Кавер. Аригинал Тут

http://udaff.com/read/creo/123491/

Напротив меня стоит такой урод, что хочется плюнуть ему в рожу. Нет, он не просто урод, он урод вонючий. От него смердит перегаром и неудовлетворенностью. Он просто раздавлен собой. Своей нереализованностью, своими фобиями и комплексами. Пялится на меня, слюну пускает. Тьху, лузер. Я инстинктивно прижимаюсь к своему парню. Он успешен, молод, красив и неутомим в постели. А этот… Этому до сих пор, наверно, нравиться смотреть «Хастлер» и собирать Кубик Рубика. Наверняка спит с разведенкой. Я никогда не буду разведенкой, у меня есть он. Мой мужчина. Он всегда будет со мной! А если у него кто –то появиться, то я смогу его удивить. Да, я уже тренировалась делать минет. На банане. И у меня неплохо получалось. А такому неудачнику, что напротив, никто и никогда не сделает минет! Такие как он, нужны только для мелких домашних работ: починить дверцу шкафа, натянуть веревку, починить смеситель. Его можно послать в магазин за прокладками. Это нормально. Ведь должна –же быть от них какая –то польза. А за это его допускают к телу, а утром целуют в щечку и прощаются до следующей поломки бачка унитаза или выдранного чадом телевизионного кабеля.

Вагон качает. От этого типа жутко смердит потом. Ему действительно хреново. Он болтается на поручнях, словно больной бабуин. Хорошо, что нам выходить. Мне даже не интересно, сблюет он на старушку, которой уступил место или нет. Альтруист дешевый. С портфельчиком из кожи молодого дермантина. Видит себя со стороны, наверно, этаким успешным менеджером. С портфелем -то за 700 рублей! Да ещё эти сандали! Вот есть –же ушлепки! Как там в песне? «На носки надев сандали…». Точно ушлепок. Да ещё напялить на себя костюмчик с выпускного, папин галстук и рубашенцию не глаженную. Фееричный стиляга! Нам выходить. Прощай, унылый, ремонтируй унитазы и спи с разведенками. Мне тебя не жаль. Ты сам выбрал «Центр моды –Италия». Живи так, кого –то и армяне должны одевать.

Аня.

Да, он бывает у меня. Странный такой. Забитый. Может поэтому и пьет? Много и всё в подряд. Недавно пил русскую водку, мешая с шотландским виски и заливая всё это датским пивом. Бормотал что –то про кельтов, русскую душу и прочую метафизику. Всё время собирает Кубик Рубика. Раньше он этого делать не мог. Точнее говорил, что может собирать Кубик Рубика, но собирал его он как –то неправильно. Он просто ломал Кубик на мелкие детали, а потом собирал его по цветам. Я научила его собирать правильно. Я нашла старый журнал «Наука и жизнь» и показала ему правила правильной сборки. Он корпел над журналом  два выходных, и с помощью моего малолетнего сына, наконец –то собрал этот сраный Кубик Рубика. А нужно было прочистить слив раковины. И после этого он хотел, заняться оральными ласками. Обойдется. Подрочила, а он мне помял спину. Я под это хорошо засыпаю. Он называет это массажем. Наивно.

Оля.

Он удобен. Да, когда у меня ломается машина, я звоню ему. Он разбирается с этой проблемой. Когда у меня нет мужчины на ночь, я придумываю очередную поломку моей красотульки (Пежо206), а вечером приглашаю его к себе. Он плохой любовник. Слюнявый и какой –то дерганный. Из тех, кто постоянно спрашивает : «Тебе хорошо? Ты кончила?» От этого, понятно, и я не могу кончить, и у него случается затык. Приходится досасывать и додрачивать. И ещё этот Кубик Рубика… вот что за напасть? Он с детской непосредственностью хвастает, что умеет собирать Кубик Рубика. Умеет. Хахаха. Раньше он просто брал, отдирал цветные наклейки от основания Кубика и переклеивал их так, чтобы цвета совпадали. Я открыла ему страничку в интернете, где на картинках, пошагово, было показано, как правильно собирать этот Кубик. Два выходных пролетели с Кубиком. Слава моей пятилетней дочурке, она помогла ему. Он просто светился от радости. Ночью, во время секса, он улыбался и косился на прикроватную тумбочку, где стоял собранный Кубик Рубика. А ведь надо было заменить кран –буксу. Сейчас, наверное, на Курском вокзале пугает пассажиров перегаром и пьет томатный сок, закусывая Орбитом без сахара. Думает, что его начальник не заметит, что он снова мешал пиво и водку. Что это вообще за работа такая – менеджер по продажам подержанных автомобилей? Уж лучше как мой бывший, ручками дверными торговать. Там хоть командировки были. Было время налево. А этот…

Юля.

