Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ксеноновое чтиво (часть I)
кавер на: http://www.udaff.com/proauto/105606.html
Волга «Сибер» медлнно везда двух гаишников к месту работы.
- Веня, объясни ещё разок, ксенон легален в Голландии?
- Не всё так просто Жора. Он легален, но не на 100%. Ты не можешь в домашних условиях поставить себе на развалюху китайский синий ксенон и рассекать. Но ты можешь установить ксенон в определённых сервисах.
- То есть в сертифицированных мастерских?
- Объясняю: ты можешь легально покупать и владеть им. А если ты хозяин сертифицированной мастерской, можешь и устанавливать. Но это не важно, потому что в Голландии, увидев ксенон, менты не могут заставить тебя его снять. У них просто нет такого права.
- Блин,не хрена себе!
- А знаешь, что смешного в Европе?
- Что?
- Эти маленькие различия. Там в принципе то же дерьмо, что и у нас, но есть маленькие различия.
- Например?
- Ну, например, во Франции ты можешь купить кенгурятник, но не в гараже, а в салоне с сертификатом! А ты знаешь, как во Франции называют «Хаммер»?
- Как?
- «Ройаль Джип»!
- Да ну! А как называют ксенон?
- Ну, ксенон он и в Африке ксенон, он они называют его «ля ксенон». А знаешь что добавляют в зимнюю соляру вместо керосина? Рапсовое масло!
- Да ты гонишь!
- Сам видел, они просто заливают его этим дерьмом.
...........
Дядя Вася расслаблено сидел на диване в середине салона Mitsubishi. Он лениво смотрел в окно на ремонтную зону, где делали ТО его Outlander. Краем уха он слышал разговор двух владельцев паджериков.
- Твоя жопа чувствует все кочки, точно говорю. Многорычажная подвеска – самое то!
- Но ведь в старых паджериках были мосты! Чугунные мосты!
- Забудь про мосты! Мосты противоречат идее современного джипа! У меня в Pajero IV 17 мелких рычагов в подвеске – и все аллюминиевые! И ещё у меня раздатка Super Select III!
- Простите, что вмешиваюсь-, встрял в разговор дядя Вася, - но зачем Вам серьёзная раздатка при фактически легковой подвеске?
Паджероводы посмотрели на него с удивлением и наконец один из них сказал:
- Понты кидать. Хорошо баб разводить на минет в машине.
В дивану подошёл менеджер.
- Вася, давай ко мне в офис.
На столе у менеджера лежали увесистые картонные коробки без названий.
- Это «HELLA». Из Германии. Белый, светосила 5000к, высший класс – сказал менеджер, указывая на первую коробку. А это «Berus», из Италии, немного отличается, но тоже высший класс. А это – «ShoMe», из Китая. Первые два за 20000 – отдаю по-братски, а третий будет подороже - 35000. Но когда поставишь, поймёшь, куда пошли деньги. Первые два – отличная штука, но третий – это просто бомба! Синий свет, 8000к!
- Ты забываешь, я умею считать деньги, я ж бухгалтер!
- А я что, Ашок Хачатурян из гаража в Подольске? Нет брат, здесь салон, сюда приходят белые люди, которые знают толк в хорошем ксеноне. Мой ксенон по яркости перебъёт любой самопал!
- Смелое заявление.
- Галоген мёртв, мой друг. Все хотят ксенон.
- Ладно, уговорил, ставь мне свою «бомбу».
- Ок. Ты всё ещё ездишь на том же Аутландере?
- Бля, ты знаешь, что с ней сделал какой-то урод?
- Что?
- Всю её балончиком раскрасил! Написал на лобовухе «ПАРКЕТНИК» и «НЕ СТАВЬ НА ГАЗОНЕ».
- Хреново.
- Поймать бы урода, убил бы на месте.
- Это просто низко, машину уродовать.
- Против всех понятий!
- Посиди, попей кофе ещё 15 минут, пока мы ставим ксенон. Mi casa su casa.
Волга «Сибер» медлнно везда двух гаишников к месту работы.
- Веня, объясни ещё разок, ксенон легален в Голландии?
