Привед, падонки!



Введение:

Читал камменты... Не могу пропустить одну фишку...  Всплыл «Лангендоф». Афторру обещали накинуть 20 000 амер рублей в год когда он научится им пользоваться... Я плакалъ.... Товарисчъ, брат по труду... Ничто, слышишь, ничто так не радует длинными зимними американскими вечерами как погонять дистилированную воду по Лангендорфу... Сидишь, бывало, смотришь... А она, сука, капает... Товарисчъ... Пиши исчо!



Выведение:

У нас в Кентукки с пелотками слабенько. Т.е. настоящая местная пелотка, как считают местные, должна уметь снять шкуру с оленя... голыми зубами. Услышав это от местных мысль о том что бы сунуть такой зверюге за щеку вызывает шок. Вот мы с напарником и решили – может в Огайо нравы по проще? Выцепили пост-советскую пелотку в интернете и забились на субботу.

Ну тем, кому это интересно, что б на выходные куда смотаться можно арендовать тачку не за дорого в аэропорту (дешевле) или в городе (дороже). Для этого нужна кредитка и права. Можно ехать на своей. Но тут расстояния – это труба. Наматывать на своей тачке 500-600 км плюс платить за ХОРОШИЙ бензин (в свою-то говно не будешь заливать), ну и плюс если своя тачка должна иметь нормальный движок (я думаю от 3,5 литров)  то и жрет она... А так взял что нибудь экономичное и вперед...

Приехал я в наш аэропорт. Ищу контору, в которой тачку заказал... Проехал весь терминал – НИИХУЯ. Проезджаю второй... Есть знак – «возврат арендованных авто». Других указателей нихуя нет. Бля... Выезджаю с терминала – справа какие то лоты – там типа реклама конторы весит. Но как то странно – у соседних контор все огороженно с колючей провокой поверху, а у этих нет даже сетки. Ну по хуй... Заруливаю на территорию. Никого. Делую кружок вокруг сдания. Одинокая толстая американка моет машину на авто мойке. Заглядываю в офис – картина «после налоговой проверки» - мебели нет, на полу хаотично раскинутая документация... Я начинаю хуеть – ощущение, что почти дома... Подваливаю к тетке...

-Типа а где машины в аренду дают?

-В аэропорту.

-А здесь?

-Что здесь?

-Машины дают?

-В аэропорту.

-Что в аэропорту?

-Машины дают!

На этом момнете я понимаю, что лутше ехать в терминал. Там среди дебилов попадаются  нормальные... Иногда... Если повезет. (Поправка – комрады из Бостона, Фриско и других больших городов – у нас тут Средний Запад, историческая родина реднеков. Это не наезд на всех пендосов, а в основном на население сельхоз районов. Если вы не живете в маленьком городке, где большинство ваших соседей слушают музыку кантри и пялят своих сестренок на сеновале – вам этого не понять. Копирайт Говарда Штерна.).

....

Ну ладно – тачку я забрал, заехал за комрадом и мы выруливаем на хайвей (типа скоростное шоссе). Едем на Север. Жрать охота. Сворачиваю с шоссе  и ищу Макдональдс по указателям. (Да-да я в курсе про новый бутерброд Мак-Киттен (Мак-котенок с настоящими котятами), ну и хуйли?). Едем. Пусто. Даже бензоколонок нет. Ебать! Ну наконец всплывает искомый Макдональдс.

Заходим. Нетипично. За прилавком толпа продавцов. Белых. ?!? Что за нахуй? Ну да, бывают с САСШ белые продавцы в Макдональдсе. Но не пятнадцать же в одном одновременно, да еще по середине долбанного нигде... Ну по хуй... Стоим в очереди... Хуеем от того факта, что продавцов больше покупателей и ни хуя их обслужить не могут... К вопросу у высокой эфективности американской экономической модели.... Отавариваемся. Отваливаем с парковки. Ищем шоссе...

С уроков геометрии в начальной школе помню, что если две прямые не параллельные и лежат в плоскости – они пересекаются! А вот и нихуя. Нет гребанного шоссе. Нет и все! Заруливаем на бензоколонку спросить куда ехать... Нас отправляют... в начальную точку (город отправления) до которого хуячить уже 50 км. Едем смеемся... Песня такая была – в переводе «Я ехал в Огайо, мой город исчез...»

...

