1

Из динамиков послышалость негромкое: «Амстердам Центраал». Пассажиры стали снимать багаж с полок. Я забросил за плечи рюкзак, подхватил сумку, и направился к тамбуру, у которого, уже собралась небольшая очередь. Наконец двери открылись, и все стали покидать вагон. На платформе я вдохнул полной грудью, и отчетливо различил запах марихуаны. Неплохое начало. Видно, кто-то незадолго до этого прошел здесь, дымя джоинтом. Интересно, додумались ли предприимчивые голландцы открыть точку прямо на вокзале? Надо бы разузнать.

2

Я быстро нашел камеру хранения, и наменяв мелочи, сдал туда сумку. Чтобы не доплачивать, я должен вернуться за  ней не позже, чем через сутки. В помещении функционируют несколько торчков. Они регулярно обходят ряды ячеек, и двумя перстами проверяют оконца возврата монет на предмет наличия в них позабытой кем-то мелочи. В их действиях есть что-то гинекологическое. Малосимпатичное зрелище.

3

На привокзальной площади полно народа. Я осматриваюсь по сторонам, и понимаю, что я таки в Амстердаме. На какое-то время меня охватывает эйфория. И вот, охваченный эйфорией, я трогаюсь в путь. Перпетум, как говорится, вита эст. В камере хранения я подрезал карманный путеводитель с картой города. Судя по всему, мне сейчас прямо.

4

На мосту ко мне подошла девушка и предложила поселиться в каком-то дешевом хостеле. Я спросил ее, не знает ли она, где тут поблизости сквот? Она сказала, что не знает. Я зачем-то ляпнул ей, что я – почти нищий. При этом я выглядел совершенно счастливым, как будто так оно и было. «Гуд лак», - сказала она мне на прощание, и помахала рукой.

5

По Дамраку нужно идти медленно, чтобы ни с кем не столкнуться. Я особо никуда не тороплюсь. Некоторые прохожие определенно обращают на меня свое внимание. Не знаю, чего они хотят. Может, палят меня? В том смысле, что по мне видно, кто я и откуда. Тем не менее сейчас у меня две задачи. Во-первых – пожрать. Еще в поезде у меня случились колики, поэтому сейчас я реально ощущаю потребность наведаться к дядюшке Маку. Задача номер два – накуриться.

6

Найти бигмачную оказалось несложно. Если немного потусовать по центру, обязательно увидишь знак или указатель со стрелочкой. Храм, дескать, недалече. Поскольку я вынужден экономить, покупаю один чиз, картошку и колу. Этот энергерический минимум, необходим мне, чтобы функционировать. Поднимаюсь на второй этаж. Сажусь за стол и стремительно расправляюсь с чизом и картошкой. Теперь, попивая колу, я поглядываю по сторонам. В зале ничего интересного не происходит. Из окон хорошо видны надписи на доме напротив: XXX Hardcore Movie, Gay Video, и еще нечто в том же духе. По ходу дела там был порновый конотеатр. И тогда я подумал, интересно, а спрашивают ли местные детишки у своих мам и пап, что есть такое это самое «гей-муви» и «хардкор-видео»? Ведь среди посетителей «Макдоналдса» встречается довольно много родителей с детьми, а среди последних наверняка попадаются и те, кто недавно выучился читать. И вот ребенок выцыганил у предков «Хэппи-мил». С заветной коробкой в руках он поднимается на второй этаж, смотрит в окно, и читает там такую херню. Все, пора сваливать. У меня еще куча дел.

7

Итак, дело номер два – найти место, где торгуют коноплей, и незамедлительно принять. Собственно, несколько заведений такого рода мне уже попались, но они не пришлись мне по вкусу. В одно из них я даже заглянул. Там было непротолкнуться от посетителей, все места были заняты, а прямо у входа сидел парень, который выглядел очень забавно, потому что звучал трэк Боба Марли, а парень, судя по всему, американец, и явно прется по расте, потому что у него такие специальные широкие джинсы, и дрэды, и еще что-то, что позволяет его идентифицировать как растамана. Так вот он, в дупелину накуренный, сидел, зажав между пальцами здоровенный косяк, и видно, что песня так его тронула, что он, бедный, чуть не плачет от счастья. Я решил свалить оттуда по-бырому, и найти местечко, где можно тихо дунуть и ничем себя не скомпрометировать.

