Сердце билось невъебенно, но я обнимал её всё сильнее… Я испытывал реальный кайф, эмоции переполняли меня гораздо сильнее, чем в Германии, когда я выносил из супермаркета за пазухой спижжиный утюг Браун. Несмотря на состояние полной измены, глаза слипались от усталости, но я понимал, что засыпать никаг низзя исчо минут 5 хотя бы. Пиздетс полный, в голове дохуя мыслей, в крови одриналин и, как минимум, литр (кажися, даже гораздо больше) крепкого спиртного. Думаю тока об одном – «Иппать врот етат Кетай нах, все 1,5 миллиарда, кагбы не заснуть прям щас». Ибаная китайская елка (или пихта или ель галубая) я сам хз, как иё правильна, короче кто был в центре Пекина, знает ети ёлки.
1994 год, столица Поднебесной… Я совершенно отчетливо представляю свою задачу в настоящий момент времени - срочно хачю дамой, к себе в кроватку… Я бухой, в центре города, на высоте трех метров над землей, весь в смоле, с ёлкой в обнимку. Красофкам точна пизда пришла от смолы – ибо они сука белые реебоки были. Купил, бля в емиратах, за 2 месяца до того за 43 бакса))).
Обдолбаный в кавно, на автопилоте, стараюсь покрепче прижаться к стволу и вслушиваюсь в звуки погони. Погоня кажися за мной. Узкоглазые ванючие местные менты, охрана и все китайцы подряд (встретившиеся им по пути неравнодушные  к чужому горю законопослушные местные жители). Все бегут вместе… Дружно, по-китайски так. И вся эта раздраконенная ахуевшая талпа хочет отпиздить меня и поиметь с меня ловантос в виде мэй юаней в количестве не менее 1к (или отдать меня в Народный Суд КНР и патом нах в яму засадить как лаовэя а потом ибать без вазилина толпой всей ибо пидры оне).

Это точно, блять сцуки… Отчаянно пытаюсь не заснуть, не разжать руки, чтобы не уебаться прямо на захарканный китайцами тротуар. Несмотря на полный коматоз, пытаюсь догнать, как же я сюда попал. Кажися, потихоньку восстанавливаю картину событий. Тут же вспоминаю карьеру Кэрола Льюиса, бегал он хорошо. И ваще в голову лезут всякие идиотские мысли. Потом поймете почему, дальше расскажу.
Тиха пекинская ночь… Ажно слышно тиканье-пощелкивание стрелок свотчей. А ночь в столице Поднебесной, в посольском городке,  исчо тише, тока цикады моск ибут правда обычно, да дросселя ламп жужжат дохуя. А тут пиздетс нипаятный шухир - полицаи ажно на площади тяняньмынь свистят в свистки, злобно и громко тявкает толпа бегущих вдогонку злых китайцев, орут, визжат, типо он туда побежал (кто был в чайнике, поймет меня – визги и вопли китаезаф, каторых типа наибали, хуже рева Марии Шараповой и невибенного Руслана (АН-124) на взлете, вместе взятых, дицибел 200 точна). Я хуй его знает, как мне пришла в голову идея забраться на дерево и таким способом сибаца от них (кажися пиндосских-диснеевских мультиков перед тем насмотрелся, там ето луччий спосап наебы толпы).
Светало… Но в итоге я их всех наибал… Вощим, они все пробижали мима миня, вернее, подо мной, а я типо обнимался с ёлкой на высате 3 м примерна над уровнем реки Хуанхэ. Меня они не заметили, пробежали мимо. Галивуд типа рулёз, типа форева, мульты смарел низря (галивудские мульты палезны оказалися, не зря их моя дочь так лубит))). Всех этих узкоглазых ментов в зеленых местных куфайках, которые стоят на тумбочках там через каждые 100 м. НАЕБАЛ. Всю охрану этого пиздадротскава «Си-си бара» вместе с дворниками и местными старичками-далбаёбами, которые с утра пораньше решили прогуляться пешком на занятия по у-шу. ТОЖИ НАИБАЛ. Карочи, у меня всё ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Я ИХ ВСЕХ НАЕБАЛ БЛЯ!!! В голове просто взрыв эмоций, а пульс ударов 160.
Наивная русская душа… Я думал, что я их НАЕБАЛ…
Никому из иностранцев не дано понять вековую мудрость древнего Китая. Но тут я смекнул, сирано ждать придётся пока шухер уляжется, на дереве, может подрочить, пока время есть. А дрочить было не с руки, это точно. Ситуация не походящая. Я подождал так в обнимку с ёлкой для верности минут 5 ишшо. Ну, думаю, звуки погони поутихли, я как вроде расслабился, руки разжались сами собой. Странно, но я не упал, несмотря на то, что хотел срочно завалиться спать в свой номер на уебанские синтетические маленькие подушки замечательной и любимой гостиницы «Гуо Тай» и нихуя больше.
Физика, бля, весч сириозная!!! И если залез я на эту ёлку секунд за 5 (сразу вспоминаю ахуенный русский народный празнек под конец зимы - деревянный столб, блины с маслом и подарок типа красные югаслафские сапоги самому лофкаму чуваку), то спускался я минут 5 – смола была везде, цуко слесть была трудна. Руки тупо не разжималися, типа ёлка китайская мине силна панравилась, флорофил, бля. Месье, типа, понимает толк в секасе. Смола, хуле там, нипадецки, эпаксидка практичиски преродная. Внизу ненавязчиво так валялась кучка из веток и иголок. Я кое-как отодрал одежду от ствола, спрыгнул, отряхнулся. Отряхнуться получилось плохо, вся одежда была в смоле и иголках. Я, глубоко и часто дыша, заковылял в сторону гостиницы, пытаясь поймать уёбишную китайскую тачилу. Пульс постепенно приходил в норму.
А предыстория была такая…
Типа поехал я в Китай с карифаном своим рыжим, старше он был меня лет на 8, типа побухать, узкоглазых пошевелить, а заодно разведку провести, шо там интересного. Ну, в Китае я бывал и до того, в Харбине и Шанхае, и кунь местных там шевелил, вощим-то интереснова дохуя тама увидел. Чайник тогда готовился к своей Олимпиаде 94 года типо, их обломили, карочи они там жопу рвали шоп круче всех тогда уже быть, но их вовремя остановили и в итоге они построили невибенный стадион типа гниздо, где и захуярили великие народные китайско-всемирные игры, кажися в августе год назад. Кстати, аквапарк ахуенный построили тогда, я там с куней с ГК зависал. Невъебенная тёлка… Но это совсем другая история.
Как мы летели. Ох, как же мы летели! Практически самые волнующие воспоминания децтва. Веселый рейс. Ясен пень, что в то лихое время это мог быть только чартер. А раз чартер, то, каню понятно, что все пассажиры и экипаж в етам летаке были обдолбанные, а объявлял посадку в стюровский микрафон самый бухой и ахуефший падонак (стюры были уже бухие вхлам, грить не просто могли, тока смеялись как дурочки).
Привожу почти дословно: «Уважаемые барыги и господа, мадам и месье! Хватит жрать водяру, через 15 минут мы совершим посадку типа в ерапарту Тяньаньмынь (тогда пекинского не было ишшо). Типа бухать хватед, ибацца в туалетах прекращаим, не забудьте спиздить под креслом спасательные жилеты, их можно неплохо толкнуть китайским барыгам, нас на земле ждет халявный хавчик, бухло и грязные узкоглазые куни». И всё остальное типо в том же духе… Всю посадку ржач и каменты в микрофон и в салоне. Канеш, щас такое нереально замутить даже за реальное лавэ. Не бегали бухие и непонятно как одетые (раздетые)  по салону разве что тока по-потолку, а блевали - чуть ли фортачку на ходу не открывали. Флэш-моб даже устроили, типа раскачивали толпой самолет с левого борта направый под руководством бухой тетеньки. Кто в те годы летал, подтвердят, бля буду, так и было. Касманафты хуевы бля…
Дело в том, что я прилетел в Бейджик раньше моего рыжего карифана Вофки часов на 6. Хуле делать, начинался сушняк, на точиле добрался до центра, заселился в номер и попер искать в горат себе на жопу приключений. Понакупил недалеко от гостишки кучу всяких живых морских и прочих гадов, тут же пошел в местный кабак, отдал все повару. Минут через 30 я был уже бухой, а на столе куча тарелок с объедками от насекомых, червей, змей всяких и моллюсков. Тьфу…
Итак, основные физиологические потребности я успешно удовлетворил, вечерело, думаю, кажися настало время подготовица к раскрытию темы секаса со столичными китаянками. Недолго думая, ловлю рикшу, да рикшу не простую, а типа вип – там диванчик 2-местный из кожзама, козыречек от дождя. Вощим берешь бутылочку с собой, а закусон везде по дороге есть - катайся, отдыхай, наслаждайся, врубайся в древнюю восточную культуру. Вози, гаварю китайскому другу, меня, типо по центру и рассказывай шо еся шо. Сарю сразу – китаянки страшнее атомной войны все, ну тут я начал немного нервничать. Рикша был пацан, моложе меня года на 2, типа немного балакал по-английски, студент универа местного, далпайоп карочи. Ну я ему сразу и грю – вези типа меня чувак, где куни (телки) белые есть.

Привозит он (уррррод!!!) меня в бар «Мексиканская волна» (он и счаз кажися на месте стоит), а там гнездище пиндосское, все в шляпах ковбойских, ужратые в дартс хуярятся. Ну вощим обстановочка многообещающая. Хорошо хоть бармен русский оказался. Ну я давай в дартс с пиндосами хуяриться – типа проигравший башляет за бухло. И понеслася…
Я проиграл раз 6 подряд, настроение кавно, нажрался тоже нехило. В перерывах между партиями беспонтово доебывался до всех телок подряд. Странно, но телкам я почему-то не понравился, никто не рвался совершить со мной романтическое путешествие по ночному Пекину на велорикше-полиглоте, воняло от меня, видать нефкусна))). Подзаебала меня эта беспонтовка, короче.
После 6 партии подхожу к самому здоровому и наглому чуваку-америкосу и грю, давай, типо на шляпу твою сыграем. В баре сразу стало заметно тише. Лицо у ковбоя стало иппать каким серьезным, ну, думаю, щас меня начнут пиздить. Ковбоец встал, поправил на себе шляпу и одежду и объяснил мне громким голосом, прям на весь бар, что померять его шляпу – это то же самое, что попробовать его жену. Я просто охуел с его слов. При этом пиндос сделал страшно важный вид, нежно поглаживая шляпу, бармен приглушил музыку, а лица остальных ковбойцев тоже добрыми мне не казались. Я понял, что пора съябывать и мне пришлось вежливо попрощаться со всеми посетителями харчевни.

Самое интересное, что русский бармен с довольным выражением лица рассказывал мне дня через два, что это был сын какого-то нехилого сотрудника пиндосского посольства, а про «померять шляпу» - самая злобная подъебка в Техасе, там за это морду бъют. Такие вот там нормальные потсаны живут, в Техасе. Но это совсем другая история, а продолжение моей во второй части «Китайской военной тайны» «Чунккво куня – пьяоли (или электрошокер в бочину, часть II)».

Tweet