Ходит сейчас на остановке сабвея боевая тучная домениканка и орет по телефону.
Не разговаривает, а именно орет, тем самым, приглашая посторонних людей в свои проблемы.
У каждого в этом свинцовом городе есть проблемы, порой всей жизни не хватает на то, чтобы их решить, а тут приходится выслушивать чужие.
Она орет кому то на другом конце провода о проблемах с квартирой и лэндлордом, сдабривая искореженный, изнасилованный язык Шекспира, обильными матерными выражениями.
А люди стоят и молчат, хотя по лицам видно, что молчать им совсем не хочется, но правила общежития в Большой Пицце и политкорректности говорят им, что нужно молчать и переживать о судьбе бедного и несериального Хосе Игнасио.
Наверное я единственный у которого это имя вызывает флешбеки памяти из далекого прошлого.
Свитер Бойс, джинсы Пирамиды, Херши Кола в ларьках, Хосе Игнасио по телевизору.
Но тогда было во всей стране гораздо тише, чем сейчас на остановке сабвея, где голосит мамасита.
Кажется, даже танки Кантемировской дивизии, в Ельциновские времена, стреляли по Белому Дому тише, чем ее зычный голос.
А вот если бы сейчас все одновременно заголосили, как эта горячая женщина?
У всех ожидающих прибытия поезда вдруг зазвонили бы мобильные телефоны и все, с одинаковой тональностью, начали бы громко вываливать в телефонные трубки свой груз ежедневных проблем?
Брокер бы орал своему партнеру, не успевшему выставить АйПиОу дешевеющего ФейсБука - Продавай сука! Продавай!
Оперный певец, запустив в смартфоне арию Риголетто, начал бы разминать свой баритон.
Футбольный болельщик смотрящий онлайн трансляцию, вдруг подпрыгнул и заорал бы, как это делают южноамериканские телекомментаторы - Гооооооооооооооооооооооооооооол!
У многодетной мамы расплакались бы сразу же десять грудных младенцев.
Ревнивый итальянский муж орал бы своей жене - О Святая Мария! Дай мне только добраться до этого слизняка Зигги Кукси и я оторву его отросток!
Хосе Игнасио, вылезший из телевизора истошно орал бы Мааама!
Его мама Дикая Роза, отвечала бы ему взаимностью - Сыыын!
Одноглазый Маршал Кутузов появившийся из ниоткуда, дивясь гаджетам 21ого века, громко по смартфону давал бы приказ вестовому срочно найти Святейшего Князя Багартиона и связаться с ним.
На противоположной стороне маленький Наполеон в черной треуголке истошным голосом Боярского орал бы в трубку отступившему Мюрату - Тысяча чертей! Не сдаваться, каналья, Вива ля Франс!
И в этот момент, в этом вселенском гвалте в телефоне жирной домениканки случайно разрядилась батарейка и она, на себе бы, почувствовала, что такое нарушать блаженную тишину.
Она бы удивленно посмотрела на эту громкую кипящую массу, и, собрав все силы испустила бы из своей здоровой грудной клетки, украшенной двумя пятикилограммовыми арбузами, вселенский вопль Фааааак!, разбудивший в людях позабытые манеры и искусство такта.
Фаааак!
Ее вопль вытянул меня из благодатного сна.
Фаааак!
Все молчат и смотрят на нее.
Говорит одна она.
Громко матерясь.
Ничего не меняется, жизнь гавно.

Tweet