Сортир – ты мир ... α мир — сортир! Это вовсе не ругательство, а место, о котором мы никогда не забываем и навещаем по нескольку раз на дню. Недаром у французов существует присказка: «Любая светская беседа рано или поздно упирается в ватерклозет». Я проверяла: удивительно, но факт!

Еще древнеримский император Веспасиан изрек, что по системе общественной санитарии можно судить о степени развития общества. Много столетий спустя, губернатор штата Нью-Йорк Нельсон Рокфеллер дополнил древний афоризм, заметив: «Как по туалету дамы можно судить о ее положении в свете, так и по состоянию общественных туалетов можно судить о состоянии страны и ее месте в мире». Мировая общественность важно согласилась с утверждением уважаемого политика. Однако, попытавшись провести cамостоятельный «туристический» рейд по уборным мира, я уперлась — как французы в сортир — в совершенно неожиданные и даже парадоксальные явления. Если верить Веспасиану и Рокфеллеру, получается... Впрочем, выводы оставляю на суд читателя.

Париж: сходить и умереть

Слово «сортир» на слух кажется французским — так оно и есть. Однако если в Париже, жалобно жестикулируя, вопрошать «Месье, сортир?», тебе укажут на дверь. И будут правы: sortie — по-aранцузски «выход». Конечно, уборная для человека в состоянии крайней нужды — тоже последуй выход, но французы имеют в виду выход не из положения, а всего лишь из помещения.
Что касается сортиров в прямом смысле, то уборные в общественных местах Парижа поражают... Нет, не парижским шиком, а изрядной запущенностью! Я, конечно, не имею в виду все без исключения туалеты французской столицы. Возможно, в отеле «Ритц» или в дорогущих мишленовских ресторанах в районе Опера унитазы вообще из чистого золота, или по крайней мере блещут чистотой. Но в большинстве питейных заведений попроще чистота комнат «M» (бедняги-французы не могут ограничиться аббревиатурой на двери типа наших «М» и «Ж», ибо «мадам» и «месье» пишутся с одной буквы) оставляет желать лучшего. Недаром говорят, что пару веков назад Версаль благоухай не лучшим образом: придворные не утруждали себя церемониями и справляли нужду прямо в бальных залах! Правда, следует все же отдать парижанам должное: большинство унитазов в кафе снабжены автоматом, который при нажатии кнопки выдает одноразовое бумажное покрытие на сиденье. Так что при желании гигиену собственной попы соблюсти все-таки можно.
Также в Париже не возбраняется облегчиться и прямо на улице — например, на Елисейских полях. Для этого в местах скопления народа расставлены симпатичные кабинки. Кидаешь в такую пол-евро — и дверь гостеприимно отворяется. После каждого посетителя производится автоматическая санобработка помещения — сигналом для этого служит захлопнутая снаружи дверь. Кстати, эти устройства явились настоящей засадой для первой партии российских туристов. В центре Парижа периодически встречались наши соотечественники, намертво замурованные в уличном сортире и в истерике кричащие, что, конечно, приехали «увидеть Париж и умереть», но не в таком месте. Еще наши граждане частенько отличались неожиданным эксбиционизмом; восседали «а унитазе при открытых дверях, не сводя зачарованного взора с собора Парижской Богоматери. А все дело β том, что пока, находясь внутри, не нажмешь кнопку слива, умная кабинка ни за что тебя не выпустит. И наоборот; как только спустишь воду, сортир услужливо распахивается, не взирая на то, что ты еще не успел натянуть штаны. Однако позже, наловчившись, россияне нашли способ отомстить вредным устройствам. Дотумкав, что, если при выходе не закрывать до конца дверь, кабинка не начнет отсчет нового посетителя, находчивые туристы за одну монетку по очереди посещали туалет целыми группами. Правда, за это кабинка лишала их автоматической санобработки после каждого — но это пустяки по сравнению с существенной экономией.


