Начало текста эМГэМайка про Кошку искать на новгородских берестяных грамотах.

«Вчера котов душили-душили, душили-душили» Полиграф Полиграфович Шариков

Кошка. Она сказала три слова. Назвала меня по имени. Да! Именно так! По имени! Видимо ее словарный запас иссяк и я больше не буду слышать в свой адрес – мудак, уёбок, припездень, еблан, гандон и другие нежности. И вот она рядом. Рядом! Близко! Она настолько близко. Я чувствую её запах – запах кошачьего туалета. Она все такая же необыкновенная, какой была с первой минуты нашей встречи: ссыт мне в тапки, дерёт мебель, спит на батарее отопления, ловит и ест мышей ну и, конечно, пьет молоко. Настоящая кошка! Настоящая! Блять!

- Я хочу тебя, прелесть!
- Пгелесть? - опять её эта милая еврейская "р", и в глазах такое тепло!
Эта её "Эр". Эх, чудо. Когда я ее ебу, то прошу кричать слово «бронетранспортер». Это меня заводит! Заводит так, будто я ебу целую стаю кошек-сфинксов. Я ебу её неистово! В голову!
- Миш, мне пога.

Утро понедельника, как я его ненавижу. Уже давно, когда начал пить. Как не крути, утро понедельника ебёт вечер воскресенья во все щели. Блять! И так во всей стране.
Уезжаешь. Хуй с тобой. Но! Я сказал эти три слова (подчеркиваю – ТРИ). Да! Да!!! Может в пылу страсти, но сказал: "Я  люблютебя,  Кошка!"

Подъезжает её автобус. Она садится в него. Стою, как мудак, с поднятой вверх рукой. Пионер блять! Автобус, бесшумно почти, трогается. Я жду! Ну, вот сейчас! И точно, не проехав и десяти метров автобус останавливается и оттуда пинком под зад выкидывают мою кошку. Какой я молодец, что спиздил у нее деньги! Еще одна минута вместе! Я бегу к ней, чтобы еще раз поцеловать ее на прощание. Представляю, как завистливо будут смотреть ей вслед мужики, когда она будет идти домой ночью пешком через весь город.

И она пошла, а в голове звучат её три слова... Те самые, когда она впервые назвала меня по имени. Те самые три слова:
«Какжетыменязаебал, Миш, пиздаболитаж!»

***
Оппа! Вот так номер. У моего дома стоит черная "Калина". Алина. Стоит улыбается. Пытаюсь прикинуться бомжем. Выбиваю себе кирпичом передние зубы, ссу в штаны,  достаю из мусорки хлеб и, улыбаясь щербатым ртом, начинаю есть. Все напрасно – спалился. Деваться мне уже некуда:
- Привет, Алина.
- Здравствуй, Миш, куда пропал? - и что-то в её волосах такое проскользнуло. Вши, блохи, и что-то еще.
- Что у тебя с телефоном? - Алина убавила тон немного и к великому прискорбию бабушек на лавочке у подъезда очень громко сказала, - Зюганов чмо и пидарас! 
Шоу не задалось.
- Нормально всё, вроде, - отвечаю.
- Хуй маленький, ебешь плохо, денег нет! - Алина перечисляет мои достоинства, но так нежно произносит каждое слово...
Тут  неожиданно я увидел  кулак, увернуться не представлялось возможным. Как у лучших боксеров.
- Ах ты ёбанный узбек, чмо аульное,- неожиданно вырывается у меня, - ебать тебя в курдюк!
Мое  лицо от удара не пострадало, кирпич помял фэйс  гораздо сильнее. Алина к тому же умудрилась выбить кисть.
А потом её ладошки разжимаются...
- Мишка! Мишка, блять!

Опять эти преданые щенячьи глаза... Снизу вверх. И понимаю. Понимаю умом, что у собак сиськи больше и пизда пахнет приятней. А перед глазами Кошка... Кошка, блять! Пиздец, я зоофил со стажем!
И все же... К великому удовольствию бабок на лавке, кладу руки на их старые, висячие сиськи. Они это любят, такого у них не было давно. Будет что обсудить теперь.
Одна из бабок прижимается всем телом. Я чувствую её грудь. Чувствую её губы. Сначала на своей шее, потом на щеке, потом на хую.

Как в лучших сериалах. Бабушки приготовились к эякуляции... Ну вот! Сейчас! Ну!!!
- Мяу...
Кошка. Обычная дворовая кошка. Где-то совсем близко.
- Брысь, блядина! - Алина категорична, - Дай досмотреть на извращенцев.
- Ну зачем ты так? – я, понятное дело, лоялен и предвзят.
- Сука!
- Нет, Алина, всего лишь кошка. Обычная кошка.
- Сука! Ёбну сейчас! - никогда не подумал бы, что Алина не любит животных.

Неожиданно Алина достает помаду, быстро и уверенно рисует на асфальте пентаграмму. После чего достает из сумочки ритуальную портативную бензопилу и с демоническим хохотом совершает жертвоприношение во славу Путина.

Водитель Алины, виновато улыбаясь, открывает дверь:
- Алина Сергеевна, телефон, - протягивает ей трубку.

- Да! - жестко говорит в трубку, слушает с раздражением на лице, при этом рефлекторно хватается за жопу, - я перезвоню позже, не сейчас. Всё! До связи.
- Что-то случилось? - интересуюсь.
- Ничего, Миш. Врач. Гемморой - дело тонкое.
- Понятно, - плавали... знаем...
- Ладно, надо ехать.

Все с тем же аццким хохотом и высекая копытами искры, Алина быстро зашагала к машине. Я на всякий случай поплевал через левое плечо на бабок и ёбнул уходящую Алину своим любимым кадилом, которое всегда ношу с собой, по горбу.
«Ну а хуле, - подумал я, - странные они все таки. Эти эмо».
Пы. Сы: как всегда в произведении использовлись фразы и словосочетания из оригинального текста, а, возможно, и текстов других авторов. И ваше авторское право меня не ебет. Один хуй ничего не получите. Вы уж простите.

Продолжение следует?

Ё, бля(цопыригхт)
июнь 2008.

Tweet