Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Искуственные Хи-Хи (смешной рассказ в двух частях)

  1. Читай
  2. Каверы
Я этого не хотел, в натуре не хотел и пусть тьма будет мне свидетелем. Я вообще хотел спокойно сидеть этим вечером, играть в GTA Online и жрать конфеты. Но! Приходится вот ответ держать. Кавер на рассказ Владимира Ключникова, встречайте! http://udaff.com/read/creo/130316/

*****
Эпиграф
Мне снилось он мне позвонил
Когда искал приют
И ненароком обронил
Что здесь его убьют

Мне снилось что он пил вино
В подъезде со шпаной
И били до смерти его
Цепочкою стальной..

*****

Глава 1. Внезапнэ.

  Было утречко, когда Владимир проснулся ото сна. Свесив конечности ног до пола, он насчупал тапочки и одел их всё ещё не вставая из кровати на пол (горизонтальная поверхность в квартире по которой ходят ногами). Сквозь одеяло Владимир посмотрел на отрывной календарь на стене, 30 февраля.
- Который час?, -  мысленно спросил Владимир у календаря.
- Вторник.
- Ура!! Скоро лето!!!, - завопил Владимир на всю квартиру и разбудил свою сожительницу Лулу, спавшую рядом с ним. Она спала на самом краю и её задница слегка свисала с края кровати, доставая однако при этом всём почти до пушистых тапочек, стоявших на полу ( < пол см. выше).

  Оба сожителя прошлёпали на кухню, где Владимир трением сухих палочек друг о друга вызвал Красный Цветок и Лулу поставила на него узбекский казан с чаем. Пора было завтракать. Владимир достал из широких штанин семейных трусов золотой портсигар с алмазным треугольником на крышке и прикурил от Красного Цветка папиросу «Казбек» с угольным фильтром. Затянулся, закашлялся, и выпустил под потолок клубы серого дыма. С потолка посыпались мухи, прусаки и даже не сколько пауков. Владимир неодобрительно и миролюбиво покачал головой и поразмыслил вслух:
- Эхх, паук нужное насекомое, куда ж без него..
В это самое время далеко на Ваганьковском кладбище в гробу перевернулась бывшая учительница биологии Владимира, неоднократно повторявшая на весь долбаный класс что пауки – животные! Отряд членистоногие.
  Между тем Владимир продолжал рассуждать:
-  Паук, он же словно кошка, которая убивает мышей - создавая естественный отбор. И он взирает на мышей свысока, словно кошка на мух. То есть, тьфу! Наоборот, итить-колотить!
  Лулу прыснула и поперхнулась чаем, он полился у неё из ноздрей. Владимиру пора было идти на работу. На прощанье Владимир поднял высоко вверх конечность своего пальца ладони и назидательно промолвил:
- И запомни, Лулу, запомни хорошенько! Мзунгу по-суахильски значит «талант» или «европеец».
  С этими словами он вышел из квартиры, а Лулу осталась мыть посуду, плеская воду на Красный Цветок, полыхавший на полу, и начавший уже было пожирать занавески окна.

  На улице Владимира встретила немытая Россия в лице провинциального города Сыктывкара. На голове у него была черная вязаная шапочка с вышитой на лбу буквой М, как бы намекающей. В зубах у него дымилась сигара «Cohiba».  Владимир шагал на работу по улице, курил свою вишнёвую трубку, улыбался, постоянно подымал голову вверх и смотрел на блёклое небо, в ожидании, что вот-вот сейчас появится солнышко. Но хмурые облака плотно заволокли всё небо и надежда на то, что сквозь эту мутную пелену сможет пробиться хоть один лучик золотого солнечного света, стремительно снижалась к нулю. Вдруг неожиданно, его окликнул злобный голос: «Эй! В чем сила, брат?» 
  Вдалеке из-за угла обшарпанного немытого небоскрёба  выбегал человеческий силуэт в полосочку. 
  Владимир оглядел подошедшего к нему молодого паренька в полосатой футболке, с паршей на коротко стриженой голове и с винчестером в руках. Спокойно затянулся, стряхнул пепел с самокрутки и ответил:
- В деньгах, вестимо.
- Нет, брат. В Ньютонах!, - процедил сквозь свои зубы паренёк и выстрелил Владимиру прямо в живот.
- Ты кто?, - спросил Владимир, заваливаясь в грязный сугроб на кучу говна и мусора.
- Добрый Санитар!, - ответил полосатый парень с огнём в глазах и сдул дымок со ствола винчестера.