8

Бродя по набережным каналов, дивлюсь местной тишине и умиротворению, и вспоминаю мимоходом, что где-то здесь неподалеку недавно приобрел себе флэт мистер Дэвид Джонс.
9

Накуриться я решил в коффешопе с звучным названием «Кадинский». То ли общие польские корни, то ли корона над именем, но что-то понятуло меня именно в это зеведеньице. Я преспокойно захожу внутрь, и сразу же решаю остаться здесь на неопределенный срок. Обстановочка вполне декадентская. Мне даже показалось, что весь здешний антураж напоминает обстановку присносущного кабака «ПирО.Г.И.» на Пятницкой, кем-то метко прозванного гибридом коффешопа и пельменной. Ну вот, подхожу я, значит, к барной стойке и совершенно целенаправленно беру в руки меню. Раскрываю, и обнаруживаю еще один совершенно неприкрытый намек на то, что я здесь вовремя и по адресу. Самый крепкий сорт травы называется «АК-47», и идет он по семь евро за грам.

10

«Семь» - священное число, оно символизирует полноту и совершенство. «Существует семь уровней», - сказал Пол Маккартни, когда впервые в жизни как следует накурился. Вот, что я могу сообщить о числе «семь». О том, что такое «АК-47» говорить не стану, про него и так все всё знают. Брэнд раскрученный. Брэнды берем!

11

Итак, вооружаюсь «эй-кей». Бармен вдогонку снаряжает меня трубкой и спичками. Со всеми причиндалами выбираю местечко поукромнее, и принимаюсь за дело. От свежей душистой шишки я отщипнул чуть-чуть, раскропалил над чашечкой трубки, и сделал попытку прикурить от спички. Потом вторую. Не тут то было. За соседний столик подсели парень с девчонкой. Оба блондинистые и донельзя расслабленные. Понаблюдав за моими стараниями, парень протянул мне свою желтую «Крикет», и сопроводил это действие таким доверительным, почти интимным кивком головы, что я растрогался.

12

Первая же затяжка шарахнула по мозгам, словно молотом. Мысли прояснились. Все встало на привычные места. Пользуясь случаем, расскажу кто я такой, ну и прочую лабуду.




13

Итак, всё началось с того, что мы с другом поспорили о мироустройстве. Друг доказывал, что в человеческом сообществе царит полнейший хаос. А все потому, что человек очень одинок, и никому, кроме самого себя, не нужен. Из этого следовал вывод, что нужно ловить рыбку в мутной воде. Я же, напротив, отстаивал мысль о том, что все полно смысла и значения. Я предложил своему другу исповедовать дуалистическую картину мира. Это означает, что весь мир поделен на две равные части. Достаточно самых простых примеров природной цикличности, чтобы убедиться, что это так.  

14

Дело в том, что человек издревле воспринимал окружавший его мир, как своего рода весточку от Господа, которому есть дело до нас – детей его. Но началась урбанизация, формализация взаимоотношений человека с Всевышним, и вот человек уже лежит на паперти, просящий подаяние, и никто ему не подаст, потому что всем насрать. И человек лежит такой и думает: «Ебать-колотить, нахуя я вообще родился?». А все дело в том, что человек позабыл тропинку к Господу. Забыл язык, на котором Господь с нами – чадами своими общаться любит.

15

Все, что тебе нужно – это как следует разобраться в символах и знаках, которые окружают нас повсеместно. Жить станет так же легко, как управлять автомобилем или велосипедом, зная правила дорожного движения, оринтируясь в разметке и опять таки в знаках. Вместе с тем, единственной мировой религией на сегодняшний день является Потребление. Поэтому выход простой – глубже и последовательнее исследовать знаковые системы общества Потребления с целью установления личных доверительных отношений с Господом.

16

Это выглядит примерно так: человек приходит в специально уготованное Господом место: в Супермаркет. Там он приглядывается к товару, приценивается и потом делает покупки. В момент совершения оплаты, он получает благословение от Господа нашего.




17

С одеждой и обувью дело обстоит еще круче. Хиппи заговаривают свою одежду. Обувь они не признают. Дело сводится к тому, что хиппарь отрезает лэйбл с брэндом, и одновременно с этим нашептывает заговор, вроде: «Отныне нарекаю тебя так-то и так-то», и дают своей рубашке или майке или джинсам какое-нибудь имя. Система себя не оправдала. Не нужно резать бирки. Достаточно просто служить «своим» брэндам, потребляя их по мере надобности. Это означает жить по заветам, созданным самим Господом. А еще нужно пользоваться информацией, сдержащейся в рекламных роликах, как прямым руководством к действию. Сила Господа такова, что если рекламный слоган повторять, как мантру, можно увидеть Фаворский свет.

