По многочисленным просьбам фтыкателей, вывешиваю фотки «Шератоновских» блядей  - сделаны телефоном.


  
Где-то получше были, надыбаю – вывешу.

    Кстати еще один интересный, блять факт вспомнил: курить на улицах и в машинах нельзя по закону, штраф порядка $200. Я потом дома месяц парился когда мимо гаишников проезжал с сигаретой – прятал, блять!
    Так о чем это я, а бля пра Навруз расскажу. На этот святой, блять празник были выходные, а нам на выходные ехать в область как-то было совершенно непокайфу – столица есть столица один хуй. И решили мы замутить аццкую оргию, собралось нас человек десять со всего СНГ, а поскольку многие видели друг-друга впервые, о шишках все скромно молчали. Но забухать и поебаться – этожь святое.
    Пиво. С этим напитком была такая хуета – все российское баночное и бутылочное пиво было просрочено минимум на полгода, пить можно было только ебучий «Efes», я по сей день на него смотреть не могу, бля. О местных «сортах» я пожалуй умолчу – не удобоваримо…
    Водка. В этой «сказочной» стране встречаются такие экзотические сорта, как «Aslanof», «Rasputin» - который подмигивает, помните? И даже спирт «Рояль»!!! Но бля! Местная водка гораздо дешевле, а по качеству просто пиздатая, бля буду! Ради прикола мне предложили попробовать водку из еще советской наверно бутылки, такой вытянутой и завальцованой пробкой с ушком из фольги, помните такое? Так что я могу сказать – пиздатая водка, как «Гжелка» в начале, ебанаврот. Туркменбоши действует по принципу большевикоф – спаивает народ, судя по всему.
    Так вот Навруз. Набрали пива, водки, закуски, запивки, не помню сколько, но в багажник 5й BMW все не влезло, затарили и задние сидения. А отжиг решили устроить на съемной квартире, пиздатая 5ти комнатная хата, ее снимали для тех, кто особенно долго оставался в Ашхабаде, в этот раз она была свободна. Дождались еще трех перцев - они только прилетели, и понеслась… Тосты, хуесты, братания все перезнакомились и закономерно встал вопрос пелотак. Ну поехали мы, я, как уже опытный, водила, но не за рулем, за рулем его братишка – он не пил. Катались, катались ничего не нашли по возвращении я решил проехаться за рулем, вроде вминяемый был… Посадил я эту несчастную BMW задним колесом в арык, благо возле дома, позвал толпу, ну вытащили быстренько, говорю – не хуй на меня так смотреть – бывает, царапин нет – нет, вмятин нет – нет, фсе тема закрыта нах. Ну давай дальше бухать, а вот сдесь уже случились провалы…
    Вспышка первая:
    Захожу я в комнату, все смотрят на меня с вопросом в глазах, че хотят?
    Вспышка вторая:
    Затаскиваю я какую-то пелотку в спальню - сам валюсь на кровать. Она расстегивает мне ширинку, достает вялого и усердно отсасывает, пытаясь реанимировать. Я опираю голову на локоть и отстраненно наблюдаю эту картину – все в тумане, свет только из двери.
    Вспышка третья:
    Ой бля! Меня ебут! Сверху скачет пелотка, сиськи и тело ничего, пелотка бритая, ебальник не могу разглядеть – темно и расплывается. Все таки значит реанимация удалась…
    Вспышка четвертая:
    Сижу в зале, бухаем, кого-то не хватает…
    Просыпаюсь в кресле – утро. Кто-то тоже уже проснулся и пытается ходить. Самый жизнеспособный: - Че по пиисят? Тяжелый вздох: - Давай! Ну вроде похорошело децл. Заглядываю в спальню…
- Ой бля! А с кем это Димон?
- Да ты охуел! Ты же сам ее привез.
- Яяяяяяя!? И че?
- Ну потащил ее в спальню, потом вышел недовольный и дальше бухать.
- А она?
- Ну потом я пошел.
- А потом?
- Потом они.
- А ты че?
- Не, я не в состоянии был.
- А ты?
- Да я тоже…
- А Димон?
- А Димон так с ней и заснул.
- Как зовут то ее?
- Да я хуй помню.
- А как ваще выглядит.
- Хуй знаит тело вроде ничего. Щас выдут фсе узнаем.
Вышли… Пелотка вроде не уебище совсем, но и не красавица конечно – так крашенное в блондинку существо юных лет…
- Димон ты как?
- Да нормально.
- Пиисят?
- Давайте, не вопрос.
- Тебя то, как зовут радость?