- Не всё так просто Жора. Он легален, но не на 100%. Ты не можешь в домашних условиях поставить себе на развалюху китайский синий ксенон и рассекать. Но ты можешь установить ксенон в определённых сервисах.
- То есть в сертифицированных мастерских?
- Объясняю: ты можешь легально покупать и владеть им. А если ты хозяин сертифицированной мастерской, можешь и устанавливать. Но это не важно, потому что в Голландии, увидев ксенон, менты не могут заставить тебя его снять. У них просто нет такого права.
- Блин,не хрена себе!
- А знаешь, что смешного в Европе?
- Что?
- Эти маленькие различия. Там в принципе то же дерьмо, что и у нас, но есть маленькие различия.
- Например?
- Ну, например, во Франции ты можешь купить кенгурятник, но не в гараже, а в салоне с сертификатом! А ты знаешь, как во Франции называют «Хаммер»?
- Как?
- «Ройаль Джип»!
- Да ну! А как называют ксенон?
- Ну, ксенон он и в Африке ксенон, он они называют его «ля ксенон». А знаешь что добавляют в зимнюю соляру вместо керосина? Рапсовое масло!
- Да ты гонишь!
- Сам видел, они просто заливают его этим дерьмом.
...........
Дядя Вася расслаблено сидел на диване в середине салона Mitsubishi. Он лениво смотрел в окно на ремонтную зону, где делали ТО его Outlander. Краем уха он слышал разговор двух владельцев паджериков.
- Твоя жопа чувствует все кочки, точно говорю. Многорычажная подвеска – самое то!
- Но ведь в старых паджериках были мосты! Чугунные мосты!
- Забудь про мосты! Мосты противоречат идее современного джипа! У меня в Pajero IV 17 мелких рычагов в подвеске – и все аллюминиевые! И ещё у меня раздатка Super Select III!
- Простите, что вмешиваюсь-, встрял в разговор дядя Вася, - но зачем Вам серьёзная раздатка при фактически легковой подвеске?
Паджероводы посмотрели на него с удивлением и наконец один из них сказал:
- Понты кидать. Хорошо баб разводить на минет в машине.
В дивану подошёл менеджер.
- Вася, давай ко мне в офис.
На столе у менеджера лежали увесистые картонные коробки без названий.
- Это «HELLA». Из Германии. Белый, светосила 5000к, высший класс – сказал менеджер, указывая на первую коробку. А это «Berus», из Италии, немного отличается, но тоже высший класс. А это – «ShoMe», из Китая. Первые два за 20000 – отдаю по-братски, а третий будет подороже - 35000. Но когда поставишь, поймёшь, куда пошли деньги. Первые два – отличная штука, но третий – это просто бомба! Синий свет, 8000к!
- Ты забываешь, я умею считать деньги, я ж бухгалтер!
- А я что, Ашок Хачатурян из гаража в Подольске? Нет брат, здесь салон, сюда приходят белые люди, которые знают толк в хорошем ксеноне. Мой ксенон по яркости перебъёт любой самопал!
- Смелое заявление.
- Галоген мёртв, мой друг. Все хотят ксенон.
- Ладно, уговорил, ставь мне свою «бомбу».
- Ок. Ты всё ещё ездишь на том же Аутландере?
- Бля, ты знаешь, что с ней сделал какой-то урод?
- Что?
- Всю её балончиком раскрасил! Написал на лобовухе «ПАРКЕТНИК» и «НЕ СТАВЬ НА ГАЗОНЕ».
- Хреново.
- Поймать бы урода, убил бы на месте.
- Это просто низко, машину уродовать.
- Против всех понятий!
- Посиди, попей кофе ещё 15 минут, пока мы ставим ксенон. Mi casa su casa.
— PsychoScum , 05.03.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
жаб, 05-03-2010 14:07:21
пачетаем...
15831425Жилеткин, 05-03-2010 14:08:11
блядь, так вот чья это машина была. с газоном согласен - нехуй ставить на газон
15831432жаб, 05-03-2010 14:08:20
и 2- раз почетаем...