  Гнилая душонка Владимира плавно взлетела над телом, растопырившим свои конечности рук и ног, уже онемевшими в смертельной муке и головой, высунутой набекрень. Душа летела ввысь сквозь серые облака, до самых ворот рая. Но на воротах висела табличка «переучёт» и амбарный замок. Что делать дальше Вы узнаете из тубикантинуя.

*****

Глава 2. Алюнидиз.. то есть, тьху! Тубикантинуед!

  В длинном коридоре, исполненном в красно-чёрных тонах и с канделябрами в виде черепов на стенах послышались сапоги! Вскоре показался и их владелец, Надзиратель. Его черные брюки галифе были заправлены в высокие, идеально начищенные сапоги, На корпусе был черный военный френч, на левом рукаве красная повязка. Венчало всё это великолепие человеческой фигуры голова бобра на широких плечах в фуражке с серебряным черепом. Надзиратель ходил туда-сюда по коридору, явно скучая. Наконец, его осенило, и он подошёл в небольшому столику, на котором стояла бутылочка с изображённым черепом и надписью «выпей меня». Рядом с бутылочкой стоял прямоугольный шар типа Палантир. Надзиратель стукнул по шару своим плоским хвостом (таким же полосатым и плоским как в мультфильме Злюки-бобры) и шар вдруг наполнился светом, заговорил дикторским голосом:
- Итак, в номинации лучший актёр победил Леонардо Ли Каприо, в номинации лучшая музыка к фильму победил Эннио Морриконе..
  Надзиратель-бобр шлёпнул по шару ещё раз. В кадре появился Чилавег-Свенья, он говорил что-то диктаторским голосом, размахивая руками. Среди хрюканья трудно было разобрать членораздельные слова, кроме «собчак», «навальный» и ещё что-то по-английски, вроде «kill padres» или «мочи попов, пропитанных ладеном». Надзиратель снова хлопнул по шару и в кадре появился немного полный лысеющий блондин в идеально белой рубашке с поднятым воротником и с шёлковой бабочкой, у которого брали интервью:
- Какие ваши планы в дальнейшем по поводу вашего проекта?
- Я собираюсь уменьшить количество рекламы и совсем упразднить поэзию на...
Надзиратель-бобр грязно выругался и в последний хлопнул хвостом по шару. Монитор погас и изображение превратилось обратно в пиэрквадратный прямоугольный шарик Палантир на столе. Где-то вдалеке на задворках ада Рене Декарт с диким воем вгрызся зубами в череп и мозги Евклида.

  Надзиратель ходил и ходил по коридору, скрипя лакированными сапогами. Казалось бы, тоска смертная. Но внезапно раздался хлопок, мрачный чёрно-красный коридор наполнился белым светом и в коридоре возник мужчина в черном пальто, очень похожий на одного голливудского пожилого актёра. В руке он держал небольшой чёрный футляр, глаза его были полностью черны. Архангел Гавриил.

  Надзиратель округлил глаза и встопорщил усы на бобровой мордочке:
- Оппа! Какими судьбами ты оказался здесь, в наших суровых краях?
- Я пришёл просить учесть заслуги Владимира на Земле и переучесть его грехи. Ему положено в рай!
- Вот как? И чем же он заслужил?
- Он интересный писатель, люди смеются над его рассказами, он, можно сказать, продлевает людские жизни, вызывая адский смех у читателей!
- Ага! Адский это хорошо!
- Ну так вот. Вызволяй его отсюда!
- Помнится в прошлый раз ты просил за каких-то певцов. Как там? Прощай, чужая земля-а-аа. Но нам здесь больше нельзя-аа... Подпевай!