Нью-Йорк: пописать с Тайсоном

При виде звездно-полосатых сортиров так и хочется... вызвать сантехника! Еще бы: в унитазе вода стоит по самую кромку! А причина в заокеанской конструкции смыва — с нижним подводом воды. При спуске образуется сильная воронка, которая уходит в канализацию , и унитаз тут же заполняется до краев. Кстати, всеобщая американизация добавила еще одну возможность не только бесплатно справить нужду, но и деликатно ее обозначить. Если на улицах Нью-Йорка спросить: «Простите, а где тут Макдоналдс?», тебя поймут правильно и укажут ближайший Мак-Бургер-Кинг или Квин (американские разновидности гамбургерного фаст-фуда). Ведь всем известно, что в подобные заведения ходят не от хорошей жизни, а по нужде.
Кстати, в ряде закусочных Бургер-Кинг в районе Квинз туалеты вообще не сочли нужным делить на «М» и «Ж». Мало того, в этих туалетах отсутствуют и задвижки. Правда, тусуется в таких «гамбургерных» в основном черное на¬селение, но в Штатах же расизма нет! К тому же сэндвичи в Бургер-Кинге довольно вкусные. Съев один такой, я пошkа посетить место общего пользования (в США их называют «rest-room» — комната отдыха). Толкнула незапертую дверь без половых признаков — и увидела здоровенного писающего негра! Он нисколько не смутился, помахал мне рукой и сказал: «Don't worry, come in!» «He волнуйся, заходи!»). В ужасе выскочив из сортира и дождавшись за углом, пока этот «Майк Тайсон» закончит свои дела, я снова ринулась в рест-рум. Вторая попытка завладеть туалетом удалась. Но «yа сей раз, когда писала я, незапирающаяся дверь отворилась и ввалилась толстая негритянка с мусорным мешком, Расплывшись в добрейшей улыбке, как матушка Жануария из «Йзауры»», она пропела: «Продолжай, не обращай на меня внимания» и принялась неспеша вытряхивать содержимое мешка в контейнер. Когда Жануария наконец удалилась, я подошла к раковине умыться и прийти в себя — и обнаружила над краном плакат֊ памятку: «Уважаемые повара кафе Бургер-Кинг! Напоминаем, что после отправления нужд и перед тем как дотрагиваться до продуктов, необходимо тщательно вымыть руки. Администрация». Вот уж воистину страна, где уважают личность во всех ее проявлениях: не научила мама мыть руки после туалета — помогут, подскажут. А заодно и для посетителей реклама: а вот у нас лепят гамбургеры чистыми руками.


Страны ЕС: нужда в евро

Несмотря на мелкие промахи, основная черта европейских клозетов — все же чистота да благодать. Однако в старушке-Европе очевидно, вследствие перенасыщения разнообразным сервисом, случаются перегибы на местах. В Гамбурге, например, есть общественные туалеты с унитазами в форме космических аппаратов, управляющиеся фотоэлементами. Причем на каждый вид справляемой нужды унитаз разражается определенной космической мелодией, так что все «соседи по полету» в курсе, что именно ты там делаешь. А в Венгрии у входа в туалет сидит служитель с недюжинными математическими и, видимо, экстрасенсорными способностями. За пользование уборной здесь взимается не фиксированная цена, а по факту. К примеру, руки помыть — одна цена, по маленькому — другая и т.д. А на выходе служитель предъявляет абсолютно точный счет! Остается лишь догадываться, каким образом «хранитель сортира» все это учитывает? Забавно представляют себе стоимость амортизации общественного туалета в Люксембурге: дамские комнаты тут работают за деньги, а мужские бесплатно. Очевидно, мужские испражнения (пардон!) гораздо меньше нагружают канализацию королевства, чем дамские. В том же Люксембурге посягнули на святая святых — сделали платным туалет в Макдоналдсе. Кстати, во многих ресторанах Европы (особенно пивных) туалеты платные. И во всех европейских «общепитах» существует негласное правило: если зашел в туалет при кафе, потом нужно что-нибудь заказать. Именно поэтому два-три раза в день все бесплатные туалеты Венеции закрываются «на технически перерыв», и бедные туристы вынуждены ломиться в ближайшие пиццерии, дабы отыскать там дверь с заветными силуэтами. Заведомо зная, что после этого придется давиться очередной порцией капучино... А потом снова искать туалет.