15831435танах, 05-03-2010 14:12:35
В дивану подошёл менеджер. ???777
15831462Херасука Пиздаябаси, 05-03-2010 14:16:14
Песдатый кавер, ыыыыыыы...
15831486Джебедая Спрингфилд, 05-03-2010 14:17:58
- "Ху из э чопер?"
15831500- "Зэд."
- "Ху из Зэд?"
- "Зэд деад беби, Зэд деад."
Джебедая Спрингфилд, 05-03-2010 14:32:13
Даже зимняя солярка мерзнет при -35, поэтому в бак льют тормозуху
15831633nax_all, 05-03-2010 14:32:47
лучший фильм всех времен и народаф
15831638посему зачОд и 6*
АГ (региццо лень), 05-03-2010 14:51:29
блять...мне ТО проходить, а я ксенон за каким=то хуем поставел...
15831772АГ (региццо лень), 05-03-2010 14:54:05
ответ на: Джебедая Спрингфилд [6]
>- "Ху из э чопер?"
15831790>- "Зэд."
>- "Ху из Зэд?"
>- "Зэд деад беби, Зэд деад."
это не мотоцикл, это ракета, детка (с)
Ишак, 05-03-2010 14:57:38
Хуета. Причём, 100%-ая чистейшая.
15831805я забыл подписацца, асёл, 05-03-2010 14:58:48
ответ на: Ишак [11]
Ты - хуй.
15831812Джебедая Спрингфилд, 05-03-2010 14:59:25
Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведёт слабых за собой сквозь долину тьмы. Ибо именно он и есть тот, кто воистину печётся о ближнем своём и возвращает детей заблудших. И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим. И узнаешь ты, что имя моё Господь, когда мщение моё падёт на тебя.
15831817Джебедая Спрингфилд, 05-03-2010 14:59:59
ответ на: Джебедая Спрингфилд [13]
Книга Пророка Иезекииля. Глава 25, Стих 17.
15831820ЖеЛе, 05-03-2010 15:01:14
ниажыданно классно...
15831828ЖеЛе, 05-03-2010 15:02:00
— Когда ты подъзжал к дому, ты видел у меня вывеску "склад мертвых негров"?
15831832— Ты же знаешь...
— Ты видел у меня вывеску "склад мертвых негров"?
— Нет.
— А знаешь, почему ты ее не видел?
— Почему?
— Потому-что ее там нет. Потому-что я не занимаюсь складированием мертвых негров! (с)...
alexntp, 05-03-2010 15:03:32
пра машины похуй
15831837фильм классега 100 процентоф
ЖеЛе, 05-03-2010 15:06:06
— Ты знаешь, как во Франции называют Биг-мак? Лё Биг-мак (с)...
15831853ЖеЛе, 05-03-2010 15:07:36
с чистой совестью ставлю за кавер афтару 6******...
15831863ЖеЛе, 05-03-2010 15:07:55
и заберу к себе в издранное...
15831864Джебедая Спрингфилд, 05-03-2010 15:07:59
- "Что уставился, бычара?"
15831865- "Что ты сказал?"
- "Ты слышал,что я сказал, бычара" (С)
Так (безнаказанно) Брюса не опускали ни в одном фильме
Павидло, 05-03-2010 15:11:54
ЖеЛе, это лиш переделанные фразы из старых боевиков, всё.
15831881мне не понравилось (с).
ЖеЛе, 05-03-2010 15:13:04
ответ на: Павидло [22]
>ЖеЛе, это лиш переделанные фразы из старых боевиков, всё.
15831884>мне не понравилось (с).
*** ну да...
и чо?...
втему фсьо собрал афтар, очень в тему...
мне - панравелось...
Павидло, 05-03-2010 15:15:00
ответ на: ЖеЛе [23]
>>ЖеЛе, это лиш переделанные фразы из старых боевиков, всё.
15831892>>мне не понравилось (с).
>*** ну да...
>и чо?...
>втему фсьо собрал афтар, очень в тему...
>мне - панравелось...
чо чо.. ну и рад я за тебя, рад что ты рад, больше нихуя.
