Сюрреалистичный кавер на:
http://udaff.com/read/creo/138282/



«Это уже не смешно. В рядах ППС слишком много иностранцев – корейцы, вьетнамцы. По-русски не говорят, говоришь им, что Арестантский Уклад Един – не понимают!»
«А я о чём? Твою мать, Ринго, какого хрена ты не сказал мне, что сейчас улицы Москвы патрулируют сразу две силовые структуры – обычная полиция и российская гвардия, более известная как «Crazy 88»?
«А ты похож на утку. Да ладно, у «гвардии» только название громкое, фактически это просто пижоны в костюмах. Они даже автоматы не носят, им достаточно катан. Они следят за порядком на улицах, при этом своей «земли» у них нет и даже задерживать правонарушителей не имеют возможности. Поймав преступника, гвардейцы просто пытаются зарубить его на месте!



«Да помню, прошлым летом они пытались и меня заловить. А дело было так: у нас тут на районе открыли новое кафе «Голубой Лотос», где играет J-Rock группа «5,6,7,8s». Ну я туда и завалился, чтобы отведать тёплого сакэ.  Вот и в ту июльскую ночь всё произошло спонтанно, специально поводов для конфликта я не искал. Прибыв к клубу, я положил свой меч работы Хаттори Ханзо на татами.  В это время вдали на дороге тормозит машина, два молодых «гвардейца» внутри смотрят на меня. Такую бестактность я никогда не оставляю безнаказанной и ору им: «О-Рен Ишии – шлюха-полукровка!».

Опытные мусора на такие жесты никогда не ведутся, они-то понимают что с наглецами в жёлтых спортивных костюмах лучше не связываться. Задерживать подобных анимешиков не за что, а вот отрубить руку они могут запросто, поэтому и предпочитают ретироваться без лишних слов.



Но эти пацанчики оказались слишком глупы и самолюбивы, они оставили свой автомобиль на дороге и направились ко мне. Ещё метров за десять я вытащил бейсбольную биту и направил её прямо в лицо командиру экипажа. Ребята зассали сильнее - им уже на подходе стало понятно, кто я такой, но отступать было поздно.

«Это Вы Жид-Медведь?» - услышал я вместо приветствия.
«А ты что, нацистский ублюдок?»
«Я сотрудник СС, разговаривайте со мной на «Вы», - раздражённо ответил мент.
«Сейчас посмотрим что ты за гусь – сказал я и с размаху наклеил на лоб гвардейцу игральную карту с надписью «Кинг Конг». – Угадай, кто ты, с 10 попыток!»



«Вы слишком неуважительно себя ведёте. Сейчас я вызову наряд полиции и пусть они с Вами разбираются,» - обиделся гвардеец, забыв даже спросить у меня документы.
Переговорив по рации с отделением полиции, гвардеец вызвал подкрепление в лице обыкновенного экипажа ППС.



Прибыли они со стороны метро очень быстро, буквально за полминуты. Из машины с включённой мигалкой вышел 30-летний лейтенант, пожилой 45-летний водитель заинтересованно наблюдал за происходящим прямо за рулём, опустив стекло.

«Ты похож на японца» - брякнул я лейтенанту.
«Он не похож на японца, он похож на китайца» - встрял водила.
«Ох, ну простите мне мою необразованность» - сострил я.
«Ты шампанское пил, что ли?» - спросил водила.
«Я не пью шампанское, я пью только «Кристалл». Есть шампанское, а есть, твою мать «Кристалл»!!!»



«Ты Библию читал?» - неожиданно спросил меня лейтенант.
«Что?», - несколько опешил я.
«Ты по-русски говоришь?»
«Что?»
«Ты из какой, блядь, страны?»
«Что?»
«Никогда не слышал о стране под названием «ЧТО»! У вас там по-русски говорят?»
«Да!»
«Скажи, а общественный порядок похож на суку? Нет? Так почему ты пытаешься его трахнуть, как последнюю суку?»



Дело начинало принимать неприятный оборот и я решил пойти ва-банк. Я набрал номер моего кореша, шепнул в трубку «менты» и протянул телефон лейтенанту.
«У нас маленькая девочка», произнёс голос в трубке. «Если ты не отпустишь нашего друга, мы её убьём». 

«И что, не задержали?» - прервал мой рассказ Ринго.
«В том то и дело, что нет! Я отбился от ментов не с пистолетом, не с дробовиком, а с обыкновенным телефоном.»
«А что случилось с девочкой?»
«Да не было скорее всего никакой девочки!»
«Ну а что было дальше?»
«Тогда мы доставим Вас в отделение для проведения воспитательной работы!» - не отставал лейтенант.



«Подожди, командир», - я решил проявить тактическую мудрость. «Давай договоримся».
«Что ты предлагаешь?»
«Вот, берите мои золотые часы и расход!»
«Ладно», кивнул лейтенант и менты удалились.
Я не особо огорчился потере.



Ведь именно на случай непредвиденной встречи с ментами я целых 7 лет носил эти часы у себя в заднице.

Tweet