Рюмка-хлоп. Закусил. Рюмка-хлоп. Ага-а. Хорошо. Праздник такой есть - Рождество.
Стол с какими-то салатами, любовно изготовленными моей женой. А вот и она сидит- мнёт в тарелке вилкой куриную лапу - изображает сытость и довольство. Тёща с тестем сидят, улыбаются – на нас радуются, хотя какое это улыбаются, у тёщи от бухалова просто ебло перекосило, аљ тесть рюман полный высмотрел.
- А?
– Што? – Выпьем?
А ну, конечно – давай.
Рюмка па-а-шла. Хлоп - закусил.
А вот моя маманљ завела старую песню, о том какая она была в молодости худенькая и все такое, а сейчас на нижней щеке у неё кусок винегрета прилип – не замечает. Рядом подрёмывает мой батяня, улыбается чего-то, наверное, вспоминает худенькую и все такое.
Ёще куча всякой молоди сидит. Продрушки жены с хахалями. Один из них пиво бля сосетљ безалкогольное – вот ему наверно и добавлю сегодня пиздюлей для разгона – мудак хуев.
-За что? – За Рождество? – Давай! - А день рождение сына моего, которого давно отправили спать к соседке. Давай.
Рюмка пошла. Криво. Протолкнул.
- Ты чё пиво лижешь.
- После праздников отхожу - здоровья не хватает.
Ладно, пей пиво, потом я тебе здоровье восстановлю.
Пойду, покурю, а где сигареты. Там, в каморке у деда- хозяина квартиры, которого я лично и споил, чтоб не маячил. Открываю дверь. Бац, в нос бьёт аромат говна, мочи и какой-то другой пиздятины. Что это? Букет белых, девственно маленьких, милых роз прикрытых какой то тряпкой.

У моей жены, год назад появился тайный воздыхатель. Полненький, розовенький паренёчек из тех, у кого звянит в корманах. У неё появились бижутерии, игрушки мягкие невъебенного размера, телефон. Сначала думал, зарплату повысили, вот иљ захотелось красивой быть. А я значится в « одежде нумер восемь, что спиздим то и носим» - порвал вся к ебеням по пьянке. Долго плакала. Потом рассказала, что так-то-так, преследует вот подарками, через подставных лиц передаёт. Ну, я тогда и телефон об стену разбил.
А потом и нос ей об свой локоть. Потом отпорол я её во имеющиеся. На том и помирились. Пробил по своим знакомым то да сё. Узнал кто такой, где найти и всё такое.
Встретил, покалякали, сделал из него оплывшего да синенького, потом штраф заплатил бля. Но он не отстал. Жена моя, его, конечно, посылала на хуй, а что ей делать - знала, что убью. А подарки всё приходили и приходили, сразу все предоставлялось мне на обозрение и осуждение. Мне понравилось - новая мобила, чайный сервис и т.п.
О Б ЭТОМ БУКЕТЕ Я НЕ ЗНАЛ!

Глазами пьяного провидца- карателя, я вошел в праздник.
-Сука. Подойди сюда.
љТишина. Вижу выражение глаз – это красиво. Она поняла.
-Я НЕ УСПЕЛА ТЕБЕ РА … Раз - нос снова сломан. Два - она не пойдет на работу с неделю. Лежит.
Кто-то лезет сбоку помогать. Три - любитель пива вкусил табуретки зубами.
Четыре – подруга, любит оливье. О-о-о -! - Мама! Тебе помочь уйти домой?
О-о-оп! Пять, я так и не запомнил, как его зовут, но он упал на стол.

Я люблю, когда тихо.

Вышел на улицу, курю, как хорошо. В ларьке взял водки, отхлебнул.
Из-за угла смотрю, как расползаются гости по своим норкам. Осознаю, что стою на улице в шортах, рубашке и с бутылкой. Пора домой, а ведь с утра на работу.
љ
Звоню в дверь. Тишина. Стучу. Класс! Я попал.
-СУКА ОТКОРОЙ! Тишина. – УБЬЮ!
Методично барабаню в дверь. Ха! Даже мелодия, какая то.
-Слушай урод катись на хуй отсюда. Из за двери.
Так приплыли. Хорошо. Стой, значит, любимый муж умирай - так.
Бью ногой дверь. – Открой, говорю, я замёрз.
-Чтоб ты сдох!
А голос то шепелявый. Хе-хе.
Замерз. Нажал на кнопку звонка, теперь не уснет, а отключить звонок не догадается!
-Чего надо.
-Пусти - я успокоился.
-Если не уйдёшь вызову ментов!
Во Бля! Пиздец. Картина. В шортах, без документов, у дверей квартиры, где не прописан, а завтра на работу. Аккуратно выдираю телефонный провод, ведущий из квартиры –пальцами порвать не удаётся, перегрызаю зубами сплёвывая штукатурку, заодно блюю.
Облокачиваюсь на звонок – жду.
-Алло милиция ……!
Бля! Долбаный придурок, у неё же сотовый. Сука!
Пиздую по холодку в подъезд напротив. Наблюдаю из окна - хуль старого партизана не поймать. Ага, а вот и «бобик» с полоской синей, побежали фуражки. Вывели мою суку, посадили в луноход и в отделение. Бегом марш! Звоню, стучу битый час - бестолку, спит старый хрыч, а у меня водка кончается! Во!
љ-Их-то там?
-Я!
Узнал и ушаркал, что- то бубня. Филин.
Всё! Спать.

-Вставай? Ласково так ухо говорят. Открываю глаза.
Ой, бля жена в форме! Нет, это мент, жена за ним.
-Одевайся, выходи.
Накинул куртку. – Пошли начальник.
Вышли на улицу.
-Чё буянишь?
-Сука!
-Зачем отпиздил?
-Не пиздил.
-Аљ чё кулаки в ссадинах?
-Покусала.
-Кем работаешь?
-Начальник охраны …….. фирмы.
-Чё будем делать?
-Не обидишься если честно?
-Нет.
-Пиздуй в отделение спать, мне с утра на работу еще идти.
-Разберёшься?
-Да.
Уехали, повезло с дежурным - понял.

Бля! Дверь закрыта! В шортах, но в куртке, но снова в подъезде!
Спать.

Пять часов утра. Замёрз.

Нашел ключи в шортах, открыл дверь. Жена заперлась в ванной.
Спать.
-Вставай. Жена. Лицо прячет. – Тебе на работу. О бля, как я её уделал, бедную.
-Опохмелишься?
-Угу.
Надевая выглаженную форму, замечаю букет в мусорке.
-Прости.
-Извини.

Пешком до фирмы минут двадцать. Даётся тяжело.
Оставил на охрану в праздничную ночь двух новеньких парней.
Приду, оторвусь на них – уродах. Доебусь до чего угодно. Но в рыло кто-то словит.
Я уже даже хочу, что б ЧП какое то случилось - вот бы оторвался.

Дверь на распашку?!!! Музыка играет!
Ага, стоят, шатаются.
ПЬЯНЫЕ.
ПАДОНКИ. УБЬЮ!
-С Рождеством тебя начальник!!!
-На выпей!!!

-Закусить есть что?

Tweet