая улыбка. Ему Было Всё Похуй. Похуй. Похуй! ХУЙ…ййй…

20.05.2002 - 13.06.2002

Tweet