Я понимаю, камрады, писать отчет через год - моветон. Но совсем не написать
еще хуже.
Итак, "в моторном шарабане на колесах безотказных"...

Не люблю я эти амерские авиакомпании. И пересадки. И отсутствие кофе
(старбаксовые помои не считаются). Но мучения всегда конечны, и это
примиряет меня с несовершенством этого мира. На этот раз просвет забрезжил в
аэропорту Баффало, штат Нью-Йорк. Первым делом я извлек из багажа термос и
влил в организм живительную субстанцию.Отпускало медленно. Медленно, но таки
отпускало.

С тяжелой башкой добрел до стойки аренды машин.
- В Канаду поедешь? - прыщавая толстуха за стойкой громко чавкала жвачкой, -
За каждый проезд по канадской платной дорогое мы с тебя возьмем по полста
баксов в дополнение к тому, что возьмут канадцы. Но можешь заплатить
четыреста сейчас, и тогда езди сколько хочешь, плати только канадцам.
- А морда у вас не треснет? - поинтересовалась подружка.
- Спасибо, не надо, - перевел я.
- Второй водитель по десятке в день, - продолжала грабеж толстуха.
- С фига ли? Для семьи должно быть бесплатно! - мне ж не впервой.
Девка вынула из-под стола корзину для бумаг, поставила ее передо мной на
стойку и выплюнула в нее жвачку.
- Семьи живут по одному адресу, какая вы в жопу семья, когда у вас права из
разных стран? Ну, если только свидетельство о браке покажешь.. на
английском... менеджеру... который придет через час... может быть.
Спорить сил не осталось.

Очереди на погранпункте не было.
- На хоккей едем, - честно сказал я канадскому погранцу, громиле в
ковбойской шляпе.
- За Европу болеть будете? - грозно спросил тот, а про себя по-видимому
добавил, - Суки!
- А то! - отвечаю, - Как и все, включая канадцев. Все ж хотят третий матч.
Громила приподнял шляпу, почесал макушку и задумался, глядя в никуда.
- Добро пожаловать в Канаду, - наконец отлип погранец и вернул паспорта.
Сразу за погранпунктом я отдал руль подружке. Она включила музон "Проездом
посетить приветливый приют, где сладкого нальют, и терпкого нальют, и впрок
еще снабдят, сказав - а это уж вы сами...", а я выключился.

Проснулся от постороннего голоса. В окно заглядывал усатый полицай. С его
шляпы дождь лился в салон.
- Мисс, вы догоняете самолет или убегаете от самолета?
- ???
- Почему вы едете так быстро?
- В пределах, вроде бы, 85, а у вас тут 90 разрешено. Вы хотите сказать, что
спидометр врет? Мне трудно отвечать за арендованную машину...
- Мисс, здесь Канада и метрическая система. Тут разрешены в час 90
километров, а не миль!
Подружка изобразила ужас и смятение.
-  Вертолетный патруль тревогу из-за вас поднял, полицию от важных дел
отвлекаете, нехорошо. Мисс, я вам советую включить круиз-контроль.
Ужас и смятение стали реальными.
- Сэр, я не могу им пользоваться! Это для каких-то глубоких меланхоликов,
он меня реально бесит! А в состоянии сильного душевного волнения я могу
безотчетно совершать опасные противоправные деяния, вам оно надо?!
- Но, мисс, вам как-то придется умерить ваш скоростной темперамент!
Усы у полицая стали угрожающе топорщиться. Пришлось вмешаться.
- Офицер, обещаю, сейчас я сяду за руль, поставлю круиз-контроль на 85
километров, да, именно километров в час и так буду ехать до самого Торонто
по правой полосе, как ньюфаундлендский пенсионер на Бьюике 1956 года.
- Верю, - кивнул полицай, возвращая документы, - Вам, сэр, верю. Счастливого
пути.



Интересно, везде в прочих местах Северной Америки дорожные работы
огораживают бело-оранжевыми бочками и конусами, а тут, в провинции Онтарио -
оранжево-черными. Как свидомые это терпят, хотел бы я узнать. Их тут по
слухам огромная диаспора. Или они, завидев этакое множественное колорадство,
объезжают ненавистное сочетание цветов дальними огородами? Тогда это мудро,
правильный способ управления движением - освобождение дорог от неадекватов.
Впрочем, не помогает, водят тут очень агрессивно, похоже, на дороге один я,
как старый пердун, выполняю обещание, данное копу.

Старенький навигатор с местными развязками не справляется. Поверни, говорит,
направо, когда поворот уже отъехал в зеркала. Приходится напрягаться самому,
по жовто-блакитным указателям, а то того и гляди влетишь в платную полосу,
на радость прыщавой вампирше из Баффало.



Доставили местные рекламные плакаты (вы помните, это магистраль из США, и
дело незадолго до выборов). Портреты Трампа и Клинтонши, тексты типа:
"Переезжаешь в Канаду? Мы поможем тебе продать дом.", или "Мы купим у тебя
золото", и в том духе. Смех смехом, а в день после выборов сайт канадского
министерства иммиграции сдох от перегрузок.

