В одном пограничном поселке городского типа (Назовем его посёлок М, типа Мухосранск), в обычном пятиэтажном доме на 6 этаже жила обычная малообеспеченная российская семейка. Мама - дворник, отец слесарь, и сынишка - Фёдор!!!
Фёдор был очень самостоятельным мальчиком! В четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил! В общем, он был очень хорошим мальчиком!
И все было бы хорошо. Только мама его зверей не любила, потому что они вечно гадили в подъезде, который она убирала…не все конечно, но многие!
А у Фёдора наоборот страсть необъяснимая к зверюшкам была, не то что бы зоофил, просто любил их очень!
А однажды было так. Идёт себё Федор по лестнице пиво пьет и курит. Видит на окне кот посрать усаживается, большой-пребольшой, полосатый. Кот говорит Фёдору:
- Неправильно ты Федор здоровье губишь! Ты сначала пиво пьешь а потом затягиваешься. А нужно наоборот сначала затяжку делать, а потом уже пиво пить, а после уже выдыхать.Тогда круче вставляет!
Фёдор сделал всё как сказал кот.
- Бля! И вправду вставляет! Ахуенно!
Поделился пивом с просравшимся котярой и спросил:
- А ты откуда имя моё знаешь??!!
Кот отвечает:
- Я в этом доме всех знаю. Я на чердаке живу, и мне все видно! Только сейчас мой чердак бомжи заняли и мне теперь жить негде!
Федор покраснел.
-Ты вправду все-привсё видишь??!!!
-Да Федор все! Даже то как ты отчаянно трахаешь свою руку глядя на фотографии животных в "юнном натуралисте".
-Ладно! Хватит-хватит! Я понял! Верю! А кто тебя разговаривать научил?!
-Да так, - говорит кот. Где слово запомнишь, где два. А потом, я у профессора одного жил, который язык зверей изучал. Вот и выучился. Сейчас без языка нельзя! Пропадешь! Хочу вот на курсы английского еще записаться.
Федор смекнул ситуэйшин и говорит:
- А пошли ко мне! Переночуешь! Может понравится! Жить останешься! Тока в магазин зарулим местный, беленькой взять, за знакомство грех не выпить!
- Мама твоя меня на Германский флаг порвет! Да и с синим я завязал!
- Ничего! Не порвет. Может папа заступится.
И пошли они к Фёдору.
Дома кот не устоял перед Фёдоровским гостеприимством, забыл о том что он кодировался и напился в хламину…Потом уснул под диваном изредка попердывал и выкрикивал странные слова на непонятном языке, наверное кошачьем.
А вечером Мама с Папой пришли. Мама как вошла сразу и сказала: - А хули тут говном так несет?!!! Фёдор ты что опять доширак гороховый ел???!!!
Федор покачал головой.
Вдруг из-под дивана раздался тихий хриплый голос:
- Воды мне, Бля…
Начался скандал…

Глава Вторая
А мы от вас съебались…

Наутро Федор с набитым ебалом и котом в сумке стоял на остановке и ждал пригородного автобуса.
- Хуй я к вам вернусь. Садисты безжалостные! Нахуя кота то били!? Он то чего плохого сделал. Вот например у папы есть мама, он её порет и дает ей в рот, а у меня никого нет. Так и проживу всю жизнь один, без кота. - Думал Федор.
Фёдор спрашивает кота:
- Как тебя звать то?
- И не знаю как. И Барсиком я был, и Мяутом и Кэтэрпиллером даже! Только мне все это не нравится! Я модное, что-нибудь хочу!
- А давай ты Уссатым-полосатым будешь? А? Солидно то как, звучит!
- Нее…понять неправильно могут!
- Тогда Кис-Кисычем!!!
- О вёрняк! Это мне по душе, спасибо Федор, а чё это ты из-за меня из дома убёг???
- Да пришелся ты мне по душе Кис-Кисыч. Наверное это любовь.
Кис-Кисыч про себя подумал.
- Бля, вот бля…что он со мной делать собрался? Может Ментов позвать…
Потом пришел автобус, и они поехали, сами не зная куда. Часа через 4 автобус сломался, около какой то деревеньки. Деревня красивая. Кругом заводы, леса вырубленные, конопляное поле, и комаров нет, зато радиация выше нормы в 5-6 раз. Да и народу в деревне живет очень мало.
Тут Фёдор увидел одного старичка неестественного зеленого цвета и спросил:
Нет ли тут у вас сарайчика, какого нить, где можно жить устроиться, обосновать хозяйство, выращивать мак, нарожать детей и жить счастливо!!!
Дед глянул на кота, потом на Фёдора и сказал:
- Да сколько хочешь! У нас прошлой зимой мощный выброс радиации был с местной атомной электростанции так половину народу и вымерло. Так что домов пустых полно! Выбирай любой и живи!
И пошли они выбирать.
Тут к ним дворняга подбегает, лохматая такая, припизженная, вся в репейниках.
Возьмите меня к себе жить я, блин, вам пригожусь! Я чего только не умею, и дом охранять и дрова рубить и отсосать, как следует, могу!
Фёдор смекнул все преимущества нового сожителя и спросил:
- А где ты разговаривать научился?
- Да я дачу одного профессора охранял, он я зык зверей изучал! Вот и выучился!
Тут вмешался кот.
- Ептить земляк! Мир тесен, я тоже у того профессора жил, у него еще бабушка жила добрая такая... аж пиздец!
- Кис-Кисыч, остынь, пусть пес продолжает.
И пес продолжил рассказ:
- Так вот профессор тот в Африку уехал язык слонов изучать. А я с бабушкой остался. Только мы с ней характерами не сошлись. Я люблю, когда у человека характер колбасно-угощательный. А у неё наоборот ебало-набивательный! Вот и ушел от неё. Так что? Возьмете меня к себе жить?
- Возьмем, - говорит Фёдор. Тебя как звать?
- Тузик - говорит пес. - Я из простых собак. Без выебонов.
- А меня Фёдор зовут, а кота - Кис-Кисыч!
И пошли они хату выбирать. Долго бродили, потом нашли большой красивый дом. Осмотрели его и обрадовались. Все в доме было. И печка, и кровати, и зановесочки на окнах, и радио, и интернет, и телевизор, и кабельное, и шахматы и посуда кухонная и два полуразложившихся трупа за столом на котором стояла еще не открытая бутылка портвейна КАВКАЗ.
Тузику доверили трупов закопать на соседних шести сотках, Федор пошел в поисках жратвы в СельМаг, а Кис-Кисыч принялся за уборку. Потом все дружно истопили печку, выпили портвейн, послушали радио "маяк" и легли спать.

Глава три
Блятский урод. Сколько же забот!

На другое утро у всех было похмелье. Поэтому часов до 13 они лежали в постелях и вспоминали кто они, где они, и есть ли жизнь на Марсе. Потом кое как поднялись осушили пятилитровое ведро воды и принялись за работу!
Окна мыли, грядки пололи, пол мели и занимались прочей домашней хуйней.
А потом пошли на речку купаться голышом, и главное Тузика мыть :)
- Уж больно ты у нас запущенный песик. - Ласково приговаривал Фёдор обильно намыливая собачью жопу хозяйственным мылом, сейчас я тебя отмою, да как следует!
После принятия водных процедур они еще некоторое время бегали по берегу голышом, шлепая друг друга мокрыми полотенцами, больше всего это возбуждало Фёдора, он даже не пытался скрывать эрекцию…
Потом они домой пошли по тропинке под солнышком лучи которого почему то не грели, наверное из-за все той же радиации. А навстречу им какой-то дядя бежит лет пятидесяти в шапке и на лыжах.
Остановился дядя и говорит:
- Лыжню бля!!!
- Какую лыжню?! Лето на дворе - ответил Фёдор
- Ну а хули я тогда на лыжах то?
- Никак не могу знать - Сказал Фёдор
- А ты, мальчик чей? Ты откуда к нам в деревню попал? Не американский ли ты шпион?
Фёдор отвечает:
- Я ничей. Я сам по себе мальчик. Я сиротой круглой родился. И я зверюшек очень люблю. Да, мои сладкие!?? - и Фёдор ласково посмотрел на друзей
Гражданин в шапке удивился ужасно и говорит:
- Так не бывает что бы дети сами по себе были. Так что, либо лыжи не едут, либо я ебанутый!
- Да нет дяденька вы не ебанутый, просто лыжи смазывать нужно, чтобы скользили!
На что человек в шапке и лыжах ответил:
- Умные больно стали. Вам не угодишь. Я кстати почтальон тутошний. Печкин бля.
После чего он что то бормоча сорвался с места и спустя несколько минут скрылся за поворотом.
- Вот псих то - Сказал кот и все дружно пошли домой.

Глава четвертая
Сакровища. Их ахуеть как много!

Однажды Кис-Кисыч говорит:
Что это мы все без бухла да без бухла!
Так и умереть можно! Надо бы мини-пивзавод купить.
- Надо бы, - соглашается Фёдор. - Да где денег взять?
- Может занять у соседей? - Предлагает пёс
- А чем отдавать будем? - спрашивает Кис-Кисыч. - Отдавать то надо.
- А отдавать пивом будем.
- Если пивом отдавать то накой хер нам мини-пивзавод?
- Тогда нужно продать что-нибудь, или ссуду в банке взять или кредит!
- Заткнитесь там долбоебы! Хватит херню нести - Вмешался Фёдор.
- У меня идея крутейшая возникла - Мы пойдем клад искать.
И вот дождавшись полнолуния, они пошли на кладбище с металлоискателем…через пару часов упорных поисков металлоискатель запищал над одной из могилок.
- Копай! - Приказал Фёдор Тузику, а сам сел на оградку и начал ждать.
Когда пес с котом преодолели 25 метровую планку ниже уровня земли, лопата уперлась во что-то твердое, смотрят а это сундук окованный, а в нем всякие сокровища, бумаги ценные, акции, доллары…Кот от радости дар речи потерял и просто молча смотрел на сокровища с отвисшей до земли челюстью. А Тузику похуй было так как ему посрать сильно приспичило и он метался в яме в поисках укромно уголка.
Взяли они это сундук и домой пошли. А навстречу им почтальон Печкин спешит, в трусах кожаных и семихвостой плеткой в руках.
- Что это ты мальчик в сундуке несешь?!
Кис-Кисыч хитрый были, он и говорит:
А это у нас там вирус, новой, болезни еще неизученной наукой! Если открыть то мы все сразу заболеем! И у всех будет ужасный ззуд в заднем проходе, яйца опухнут, и слюноотделение будет как у собаки Павлова. Вроде бы все просто, - симптомы обычной простуды, ан нет, от этого и подохнуть можно. Ясно вам?
-Конечно ясно! - Сказал Печкин и не стал больше донимать их расспросами, а пошел на кладбище, нашел походящую надгробную плиту залез на неё, обильно смазал руки вазелином, достал дрочило и занялся онанизмом, шлёпая себя по заднице и напевая гимн СССР.
А друзья покинули кладбище и направились домой. Дома пересчитали деньги и решили что им не только на мини-пивзавод хватит, поэтому на общем собрании решили что в добавок каждый себе подарок любой выберет. Что захочет то и купит.

Глава пятая.
Друзья активно тратят бабосы.