18

В известном состоянии с таким явлением, как время, могут происходить странные метаморфозы. Чаще всего время удлинняется. Это когда кажется, что прошла вечность, а глянешь на часы – минул час, от силы полтора. Иногда я думаю, что время – это наёбка Шайтана. Но об этом я в другой раз расскажу.

19

Так вот, сижу я, значит, в «Кадинском». Народ вокруг меня равномерно циркулирует. Влюбленная парочка давно смылась, заодно прихватив и зажигалочку из Ассена. Вообще, весь состав участников несколько раз сменился. Интересно, не выгляжу ли я подозрительно или странно? Наверняка выгляжу. Парень, что шустрит по хозяйству и постоянно бегает в кладовку, поглядывает на меня как-то по-особенному. Меня это слегка пугает и настораживает. Тем не менее я решаю остаться здесь еще на часок. Прямо возле меня на скамье лежит стопка каких-то якобы молодежных журналов. Я читал в рекомендациях для визитеров, что лучшее занятие в коффешопе – это разглядывать голландские журналы. В статье рекомендовалось при встрече с голландскими журналами незамедлительно с ними ознакомиться, дабы почерпнуть в них бездну идей и вдохновения.

20

Просмотрев с десяток довольно однообразных номеров, я пришел к выводу, что по-настоящему неравнодушным в них меня оставили три вещи. Первая – прикольный коллаж, где на фотографии были изображены портреты великих композиторов разных эпох, к лицам которых были приклеены всамделешные очки разных фасонов, соответствовавших данному типажу. Смешнее других выглядел Эдвард Григ, которому его очки идут.  

21

Другое, что мне понравилось, была реклама продукции корпорации «Пума». Это было традиционное для «Пумы» изображение сценки из молодежной жизни, где как бы между делом фигурирует какие-либо изделие от «Пумы», а то и все несколько. Тогда мне пришла в голову мысль, что давно уже пора объединить рекламу и порнографию. Самое простое – это взять и срамные места девушек на фотографии прикрыть специальным кружочком, а лучше – крестиком, или полумесяцем, или шестилучевой звездочкой. А на ней должен красоваться какой-нибудь обаятельный логотипчик. Например, «Сникерс» или «Натс». И вот представьте, насколько вырастут продажи шоколадных батончиков, изготовителями которых, кстати сказать, являются компании «Мастерфудз» и «Нестле» соответственно, когда у потребителя данный продукт станет ассоциироваться с тем, чего он обычным путем недополучает. Или, например, такая ситуация. В сете заявлено, что парень с девушкой приходят на свидание одетые и обутые в продукцию фирмы – призводителя спортивного трикотажа, скажем, тех же «Пумы» или «Адидас». А дальше все происходит вполне в рамках традиции. То есть, после непродолжительной прелюдии наши молодые переходят к активной фазе: к оральному сексу, а затем – непосредственно к коитусу. В задачу фотографа, кроме того, чтобы показать осуществляемый акт максимально подробно и красиво, входит еще одна не менее важная задача – эффективно выделять рекламируемый брэнд.

22

Третье, что мне понравилось, были два сентиментальных стихотвореньица, одно из которых было напечатано на розовом фоне, а второе – на голубом. В том стихотворении, которое на розовом, лирический герой обращается к Богу и как бы спрашивает его: «Господи, доколе же мне мучиться? Сколько еще коптить мне небо и топтать землю в бессильной надежде узреть тебя, Господи? Неужели не заслужил я за свои муки и долготерпение немного любви и заботы твоей?». Во втором стишке Господь-Бог как бы отвечает: «Сын мой возлюбленный! Не скорби понапрасну, утри слёзы, ибо близок финиш крестного пути твоего. Скоро открою я для тебя райские чертоги, и да войдешь ты в них, и я утру слезы твои».

23

Дочитав второе стихотворение, я сам чуть не разрыдался самым позорным образом. Еще этого не хватало. Я понимаю, что еще немного, и ко мне подойдут и спросят, как я себя чувствую. Это сейчас явно лишнее. Мимоходом замечаю, что через столик от меня сидит человек, которого я уже, похоже, где-то видел. Он на вид застенчив. Сидит, смотрит на меня и улыбается. В его облике есть что-то странное. Пока я пытался уловить, что именно, он поднял правую руку в приветственном жесте и тут же опустил ее обратно на стол. Потом он так же внезапно поднялся из-за столика и вышел. И тут я понял, что и мне тоже – самое время пойти поискать какой-нибудь сквот, коих, как известно, в Амстердаме тыщи.

Tweet