... наконец Синсинати... Сладкий воздух большого города... На первой же улице, куда мы свернули с шоссе (район Ньюпорт для самых любознательных) под колеса чуть не падает удолбанная в усмерть белая девочка лет тринадцати... Понимающе улыбаемся... На дворе 12 00 полудня. Народ время даром не теряет...

Подруливаем к океанариуму... Ишем парковку. (Предистория – где то за месяц до этого мы в том же составе были в этом океанариуме. Отдали 7 баксов за парковку на 3 часа.) Находим муницыпальную в 150 метрах от старой за 25 центов на 2 часа 30 мин. Ржем в голос.

Пелотки нет... У нее дела... Ждем на парковке, смотрим на проплывающее мимо местное население. Комрады скажут – говно плавает, а пендосы ходят! Спорное, очень спорное утверждение... Афторр не уверен... По его мнению ходят скорее корабли... а говно всетаки плавает...

Вообще результат часа ожидания пелотки – учередить фонд по сбору средств для бесплатного распределения молока для пендосов мужского пола – им же приходится ебать эти груды мяса, в которые превращаются американки после 18 лет. Падонок, а на их месте мог бы быть ты!

Проявляется пелотка...

... терки, разводки и т.д.... 

... поздже когда довольная пелотка отваливает...

... решаем посмотреть даун-таун ну и пожрать в ресторане... 

Город типичный – пара десятков небоскребов и убогии руины вокруг них. Полицейские на велосипедах шмонают малолеток ниггеров. Ветер шуршит листьями маленьких деревьев  в скверах.

Решаем бросить машину и дальше идти пешком. Паркуемся в том, что выглядит как приличная пешеходная зона с кафешкими и ресторанчиками... Вылезаем из машины... На дворе вечер субботнего дня... Первый ресторанчик закрыт. Закрыто соседнее кафе. И следующее тоже. За за ним бывшее кафе с запыленными витринами и надписью «Вылетели из бизнеса». И так вся гребанная улица. Единственное открытое заведение – мясная лавка.

Но мы не привыкли отступать. Идем дальше.

Через пару квартильчиков находим приличный Тайский ресторан. Заходим. Садимся. Подгребает мальчонка-азиат. Заказываем что-там тайское и кисло-сладкий суп (клевая азиатская фишка, правда почему то афторр считал, что кисло-сладкий соус /не суп/ – это китайская кухня, но по хуй). Мальчонка вежливо интересуется – сэры хотят суп по-острее или как.

Ну афторру сразу вспомнился индийский ресторанчик в г. Оксфорд, Соединенное Королевство. Это то место, где еда не жжот, а ЖЖЕТ! Как напалмом нах. Поэтому заказывается МИДИУМ – т.е. что то среднее.

Мальчонка радостно объявляет, что у них в ресторане принято ранжировать блюда по остроте по десяти бальной шкале. Что бы не попасть заказываем остроту на 5 баллов. Мальчонка сваливает.

Приносят суп. ЕЕЕБАННЫЙ-В-РОТ!!! Это ж есть нихуя не возможно. Суп приходится разбавлять водой из кувшина. Если это 5 баллов, то десять должно разъедать керамическую посуду... до дыр. До сих пор не могу понять почему суп назывался КИСЛО-СЛАДКИМ. Загадки азиатской души. Ну да ладно...



Заключение



Хиляем обратно к авто. Издалека кажется что внутри сидит ниггер и копается в торпеде. Радостно ускоряемя – ну как же, САМ ПРИШЕЛ! Нихуя... Горькое разочарование. Машина пуста и никаких следов взлома.

... Долгая дорога домой к пиву «Корона» и пересмотру «Идентификации Борна» по двадцатому разу. /Для долбанных умников – настоящее Пиво Гиннес – это темное пиво в баре из бочки в разлив, когда в пене на бокале струей пива нарисован листок клевера – символ Ирландии, а не та моча в банках или бутылка в сикс пеках (упаковках на шесть бутылок), которые продаются на бензоколонках для сраных дальнобойщиков за 6-7 баксов. Падонки не срите в камментах!/ 



PS Тема ебли в отчотах раскрываться пока не будет. Остро жаждущим автор искренне желает потратить 50 америкаских рублей за ночь на блядь  или 15 рублей на эротический календарик и передергивать затвор в туалете.

Tweet