Тем временем на квартире у Фёдора мама с папой очень горевали, что Фёдор от них съеблся, как хуев колобок.
- Это ты скотина во всем виноват, говорила мама - Все ему разрешаешь, он и избаловался! Пиздить его надо было, да почаще.
- Детей бить нельзя, просто он очень обожает животных, объяснил папа, - Вот и ушел с котом, что тут странного то?
- Да не о том ты сёйчас думаешь мудак старый, ты лучше скажи как нам мальчика разыскать!
Папа думал, думал, думал, думал, потом выпил залпом трехсотграммовый стакан водки и сказал:
- Надо заметку в газете напечатать, что мол разыскивается зоофил маньяк-убийца. Зовут Федор. Ну и все его приметы написать, как он выглядит, сколько ему лет, на каком из яичек у него родинка ну и прочие отличительные приметы, т.е то чем он выделяется из толпы.
- Да, жаль, что, он у нас не трехглазый пятихуй, тогда бы вмиг разыскали - С огорчением сказала мама.
Так они и сделали. Написали заметку. И отнесли в самую интересную газету у которой больше всего читателей. - "Из рук в руки"
А Федор ничего этого не знал. Он в Деревне жил.
На следующий день утром он спрашивает у Кис-Кисыча:
- В чём сила брат? Вот и мама говорит в деньгах, а я считаю что сила в правде. У кого правда тот и сильнее.
Кот говорит:
- В пиве сила брат, однозначно в пиве, ну и в конопле еще!
- А ты Тузик как считаешь?
- В сексе сила, сто пудово в сексе, главное в жизни это сучки, ну лично для меня.
- Вот тебе Тузик что для счастья нужно, ну кроме баб. - Сказал Фёдор.
- Кроме бабы, э-э-э, да вот тут у меня списочек есть, щас все и зачту, такссс, - И Тузик начал перечислять:
- фаллоиммитаторы, вибромассажеры анальные, вибромассажеры вагинальные (зачем Тузику вагинальные?), приспособления для стимуляции клитора, анальные свечи, надувные куклы, кремы и мази, кольца для поддержания эрекции, резиновые плетки и маски, наручники, блок презервативов, видеокассеты с порнухой …
- Хватит, мы поняли, - Прервал Фёдор.
- А тебе Кис-Кисыч что для счастья нужно?
- Фёдор, обижаешь. Мы же договаривались на пив-заводик с тобой соображать.
- И правда ведь! Прости дружбан, запамятовал - Сказал Фёдор.
На том они и порешили. Тузик полез в интернет искать виртуальный сек-магазин, что бы заказать примочки для своих утех, а Федор с Кис-Кисычем взяли карандаш, бумагу, стерательную резинку, ножницы, клей, скрепки, линейку, скотч и начали писать письмо на фабрику, где мини-пивзаводы производят.
Они написали такое письмо:
"Во первых строках своего писания хотим сообщить вам многоуважаемые те, кто делает мини-пивзаводы, что давеча мы решили приобрести у вас самую новую и продвинутую модель. Такую, что бы сырья нужно было поменьше, а пива гналось побольше и в бутылки разливалось, ну и охлаждалось конечно! А деньги я вам высылаю 100 рублей, если у вас будет сдача, пришлите обратно.
С уважением Фёдор (мальчик) и Кис-Кисыч (кот)."
Потом они его в конверт положили, запечатали и отнесли на почту.

Глава шестая
Да прибудет с нами пиво!

Спустя 6 дней к Фёдору приходит Печкин с открыткой в руках. Фёдор сначала его не узнал так как он был одет как межгалактический перевозчик страусов (представляете себе такое???) Печкин передал открытку Фёдору, в которой явно не каллиграфическим почерком было написано:
<<Просим сегодня вас быть дома. На ваше имя получен мини-пивзавод. Начальник железнодорожной станции Наебалов Авраам Рахитович.
Внизу еще было напечатано красивыми белыми буквами:
Российские железные дороги! РЖД - Радуйся Живым Доехал!!!>>
Новость о пив-заводе обрадовала всех, особенно Тузика. И стали они его дожидаться.
Наконец то привезли большую коробку на грузовой машине и поставили около дома. Шофер попросил расписаться Фёдора о получении и дал ему конверт. В конверте была инструкция по эксплуатации в 10 томах на японском языке без картинок.
- Такккссс кто тут нас полиглотом числится? - И Фёдор глянул на Кис-Кисыча. - Щас будешь переводить.
- На это я пойтить не могу, японскому не обучен-с, поэтому будем импровизировать тут всего то 2351 деталь! - Отмазывался кот.
Весь день они кропотливо собирали из маленьких деталей пив-завод. Уж больно им не терпелось обмыть это дело.
А вечером приехала еще одна машина с еще одной коробкой, намного большей чем первая. Водитель попросил позвать Тузика чтобы он расписался о получении.
Тузик получил свой долгожданный заказ, потом часа на 3 закрылся в своей комнате, и не выходил даже пописать, а когда вышел то пив-завод был уже собран и почетно стоял в центре комнаты.
- Так братцы, чё дальше делать то будем, вроде все правильно собрали. Можно включать?- Спрашивает кот.
- Не гони лошадей Кис-Кисыч, его еще заправить надо. - Тузик мило улыбнулся.
- Так, нужен хмель, вода, соль, сахар, дрожжи, ну и еще что нибудь! - Скомандовал Фёдор.
- Только вовремя собранный хмель, позволяет нам не нарваться, на хозяина плантации и сварить наше пойло, - Кричал Тузик радостно прыгая вокруг чудо-агрегата.
- Молчать всем. Наступает момент истинны, - Сказал Федор - Включаю - И он нажал на зеленую кнопку с надписью ВКЛ.
Спустя 10 мин…
- Ну и хули нихуя не происходит? Я пива хочу. - Сказал Тузик.
- А хуй его знает, может что не так сделали? - Ответил Фёдор.
- Ну вы и мудаки - рассерженно сказал Кис-Кисыч - Вместо того что бы стоять и хлопать ебалом лучше бы в сеть аппарат включили механики бля, пивовары, нахуй!
Так они и сделали.
- Нажимаю бля!!! Всем разойтись - Кричал Фёдор тыкая в кнопку.
Раздались странные звуки и спустя пару минут на пол упала пластмассовая бутылка с холодным пивом. На этикетке было написано: "ПИВО" (Ну а хули там еще могло быть написано :) ) Спустя пол часа половина хаты была заставлена бухлом.
- Ну на сегодня я думаю нам хватит - Сказал Фёдор. - Начинаем банкет?
И друзья с жадностью принялись дегустировать напиток, уж так сильно им пиво понравилось что никто и не следил за тем сколько он пьет, как позже выяснится, зря!