И лучше бы оно рот не открывало! Все просто АХУЕЛИ, если бы челюсти могли падать они бы синхронно пизданулись на пол! Где же ее зубы, блять!?
- А ты фто Шлавик ни помниф?
Бля, я щас и сам не помню, как ее звали, но когда она произнесла имя Шлавик, все выпали в Бу-га-га! Мы его до сих пор подкалываем.
- А вы фче пьете?
- Да. Будешь?
- Конефно!
- А где твои зубы?
- А я буду жолотые каронки фштавлять.
- А нахуя?
- Клашшно ше! Ой Андрей прошнулся. Его я боду швать Андрей, а тибя Андрюфа.
- Не, можешь звать меня просто Андрей, я не обижусь.
- Нет, ты со мной первый был, ты – Андрюфа!
Тяжела доля первонаха, блять.
Дружно:
- Бу-га-га!!!
Короче спровадили ее по быстрому. Пьянка пошла на новый виток. Помню только, как оказались в какой то ахуено большой харчевне – типа общественной столовой, че-та жрали, потом пили. Просыпаюсь. Темно. Где я? А! В Ашхабаде. А где все? А где сигареты? Где сигареты блять!!! Нету! Звоню:
- Блять вы че ахуели! Вы где?!
- Да мы в отеле. Решили тибя не будить. Протрезвеешь, сам позвонишь. Давай приезжай.
- У меня ключей нету - приезжай блять!
- Да ты дверь просто захлопни и пиздец.
- Ладно щас приеду.
Кладу трубку. Блять, а куда ехать то? Звоню:
- Блять, а куда ехать то?
Называет адрес.
- Ты в каком номере?
Называет номер.
Приезжаю в отель, поднимаюсь в номер, стучусь.
- О! Здарова брат, заходи!
Знакомые все лица. Хуясе, а это еще Што, ебанаврот?!
- А ты бля как здесь оказалась?!
- Привет Андрюфа! А мне Андрей пошвонил. Че такой жлой?
- Блять Славон, а это кто?!
Какое то страшное косоглазое уебище с опаской пялиться в мою сторону. Шлавик уже почти невминяем.
- А это ‘называет имя’, познакомся. Пить будешь?
- Наливай. Слушай брат, может ну ево нахуй? Тут в баре пиздатые пелотки тусуются, нахуя тебе - это?
- Не все нормально, ик… Все ништяк, ик…
- Ну ты сам смотри, не маленикий. Я в баре буду, если че звони, живу в номере №. Андрюха присмотри за ним.
- Угу.
Есть у нас в компании два перца или кекса из Алматы - Андрей и Дархан, отличаются весьма своеобразной неадекватностью. Это они позвонили беззубому существу и позвали в отель. Видимо понравился беззубый минет – экзотика бля нах. Они ее потом еще по областям с собой возили, жили втроем, вроде не Ахтунги, типа Шведы, блять. Где Славик надыбал свое существо неизвестно до сих пор, но когда через пару дней он пришел в сибя и увидел фотографии, сильно матерился, гыыыыы. Я решил не искать приключений на улицах феодальной страны и попиздил  в бар. Присел, взял пива, сижу наблюдаю. Подкатывают давешние бляди, как дела, хуе-мое, справился по ценам – не упали, ну и пиздуйте… Сижу дальше, наблюдаю: Таак, эту не хочу, эту тоже. Хуясе вот это сиськи! Не это уже слишком. О! А это кто такая промелькнула? Так присела. Улыбаюсь. Подходит. Стандартный диалог, пересаживаемся в кресло, покупаю ей коктейль, пиздеш не о чем – как обычно. Описание пелотки: Жгучая брюнетка с карими глазами и молочно белой кожей, европейская внешность, пиздатая фигура, рост 165см примерно, ухоженная аш пиздец. Фсе, переклинило – хочу, полная противоположность вчерашнему. Как выяснилось далеко не глупая. Ну естественно:
- Сколько?
- Ты же знаешь.
- Нет не знаю. Говори, да!
- Ха-ха-ха! А на сколько?
- Ну на ночь.
- 200
- Чееее!?
- Ну а сколько?
- 100 не больше.
- 150
- Неужели я тебе не понравился? Или пойдешь с чурками?
- Ну ладно. Давай еще часик посидим, что бы блядоменеджер не выебывался и пойдем. Ладно?
- Гавно вопрос.
Этой ночью я покувыркался знатно. Пелотка попалась отменная, не только внешне, но и в постели ураган. Прекрасный минет, бритая красивая пелотка, молодое упругое тело, шелковая кожа, красивая и ниибаца страстная русско-персицкая смесь. Фотографии нет – дрочерам облом.
Но все самое интересное ждало нас впереди. На следующий день мы отправились в область, город Мары, бля.

Еще факт: чтобы оформить полугодовую визу в Туркмению, необходимо пройти тест на ВИЧ, иначе хуй впустят. Стоимость визы одна из самых высоких в мире, дороже только пендосская.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Tweet