Павидло, 05-03-2010 15:15:50
о, так это только первая часть, ЖеЛе, тебе есчо не понравицца хыхы
15831894ЖеЛе, 05-03-2010 15:16:56
"— Ты не подашь мне полотенце, тюльпанчик?
15831898— Ах, мне это нравится. Мне нравится "тюльпанчик". "Тюльпанчик" намного лучше, чем "монголоид" (с)...
Makumba, 05-03-2010 15:25:28
бгыы, креминальнае чтиво
15831940oberstleit, 05-03-2010 15:26:17
Медленно везда...
15831948Енто куда - ф песду ?
Аффтфрь, смари текуст... А то Джамшуд предет за табой, вах !
геша, 05-03-2010 15:40:18
посмиялся. молодец. Палп фикшн жывее фсех жывых
15832053КлонЪ, 05-03-2010 16:08:46
-Как мы будем?
15832182-Что,как будем?
-Как мы с тобой будем?
-Я тебе скажу как мы будем,
мы с тобой никак не будем.(С)
КлонЪ, 05-03-2010 16:14:24
— Надо было взять дробовики.
15832216— Сколько их будет?
— Три—четыре.
— Включая нашего парня?
— Не уверен.
— Тогда пять—шесть?
— Возможно.
— Надо было взять дробовики.
Вот кстати ссыла там много чего есть нетленного
DOUBLE SHADOW, 05-03-2010 16:22:24
"-А это кто?
15832272-Где?
-Ну,это?
-Это моя жена!
-И сколько у неё этого...
-Это пирсинг!Всего 29..." (С)
КлонЪ, 05-03-2010 16:24:23
Ну а это б/п нетленка!!! Гай Ричи жжот ояебу111
15832292Большой куш:
Значит ты — местный хуй, а эти по бокам — твои яйца. Бывает 2 типа яиц — большие, храбрые яйца, а бывают маленькие, пидарастические яйчишки. Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается, тока мозгов у него нет, и как почует пиздятины, так сразу оживляется — и вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться, но ты немного перепутал — никакой пиздой тут даже и не пахнет, щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой!!! Как и положено безмозглому хую — ты не разбираешься в ситуации, а теперь ты начинаешь сморщиваться и твои яйчишки начинают сморщиваться вместе с тобой — и это потому, что на боку твоего пистолета написано — МУЛЯЖ, а на боку моего пистолета написано — ДЕЗЕРТ ИГЛ.50 — и ловить тебе здесь нечего!!!, вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали
нахуй отсюда!!!(с)
валерийпалыч, 05-03-2010 17:16:51
что это кавер на Pulp fiction я понял... Почитаю креатив на который писал сей кавер аффтар
15832635Ацкий грипник, 05-03-2010 17:56:34
ответ на: DOUBLE SHADOW [32]
>"-А это кто?
15832806>-Где?
>-Ну,это?
>-Это моя жена!
>-И сколько у неё этого...
>-Это пирсинг!Всего 29..." (С)
а зачем пирсинг в клиторе?
это для секса...(с)
rs, 05-03-2010 17:57:29
да ниочом.
15832811я забыл подписацца, асёл, 05-03-2010 18:16:06
ответ на: Ацкий грипник [35]
>>"-А это кто?
15832913>
>>-Где?
>
>>-Ну,это?
>
>>-Это моя жена!
>
>>-И сколько у неё этого...
>
>>-Это пирсинг!Всего 29..." (С)
>
>а зачем пирсинг в клиторе?
>
>это для секса...(с)
В фильме было "зачем пирсинг в языке? - Для орального секса"
бля, сложно, 05-03-2010 22:05:13
заебись! Афтор, давай третью часть про решателя проблем!
15834142паяблик бля, 06-03-2010 01:29:55
Орегенал читал.За кавер ,,нетленка,, и ниибёт нечитая.
15835243SuperMario, 07-03-2010 03:06:38
Лё БигМак..............
15841253МАЙКЛ ДЖЕКСОН, 19-03-2010 20:02:37
хуета хует. даже лыбу не тянет
15920722нахуй тебе?, 24-03-2010 06:07:28
ебота безсмысленая... нахуй ниочем?
15946735