Мы все привыкли, что типичными обитателями простого советского двора являются кошки, собаки, малышня и старушки, поэтому вид гордого барана, закинувшего передние копыта на бордюр, отделяющий наш двор от другого советсого двора, и обозревающего этот самый двор, привлёк наше внимание. Закат. Тишина, пернатые спят. И гордый зверь в лучах красного солнца.

Наверное это был инстинкт древнего человека-охотника, пересиливший другой инстинкт - пинания круглого предмета с целью загнать его в лузу. Почувствовав это, мы больше ни играли в футбол, а затаились и завороженно следили за жертвой, способной порадовать наших жён и детей своим питательным мясом.

Сначала животное хотело сигануть с бордюра как и его древний предок баран-папрыгун, потом одумалось и с остекленелым обречённым взглядом побрело вдоль хребта. Кого-либо, кто тоже как и мы заявлял о своих претензиях на тушу не было, ну или этот кто-то затаился ещё лучше нас. Несомненно это придало нам уверенности, что наши дальнейшие действия будут оправданы. Мы медленно приближались к жертве.

Вот котов подманиваут кыс-кыс, птиц всяких хули-хуюли или ещё там как, собаке свистят, а вот барана хрен знает как подозвать - мы решили испробовать все звуки и сочетания звуков, доступных языку молодых падонков..

Баран остановился и поглядел на нас с явной жалостью. Видимо вид двух советских товарищей, свистящих и орущих, навеял иму какие-то воспоминания его бараньего детства. Обрадованные неожиданным подтверждением того, что на ловца и животина бежит, мы уже не крались, а бежали к нему. Последнее явно не понравилось барану и он припустил от нас даже не оглядываясь. Я ожидал такого поворота событий, и, поскольку метательного у нас не было ничего, мы решили как индейцы бежать за жертвой, пока она не выбьется из сил.

Я догадывался, что бараны не особо умные создания, но всю степень тупизны их рассудка я осознал, когда один из представителей их отряда выскочил на проезжую часть, рискуя своей и нашими шкурами, начал лавировать между машинами. Добрые дяди шофёры приветствовали охотников криками "Ибана в рот!", "Йоп Твау Мат!", "Малакасосы! сафсем ахуели!" и радостно с умилением на физиономиях гудели клаксонами.

Так бы и бегали мы по путепроводам провинциального города, внося ужас и панику в ряды автомобилистов, если б барана не напугал тралебус - рогатый как чёрт он нёсся на нас, размахивая ушами-зеркалами. Преследуемый враг переместился в обычный советский двор и метнулся в отрытые двери подъезда. Охотники, то есть мы, принялись радостно кричать и петь ритуальные песни, поздравлять друг друга с победой, а барана с пиздецом, ему подкравшимся.

Каждая ступенька была ступенкой триумфа, торжества хитрости и силы человека над животным. Баран проиграл этот поединок. Мне кажется, ближе к последниму этажу он эта осознал сам. Иначе чем, как ни паникой, можно было объяснить его попытку пробить головой дверь квартиры номер 15?

Через минуту (потребовавшуюся потусторонодверным на то, чтоб осознать, что мы не террористы) дверь распахнулась, и вышел испуганный такой отец семейства в клечатых трусах и с газетой "Пиздёж". "Что это за зверь? Чей?" Вот тут мы первый раз за вечер лоханулись и самый смелый из нас промямлил, что баран левый и мы его ловим. Как и следовала ожидать, мы были тактично посланы нахуй до выяснения обстаятельств.

Опечаленные и растроенные мы вернулись к прежнему занятию с мячом и воротами.

Теперь мы знали, что типичными обитателями простого советского двора являются кошки, собаки, малышня, бараны и старушки, поэтому вид гордой советской женщины, облокотившейся руками о бордюр, отделяющий наш двор от другого советского двора, и обозревающей этот самый двор, привлёк наше внимание.

Даже неискушённому в вопросах парапсихологии было понятно, что эту женщину и барана связывает тонкая невидимая нить.

Я поступил как заправский сыщик - подкатив к ней, загадочно спросил: "Какова хуя Вы, тётенка, пялитесь вниз? Небось уранили туда какую-нить хуйню?". Такого чистосердечного признания не получал ещё ни один Шерлок Холмс. Она расплакалась и поведала мне печальную историю, что жил-был человек, он помер, и чтоб отпраздновать сие событие был где-то надыбан страшный горный зверь с целью его дальнейшего убийства и паедания.

На один миг я почувствовал себя человеком-Икс, бэтмэном, супермэном и Нео в одном флаконе, сказав, что животное сие поймано нами и хранится сейчас в надёжном месте.

Настойчиво и громко забарабанил в дверь а'ля участковый мент или тот, кто пришёл забрать старый должок (второй вариант мне нравится больше, и он недалёк от истины). Через минуту высунулся глава семейства в штанах и стоптаных тапках и с ещё более охуевшим взглядом.

Мы по-джентельменски помогли женщине доставить барана за рога к месту его заточения, свободной рукой крутя факи по-прежнему ничего не понимающему главе семейства, курившему на балконе и с тоской смотрящему вслед удаляющейся туши.

Наши жёны и дети получили ништяков в виде канфет и печений, покойник получил похороны, хозяин квартиры номер 15 получил хуй, а баран, кажется, погиб.

Tweet