  Гавриил извлёк из футляра трубу и подыграл мелодию известной рок-группы, а Надзиратель допел припев.
- Ну ладно!, - развеселившийся Надзиратель похоже был настроен на диалог. – Я такой вопрос не вправе сам решать. Давай призовём из Литературной Гостиной Михал Афанасича, он ведь тоже писатель, и в забавном жанре. Пусть он рассудит!

  В коридоре появился Булгаков. Выбритое тонкое лицо, зачёсанные назад волосы, монокль, белая рубашка с бабочкой и черный сюртук. Булгаков слегка кашлянул и закричал:
- Вовочка! Проснись!! Вовочка, к доске!
  Всё закружилось, собралось в единый комок и унеслось в глубь. Вовочка проснулся за последней партой и, опасливо озираясь, осмотрел класс расширенными зрачками. На лбу его искрились бисеринки пота.
- Присниться же такое, - вслух сказал он. – Кошмар какой-то… Зря я шмалил дурь перед уроком.

  Вовочка икнул и непроизвольно выпустил изо рта серое облако дыма. Затем не торопясь шмыгнул из-за парты в центр класса отвечать урок.

бомж бруевич , 01.03.2016

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Rideamus!, 01-03-2016 11:16:14

раз

2

Rideamus!, 01-03-2016 11:16:24

два

3

Rideamus!, 01-03-2016 11:16:35

и три

4

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 01-03-2016 11:45:35

исходник ниасилел, кавр зоебизь

5

Диоген Бочкотарный, 01-03-2016 12:07:39

6+

Пиши ищро.

6

дрындоконь {хамло}, 01-03-2016 12:19:44

ыыыыыыыыы блять
Самый идиотский текст на Укоме. Ржал как дурень. Пешы исчо©

7

13k, 01-03-2016 12:37:09

Ахуенный кавер. Автору зачот.

8

TheDawn, 01-03-2016 13:27:27

Шикарный кавр, шесь звиздей ) еще!

9

ЖеЛе, 01-03-2016 15:32:16

ну вопщем примерно так же, как песал афтар...

10

ЖеЛе, 01-03-2016 15:32:31

всмысле -  езыг афтарский...

11

ЖеЛе, 01-03-2016 15:32:36

5*...

12

Возьмимойхуйнаодессу, 01-03-2016 15:49:41

Почему санитар не сказал Владимиру  откуда парша?Слишком мало пояснений,тема парши не раскрыта.

13

Сирота Казанский, 01-03-2016 16:03:06

Кавер годный, шесть звиздей.

14

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 01-03-2016 16:58:45

Свесив конечности ног до пола(с)
-----------------
бль. ажна пиво через ноздри на клавиатуру брызнуло. ага

15

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 01-03-2016 17:07:17

/жалеет что нет рубрики нетленка-каверы/

16

Пулька, 01-03-2016 17:07:39

от жеж "суккин сын" \с\ ггг

17

босиком, 01-03-2016 18:39:32

вчера подумала, что нарошно до такой степени текст ис кавер кать очень сложно
ошиблась, ггг

18

Десантура, 02-03-2016 04:30:19

дали да еще в таких дозах не вынесу

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Был у нас  на участке одно время  доктор – мужчина. Вот где песня была! Я б к нему не раз в полгода, каждую б неделю ходила за порциями ласковости.  И тебе комплиментик скажет, и бельё заценит, и сисьги помнёт – то нежно, то посильнее, то нежно, то посильнее…-м-м-м… Уже и влажненько всё , так он ещё зеркальцем так осторожненько проведёт, клиторок задевая.»

«В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу иногда, да и то играючи.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg