Речь сегодня пойдёт вовсе ни о трёх особах женского пола, а об только одной - об Великой Русской княгине Ольге, она же Прекрасна (в девичестве), она же Елена (в христианстве), она же Олька-душегубка, она же Олька-хитрая лиса, она же Елена Премудрая, она же Елена Прекрасная.

Никто не знает где и когда родилась эта личность, а история её начинается с парадоксального курьёза:
Поехал как-то княжыч Игорь, племяш Олега, на охоту. Охоту княжыч любил и питал немалое уважение к этому увлекательному времяпровождению. И вот в очередной раз, пока дядька мотался с дружиной по Руси и мочил направо и налево в сартирах и просто так непокорных и дерзких, молодой князь развлекался в дремучих лесах. Ходил он по лесам, по болотам и толи из неумения, толи из невезения, но никакого зверька или там птички не подстрелил, а только оказался на берегу некой обширной акватории, коию вброд переходить застремался. Сел он значит на берегу и стал подумать думу непростую, потому как на другом берегу он узрел прекрасный лес, обещавший хорошую дичь. Просидев так какое-то время, увидел князь плывущую по реке лодку, и подозвав лодочника, приказал отвести своё барское тело на другой берег. Лодочник значит признав в человеке большого чиновника, не посмел отказать ему в просьбе и повёз. Игорь, развалился в лодке и восхищался мастерством лодочника, который ловко и проворно рассекал водную гладь и значит вобщем полноценно владел искуством отгребания. Лодочник, как и водица, несколько растаял от хвалебных речей князя, обернулся, улыбнулся, и тут мы и молодой князь тоже узнаём, что вовсе это и не лодочник, а вовсе это лодочница - красивая молодая баба, вся в соку и вообще риальный такой тёхан! Игорь так и обомлел, но вовремя собрался и стал всячески домагиваясь до девушки, предлагать ей поебаца невзначай. А надо сказать, что Игорь то был избалован лехкодоступностью тогдашних барышень - язычниц, а тем более дать князю - это было для дам и вовсе почотно! Но тут значит у него вышел некий такой немотивированый облом жызни. Дивчина так прихуев подецелу спорвоначалу, но потом собравшись с духом, молвит: "Зачем, князь, замышляешь дело неисполнимое? Вспомни, что князю для людей должно быть, как правителю и судии, примером добрых дел, ты же теперь близок к беззаконию. Да и то знай, что хотя я и одна здесь и бессильна перед тобой, ты все-таки не одолеешь меня". Эту фразу можно трактовать на современно-русском языке как: "Атъибись срочно, сифилитик недоделаный!" Игорь значит в свою очередь теперь подохуел и причом так конкретно, что даже ничего не смог сказать, а только смог выйти на берег и слица в чащу. Долго он переживал такой дерзкий процесс дефекации красивой барышни на свою молодую буйную, половозрелую душу, но потом значит как будто бы забыл. "Ну и хуй типа с ней" - решыл он себе. Однако не тут-то было! Грядут в жызни Игоря перемены...

Олег через какой-то неизвестный промежуток древне-русского времени решыл молодого князя обженить и ведёт значит с ним такую беседу, что дескать мол один почтенный старец, обладающий экстросенсорными способностями, предсказал ему скорую кончину. Я - говорит Олег - ему конечно нихуя не поверил, потому как он типа бред какой-то сказал, что типа йобнет меня значит моя любимая кабыла. Нихуя я ему ни поверил, но призадумался и лошака-то своего конечно ёбнул сабелькой по хребтине и значит упокоил его лошадиную душу, а вот теперь думаю и тебя обженить, а то ни дай бог случись чего, а ты тут всё по блядям да по блядям...
А Игорь тогда и рассказал дядьке, что есть на Руси такая мол бабища, которая единственная ему не дала, а раз ни дала, то значит он на неё и запал неподецки - этож прописные истины, этож как два пальца отсосать, раз не дала, то и запал. Дала бы - хуй бы когда вспомнил бы. Да и баба видать не дура была - тоже знала такой парадокс жызни - потому видимо и не дала, потому как виды на князя поимела дальновидные, а не так чтоб просто перепихнуца.

Вобщем дядька - Олег, хуй его знает каким макаром, но откапал таки в лесных трущобах эту пэтэушницу и привёз её значит молодому князю и значит свадьбу-то готовить начал. Ты - говорит князь - действительно пиздатую деваху-то на охоте-то подловил! Я знаешь ли попытался было ей присунуть - так вишь теперь фонарь под глазом мерцает в темноте ночной! Короче старому князю тоже девка понравилась, а так как сделать уже ничего он с ней не мог, да и помирать уже готовился вобщем, хотя хрен их знает этих древних - может на клыка разок и сдал, вобщем короче поженил он их с племянником, да и в свою честь обозвал студентку значит Ольгой - типо как женская производная от Олега, а с математикой Олег был знаком, потому как уже позже Пифагора жыл - потому и знал и про производные и даже таблицу умножения знал, и еслиб ещё пожыл лет несколько - может быть и теорию относительности бы изучил, но не успел...

А Ольга, значит, поебавшысь с молодым князем, поняла все прелести регулярного секса и вобщем полюбила мужа и даже надо сказать нихуёво полюбила, сильно вобщем, по древне-женски так. Конечно она была уже достаточно эмансипированная личность, виной тому дикие волки да медведи, с которыми ей приходилось общаца с малолетства, но всё ровно до современной эмансипации двацать первого века ей было ещё далеко, потому и полюбить она ещё умела. Да собственно что уж там греха таить - Игорь то тоже нибось мужик то был не плохой, плюс ко всему княжьего роду...

И вот через некоторое время после таких богоугодных событий, приходит Олег на то место где ёбнул саблей своего мула и что же он видит?! А видит он полуразложившиеся останки жывотного и начинает надсмехаца над экстросенсом, который ему смерть-то скорую предрекал, но тут пока он надсмехался, вылез из этих гниющих, смердящих останков млекопитающего здоровый уж и хвать князя за ногу. Тут надо сказать сразу две детали сыграли решающую роль: во-первых князь был не в сапогах, а в лаптях, потому как в его возрасте ноги уже в сапогах чуствовали себя дискомфортно, ну и плюс ко всему вонь, а князь был чистоплотен от воспитания и вонь недолюбливал, и во-вторых уж оказался не ужом, а ужихой - это значит ужом, но женщиной, а ужихи во время беременности являюца ядовитыми зверьми! Вот какое стечение многих трагических обстоятельств привело князя к катастрофе. Значит и лапти... и конь - нахуя я сюда припёрся - ещё подумал князь перед смертью... и животная фауна... и беременность животной фауны... Во как!

Таким образом Игорь с Ольгой стали полноправными руководителями РСФСР. А в те времена быть руководителем нашей страны было делом непростым, а даже трудным. Надо было много воевать и кроме того отдавать кредиты Хазарам, которые впрочем этих кредитов никогда не давали, а просто пиздились постоянно ещё с покойным Олегом, ну и когда Олег-то пиздица уже не мог, потому как см. выше, то они Игоря и решыли наебать - мол проценты набежали, с тех бабосов, которые твой дядя у нас занимал на поддержание бюджета.
Игорь так подумал подумал и решыл на Хазар то бочку не катить, а вернуть им балабос, но отнять его сперваначалу у Древлян, потому как заодно Древлян Игорь не переваривал на духу!
Поехал он значит с дружиной к Древлянам за деньгами, а Древляне не быдь дураками - возьми да и ёбни Игоря до смерти по средствам привязывания его к двум пригнутым берёзам, и отпускания оных. Так значит и образовалось две половины одного Игоря, что впрочем привело в конечном счёте к тому, что ни одна из половин выжить после такой маральной травмы не смогла.

Ольга, узнав о смерти мужа, погоревала погоревала, но смирилась и ни топица там, ни вешаца, ни вены резать не стала, потому как сын у неё рос - Славик и надо было его воспитывать чтобы князь был новый у страны.

А Древляне тоже не остановились на достигнутом, они значит чем захватывать Русь, порешыли её взять хитростью и приехали к Ольге, сватать её за своего предводителя - князя Мала. Ольга - хитрющая бестия, повелела подарить сватам дорогие подарки и попросила их подождать до утра, мол ей надо подумать, мол всё так неожиданно. Утром Древлянским послам начали оказывать всяческие почести и почти уже даже отсасывали им всей деревней, вобщем притупляли их бдительность, а повод-то к этому был и причом нехуёвый! После завтрака взяли мужики корабль, на котором находились послы, на руки и так на руках и понесли весь корабль к терему княгини. Послы прихуели от такой чести, но виду не подали, а вид они подали только тогда, когда их вместе с кораблём на княжем дворе в свежеспроэктированную выгребную яму-то и опустили. Глубокую яму за ночь соорудили - хуй когда вылезеш, если без верёвки! Ну и пока послы кричали, ругались и плакали - их так молча без всяких процедур в этой яме и закопали значит вместе с параходом и качегарами.

Вот значит такое коварное свинство на совесть княгини и легло тяжким грузом-бременем...

продолжение следует...

Падонки в истории. © Бронетёмкин Поносец - 2002.
udaff.com продакшен.