- Вот тут меня высади, где вывеска "Скала крокодила". Гугл сказал, тут
должны быть три ночных клуба в радиусе двух кварталов. Я взяла права и
наличные, бумажник с остальным в бардачке. Напиши-ка мне на бумажке адрес
отеля, чтоб таксеру голову не напрягать. Я, может, и название буду не в
состоянии вспомнить. Не скучай.
- Пожелай Европе победы, что ли...
- Ну, если тебя это развлечет, пусть выигрывают. Если что, сошлись на меня,
скажи  - я разрешила.
Подружка показала мне язык и упорхала.

Обстановка на стадионе была не особо, вяло как-то, на Олимпиаду в Ванкувере
было поживее. Про то я писал.



Слева от меня оказалась группа веселых почти трезвых чехов.



Надо мной - несколько русских, наряженых соответственно, но активно болевших
за Канаду. Два мужика из них весь матч громко трепались по-русски про свой
бизнес, про у какого Мойши выгоднее прикупить пользованную стиральную машину
и про у которой Сары лучше постричь пуделя.
Ниже меня сидели три практически одинаковых мрачных крепких мужика, в кепках
и черных куртках. Во время игры они изредка негромко перебрасывались
матерными комментариями, а в перерыве молча читали русские новости на
смартфонах.
Справа от меня два юнца-канадца орали нон-стоп, и жрали вонючий Молсон, тоже
нон-стоп, банка за банкой. Лыка парни не вязали уже к середине матча. Или
это я разучился понималь молодежный слэнг?
Ежели б не братья-славяне, чехи то есть, вообще б тоска заела.

Собственно, игру все видели, кому оно интересно. Так что я чисто фоток
накидаю, в напоминание.



Ну, ясень пень, о ком еще история за 45 секунд до начала.



Он и на первом вбрасывании, а как же.



Дрюша Даути вышел на третий период. Его удалят за две минуты до конца, и
рожа у него будет... канадцы в меньшинстве на этом турнире еще не забивали.



Лотерейку разыграли, кому-то перепало немножко бабок. В Олимпиаду суммы были
шестизначными, к слову...



Собственно, канадцы играли только последние три минуты. Вот они в
меньшинстве, без Дрюши.





Ну и все.



Маршан, автор победного гола, с чашкой.



Приз самому ценному игроку турнира, да. Как и было задумано, раскручено и
обставлено.





Делать после матча было нечего. До свиданки, что я назначил виртуальной
знакомой (переписывались одиннадцать лет, и тут выпал случай
развиртуализироваться), оставался еще час.
Несколько высоких мужиков в футболках сборной Европы громко и весело болтали
на шведском.  По случаю, на мне была синяя футболка Ванкувер Кэнакс, с
олимпиады еще, ничего ближе к цветам Европы не нашлось. Я напряг память,
вспомнил молодость и поздоровался по-ихнему. Тут же пришлось объяснять, что
предпочитаю английский. Потерли немного за хоккей и НХЛовских шведов. Один
из этих чуваков метнулся к стойке сувениров и вручил мне черную шапочку с
тремя золотыми коронами. Я не остался в долгу и прикупил ему российскую,
трехцветную, с двуглавым на лбу. Вот так сувенирщики бабки и зарабатывают,
на дружбе северных народов, паразиты.

Машины, медленно и мучительно выезжавшие от стадиона сквозь толпы болел,
периодически гудели странный сигнал - как морзянкой буква "Q" или "Щ".
Болелы в ответ на него орали и размахивали канадскими флагами. Я поначалу не
врубился, но на всякий случай гуднул того же. Тут же группка молодежи
заорала "O, Канада!!". Тут до меня дошло, что это типа первые такты
канадского гимна. По трезвянке не догадаешься.

Навигатор придется таки купить новый. Среди торонтуйских небоскребов он
вообще мышей не ловит. Пока я разбирался в карте города, подгреб мужик с
портфелем, в костюме с галстуком и в белых кроссовках.
- Я тут, - говорит радостно, и ломится в пассажирскую дверь.
- Очень приятно, - отвечаю, и на всякий случай убеждаюсь, что двери заперты.
- Ты же Юбер, это я тебя вызывал. В Миссисагу поедем.
- Я не Юбер, извиняй.
Мужик отошел, потоптался в стороне и подвалил снова.
- Ты уверен, что ты не Юбер? В Миссисагу?
- Я! Не! Юбер! - я начал смотреть ему в лоб, мысленно вкручивая саморез
между глаз. Черный такой саморез, могучий, под мощную крестовую отвертку...
Мужик потер переносицу, посмотрел на поносно-черные номера штата Нью-Йорк и
отстал.

Часа в три ночи я вернулся в гостиницу. В комнате висел жестокий коньячный
дух, аж глаза защипало.
- Как дела? - я дернул подружку за пятку.
- Тоска, а не ночная жизнь, тут у вас не Сен Катрин ни разу, - пробормотала
она по-французски. Понятно. Полночи изображала из себя монреляльку. - Клуб
походу был тоже говно! - добавила она по-русски классики.
- Ну хоть что-то хорошее было, или?
- Ээээ... или... Только креветки по нью-орлеански... Но кальвадоса к ним не
было, пришлось виски... ирландский, мммя-я-гонький... мажор какой-то угощал,
но сломался быстро... и пить они тут тоже не умеют... скукота... прах и
тлен...

Могу продолжить, коли будет на то благословение увколов.

Tweet