Пупури на тему - http://udaff.com/reportsof/100973.html

Блять, как же я боюсь летать в самолетах. Обычно я захожу в самолет уже достаточно зашуганный, за шуточками-прибауточками пытаюсь скрыть свой страх. Как только занимаю свое место, вытаскиваю из ширинки свой хуй и отгораживаюсь от всего происходящего надежной завесой мастурбацыонного опьянения. По моей задумке, это должно оградить меня от всяческих неприятностей, которые могут случиться в полете. Правда нестояк потом пиздец какой и жыть не хочется.

Ну так вот, решил я покончить с этой порочной сухадрочкой - "дрочить в пикЕ" и для этого воспользовался приглашением моей подруги-пилотки и посмотреть, так сказать, изнутри на таинственный мир сэгса в невесомасти. Мне казалось, что познание ебли ф палёте, поможет мне перебороть глубинный страх перед полётом и пастаянной сухадрочкой в воздухе. Вощем в субботу попиздил я  в аэроклуп, чтобы первый рас, поибацца в самолете и побороть аэродрочфобию.

Самолет с самого начала показался мне каким-то не вазбуждающим и ваще нихуя не самолётом. Сиденья все опспусканныя
и грязные. На заднем сиденьи, валялись использованные гандоны и бычки. И я стал от него любезно отказывацца... Мне тут же предложыли втарой.



Но второй оказался еще подозрительней - этакое корыто - похожее на гроб. Но!... Он немного был похож на кровать. Это меня немножко взбодрИло...



Я с опущеным, испуганным хуем и поджатыми яйцами, побродил вокруг нашего аэрогроба, покачал колесики, пощелкал от нехуя делать кнопачки, ебанул башмаком по корпусу, помял крыло. Всё нахуй сразу сламалось и отвалилось. И надежность конструкции, нихуя не убедила меня в надежности конструкции. Я сказал подруге, что ну её фпесду, давай-ка мол ты сначала помастурбируй мне на земле малеха, мол что эта хуйня не умеет летать, мол падрачи мне, а я понаблюдаю и папривыкАю к самалёту. Ну, она вопщем послала меня сразу нахуй, запрыгнула голая в кабину и попросила меня прокрутить пропеллер, моей натруженой, мозолистой мошонкой, потом заорала «ВЫЕБИ МЕНЯ - ТРУС!» быстро затрясла сиськами и понеслась по ухабам, на взлетную полосу, распугивая ебущихся карофф. Посыпались какии-то болты и шыстерёнки. Я побежал за улетающим корытом, тряся мудями, боясь апаздать на пасадку. Отталкнуфшысь от какойто каровы, я прыгнул в открытую дверь и ебанулся жопой об порог. С трудом залез внутрь, под весёлое мычанее ибущихся карофф. Это исчо больше усугубило мою эрекцыю...Исчо падумал - нахуя нужны каровы, на взлётной паласе???...Но спрасить пастеснялся, сильно болел зад.



Повертевшысь вокруг карофф, к моему удивлению, эта хуйня взлетела с васьмого раза. Моя пелотка, сразу взяла у меня в рот. Но вдруг, движок стал глохнуть и чихать. ПелотЁрша сказала, што забыла залить керасин, типа - несцы... Нада было садицца, но с приземлением возникли проблемы, потому что на взлетную полосу, апять пришли коровы и начали там срать, ебацца и щипать траву. Мне пришлось их прогонять оттуда гаечным ключом, черис аткрытую дверь, пока моя голая пелотка пошла на второй круг, прям над ихними головами. Они орали на меня благим матом и не хотели уходить, а я еще рукой вляпался в ихнее гавно - так низко пропикИровала моя пилотЁрша. Тут я вспомнил, что вляпаться в гавно – это хорошая примета! Или я от стресса перепутал коровье гавно со своим???... Сунул руку в жопу, покавырял, панюхал пальцы, вроде ваняет, но по другому каг-то... Ну, в общем, этот штрих какашками, каким-то неведомым образом убедил меня, что все будет заебись и я решился на второй полёт.
После приземления, на бок и крыло, между карофф, я перелетел на переднее сиденье и призимлился на калени к маей пелотке, воткнувшысь еблом, прям в её махнатку, что очень приятно смягчило удар...Потом, чтобы не показацца испуганым лохом, я надел наушники с микрофоном, пелотка сказала в рацию что-то типа «...щя бум взлетать и епстись, не сцы...». В ответ получила такое же невнятное моё бормотание, запустила движок и мы полетели. Я ищо падумал, вот сука! У неё и без меня пропеллер заводицца, а она меня просила машонкой крутить, наверно оценивала моё дастоинство!....