Да соседка я ейная. Да, помогаю, чем могу. А как –же? Мы –ж люди, а не сволочи какие! И за ребетёнком ейным погляжу, когда эта корова по Железнодорожному неделями шароебиться. Чего они пьют –то нынче? Не жрут ничего, тока шляются и шляются. Юльку, конечно, жалко. Не дал Бог девке мужика нормального. Ну, сама виновата. Нечего было пердак разъедать. Девке всего тридцать семь, а весу в ней полторы центнера. От кого Кирюха –то ейный? А кто его знает? Она ведь со всем городом перееблась. Подозреваю, что он Алика, того, что магазин цветов держит, а может и от Карена, что хозяин блятского магазина. Ну, того, что с хуями и с бабами резиновыми. Тьху, стыдобища –то какая! Чтоб вы сдохли, изверги!

А тут у Юльки хахаль появился. Ничего так, мужчинка. В сандалях, с портфелем. В галстуке опять –же. Может в этот раз повезет девке? Ну, с причудами, конечно, всё ходит, Кубик Рубика крутит. Хвалится, вот, собирать научился. Научился. Я его научила. Юлька –то, шалава куда –то уматала, а меня попросила приглядеть за Кирюшкой да за хахалем. Ну, покормить их. А что, мне не жалко, я привыкшая. Вот, смотрю, хахалёк –то взял акварельки у Кирюхи и красит Кубик этот так, чтобы каждая сторона одного цвету была. Красит и радуется. Аж пузыри пускает. Хвастает, смотрите, мол, я Кубик собрал! Ну насмешил! Я его научила собирать правильно этот Кубик. Я ведь Олимпиаду по сборки Кубика Рубика  города Железнодорожный в 1984 году выиграла. Вот радость –то у паренька была! Два выходных они с Кирюхой Кубиком увлечены были. А и мне хорошо, сериал по Первому каналу досмотрела. И Юлька все жопотряски, ну, дискотеки ихние, обскакала. А вечером пришла, и тюху своего в койку потащила. А тот всё с Кубиком расстаться не может. Вот она его и напоила водкой –то, да и портвейн у меня стащила, сука, говорит, отдам, мол, потом. До сих пор не отдала!

Ну, а утром, я этому дурочку, Экслипс в рот сунула, минералочки без газа всучила, портфелек его дермантиновый в ручонки трясущиеся втюхала, и на работу справадила. Оклемается сердешный, к середине дня –то. Глядишь, дурилка мелкохуйский и поженится на Юльке. Чего для соседушки –то не сделаешь…

Сурен Вахтангович.

Да. Я. Начальник я его. Кстати, Шевроле Авео не нужен? Только сегодня в салон поступи. Да, движок 1,4, экотек. Качественная тачка. В Корее делали. Это тебе не Украина. Не надо? Правильно! Зачем тебе Авео? Что ты баба чтоли? Я тебе БМВ сейчас покажу. Никому не продавал, для себя берег. Честно! Тебя увидел, понял, тебе нужнее! Это не машина! Это Автодизиак! Все девушки твои будут! Это я тебе обещаю! Не смотри, что она семьдесят пятого года выпуска. Это, брат, семёрка! Культовая машина! Ты будешь ехать, а тёлки прямо в машину будут залетать. Тока окна не забудь открытыми оставить. Клянусь, отбоя не будет! Ну что берёшь? Я тебе ещё комплект чехлов подарю! Эти быстро спермой заляпаешь! Такая машина! Ой, брат, я тебе уже завидую. Оформляем?
Ну, молодец, ну мужчина!
Эй, Макс, давай, бросай свой Кубик Рубика, иди, помоги человеку машину оформить! Да не дыши ты в его сторону, ему ещё за рулем этого прекрасного авто ехать надо.

Шлепок…

И этот упал. Да, не надо было на него дышать.

Tweet