Узбекистан: облегчиться и отметить

Мы преодолевали перевал где-то между Самаркандом и Термезом и были высоко в горах, когда машине сломалась. Час-другой безрезультатных битв с заглохшим двигателем... и я захотела в туалет. Вроде бы вокруг дикая природа. Но не тут-то было: за каждым саксаулом, оказалось, по аксакалу с целым семейством в придачу. Как выяснилось, в тени этих нехитрых колючек горцы пьют чай и беседуют. Что делать? Пришлось на пальцах объяснить одному из аксакалов суть проблемы. Он важно закивал и повлек меня за ближайшую гору. Там оказался небольшой кишлак с кучей женщин и ребятишек. Старец перепоручил меня одной из женщин, а та провела к некой постройrе, вход в которую прикрывал роскошный ковер ручной работы. Я откинула его и обомлела. Может, аксакал все-таки меня не понял? Направляясь в кишлак, максимум, на что я рассчитывала, — на вонючую дырку в уличном нужнике, да и та мне уже казалась счастьем! А тут тронный зал, какой-то идеальной чистоты комната, шелковые занавески на окнах, цветы в вазах. И только в самом углу небольшое отверстие в полу, выложенное кафелем и закрытое начищенной медной крышкой. По правую руку — старинный чеканный кувшин с водой, у мусульман после совершения туалета принята омовение, по левую — рулон обычной туалетной бумаги. А на выходе меня поджидала та самая женщина с пиалой ароматного чая и свежей лепешкой. Отказаться от угощения было невозможно: хозяйка чудо-сортира объяснила, что у них на Востоке облегчение считается большой радостью («Аллах помог очиститься от скверны») и его нужно красиво обставлять и достойно отмечать! Вот тебе и нужник в забытом Богом кишлаке!

Нью-Дели: дипломатический фуршет

Индия упорно и небезуспешно пытается выбиться из стран третьего мира, осваивая компьютерные технологии и снимая певучие блокбастеры в своем Болливуде. Стремление к мировым идеалам не обошло и индийские общественные уборные. В фешенебельном районе Дели, например, красуется Diplomatie WC («Дипломатический сортир»). Вход в него свободный, но по необъяснимым причинам простой люд сюда не заглядывает. Здесь в каждой кабинке можно найти биде, свежую прессу, презерватив, тампон и даже ароматические стельки всех размеров. Возле умывальников — резервуар для мытья ног и пульверизатор с розовой водой (в Дели почти всегда невыносимо жарко, поэтому уважающим себя дипломатам, очевидно, рекомендуется освежать ноги, чтобы не источать неприятного запаха). На прощанье смотритель туалета благодарит зашедшего за столь приятный визит и предлагает чашечку кофе или бокал джин-тоника — по желанию. Эх, жила б« в таком сортире!

Третий мир: место для музы

Кстати, во многих дремучих странах с низким уровнем цивилизации и высоrим — предрассудков удовлетворение естественных потребностей считается делом важным и богоугодным. Например, на крохотных и бедных индонезийских островках в туалете посетителя встретит исключительная чистота, орхидеи, благовония и даже фигурка специального божества, отвечающего за успешное опорожнение. А при входе в общественный туалет на Маврикии не только не возьмут денег, но и вручат ручку с бумагой. Вдруг я важный момент «очищения от скверны» тебя посетит муза, и ты черкнешь пару нетленных четверостиший? Вот теперь и суди по сортиру о месте страны в мире!!!!

Tweet