Лететь мне сразу не понравилось, потому что аэроплан болтало пиздец как, ис фсех счелей - дуло и ваняло керасином. Пелотка не сматрела вперёд и сосала у меня хуй, сагнуфшысь папалам, вдобавок аэрогроб сам еще трясся как в эпилептическом припадке и в канцэ канцофф у нас заглох прапеллер. Пелотка сказала - хуйня! Мол призимлимся на реку. Во бля! От такова стрэсса меня вырвало ей на спину... Форточек, чтобы поблевать, конструктор не предусмотрел и блевать себе на колени я посчитал  оптимальным и понял, почему в салоне так насрано... В общем очень непривычно и неприлично всё получилось. Я вспомнил летчиков, которые летали давно, в открытых кабинах бипланов, с развевающимися белыми усами, очками-консервами и позавидовал им. Тут пелотка, заложила охуенно крутой вираж и встала раком, правой сиськой, придержывая штурвал. Я прихуел, потом заорал и сразу, без промедления, обосрался как та корова на взлётной полосе.
- Мудила ёбаный, обблевал тут всё! Ты вниз посмотри. Над цэрковью пролетаем – а ты блюёшь на святое, ебанат! Давай засажывай мне, я уже отсосала тебе, а ты эрекцыю праёбываешь!... - услышал я голос пелотки в наушниках, которые сползли у меня со страху на яйца.
Я осторожно протёр обблёваное мною стекло и скосил глаза. Внизу увидел какую-то деревню с церковью. Людей, тычащих в нас пальцами и что-то орущими... Мне удалось даже разжать сведенные судорогой яйца, достать до сваего хуя и прильнуть им, к её вагине. Когда мой канец, почуял "небритое мясо писды", он сразу очнулся и стал надувацца...



Я мысленно, послал на хуй все эти пейзажы внизу и уставился взглядом на влагалисче...
Постепенно я освоился, начал тереть головкой золупы об её промежность и поебать мне на эти её окрестности, которые оказались к тому-же, каким-то кладбищем. Савсем охуела! Я и так со страху весь в блевотине и говнисче...



Моя пелотка, стояла раком, поперёк салона, правой рукой и сиськой, рулила и жала на рычаги, коленкой нажымала кнопки и успевала яростно мне подмахивать. Я заметил, что мы уже не будем садицца на реку и крутимся вокруг цэрковного пруда...???...С какова спрашываецца хуя? Я спрсил, мол чо за хуйня? Пелотка сказала - несцать...и что она хорошо знает этот пруд. Я, яростно ебя её сзади, пасматрел в акно и увидел чувака в кепке и с ружьём, который целился в нас и непереставая палил ис сваего абреза! Я падумал, што мне это мирещщецца и не придал этому значенея.



Правда потом мне сказали, что это не какойто чуваг был, а именно - сам мэр Масквы - Ю.М. Лушкофф! Типо он так развлекаецца - паля ис сваей двустволке, по пролетающим самалётам. Мне осталось только порадоваться за то, что у него нихуя не получилось попасть в нас из ружья. Вдруг моя пелОторша, сказала мне радусную новость, (от которой у меня произошла стойкая эрекцыя и я обильно кончил; 1 - ей ф писду, 2 - наспину, 3 - на сиденье, и 4 - на иллюминатор), типа наш заглохнуфшый прапеллер - сам - ЗАВЁЛСЯ! И што мы не будем садицца в цэрковный пруд и типа полетим, как паложено на наш аирадром...
На подлете к аэропорту снова началось «хр-хр-аааа-давай-еби-ооооо-сильнее-быстрее-ммммм» в моих наушниках. Пелотка васбудилась от маей канчины и требавала исчо... Тут я заметил, што какаято поебень, ухитрилась лететь снизу нас и пукать в нас какимито хлопкАми. Я пресматрелся и разглядел, тогоже чувака в кепке с ружьём. Он продолжал палить в нас. Но мы были высоко и я показал ему сваю жопу, прямо в открытую дверь! Вощем воздушное движение стало даже весёлым.



Моя пелОтница, решила атаковать этого лысаго придурка в кепке и села за руль... Пилотка сделала «горку» и потом бросила самолет, прям на другой, сверху - в пике. Тут я снова начал блевать и бултыхацца по кабине, потому что наступила невесомость (а я не был пристёгнут и ващще не знал про это...), а потом навалилась перегрузка такая, что у меня реально потемнело в глозах и раскрылся задний клапан. Я шмачно просрался по всей кабине и  подумал, что самолет, по идее, должен развалиться - нахуй! Скатина-пелотка, сделала атаку еше пару раз, невзирая на мои вопли, бздёх и сёр и с чувством выполненного долга пошла на посадку. Во время приземления, она успела быстро отсосать у меня пару раз. Затем, вдруг самолет поскользнулся на коровьей лепешке, она выплюнула мой хуй и стала давить на педали... Наш боинг, проехал некоторое время боком - юзом, разбрызгивая говно и, наконец, остановился, уебавшысь в лежачую корову. Меня матанула в сторану и я уебался яйцами об паталок, ногами об лобовуху, перевернулся в воздухе и отлетел между сиденьями - взад Теперь я стал малеха панимать, зочем нужны каровы, на взлётной паласе...
Когда я вытек из кабины, то твердо для себя решил: теперь я буду летать! И не просто летать-дрочить, а дрочить и ебать всё движущееся и недвижущееся, в пределах досягаемости моего хуя!.... И ибу я терь, все эти авиационные правила, мне моя аэроебля, теперь - дороже всего на свете!

аффтер: †

Tweet