Глава седьмая.
Утро вечера бодунее...

Фёдор в одних семенных трусах в сердечко лежал на печке в позе эмбриона, большой палец левой руки был на половину засунут в рот. Изредка он постанывал что-то негромко бормотал и судорожно дергал ногой.
Кис-Кисыч удобно устроился в собственной блевотине на коврике в коридоре, лицо его выражала крайнее удовлетворение. - Наверное сон хороший снился. Ну а Тузик с жадностью глушил из колодца четвертое ведро "чистейшей" проточной водицы.
Осушив его он произнес:
- Вот это блин, погуляли, пивка называется попили…
После чего пошел будить друзей.
- Вставай Фёдор - Ласково шептал на ухо пёс.
- А какой сёдня день?! - Прохрипел Фёдор
- День жестянщика. - Пытался пошутить Тузик.
Кое-как Фёдор нашел в себе силы открыть правый глаз. Всё плыло и раздваивалось. В его глазах Тузик больше смахивал на мамонта из ледникового периода, чем на дворнягу средней комплекции.
- Сколько же мы выпили?! - Спросил Фёдор.
- Всё, что было, литров 15-18 на троих, это по 12 на каждого! - Гордо сказал Тузик показав свое блестящее знание математики.
- У нас аспирин есть?
- Неа, только уголь активированный. - Сказал пёс.
- Жаль…а Кис-Кисыч то где?
- Блять!!! Точно, я же его полуживого на коврике в коридоре видел. И он побежал проведывать кота.
Кис-Кисыч лежал в том же в чем и раньше, только теперь у него обильно текла пена изо рта и носа.
- Бля! Да у него передозняк. Ветеринар нужен, срочно! - Орал Фёдор. Уж больно он за котика испугался.
- Нет, к ветеринару его нельзя, расспросов много будет, мол что да как, произошло. Нас и к уголовной ответственности привлечь могут за незаконное производство пива в промышленных масштабах, а могут даже и посадить. А знаешь что делают в тюрячке?
- Нет. - Ответил Фёдор.
- Долбят в задницу. - Без тени смущения сказал пес.
- Тогда клизму ему, нет две, нет блин, две нельзя, как покойнику прям. Давай три!
- Пёс послушно наполнил трехлитровую клизму ледяной колодезной водой и без всякой смазки с размаху засадил её коту в задний проход.
- Мяяяяяуууууууууу!!! - Разнеслось по окрестностям в радиусе 12 километров. Глаза у кота стали похожи на шарики для пин-понга, когти на 2 см ушли в пол, а попытки вырваться из крепких но нежных объятий Фёдора были бесполезны. Фёдор удобно сидел на спине у кота прижимая его всем своим весом к полу. Когда Тузик закончил процедуру, Фёдор отпустил Кис-Кисыча и тот со скоростью звука выбежал из дома на улицу плотно прижимая лапу к очку.
- О, моя жопа! Очко не позорь меня! Боже помоги мне в борьбе со злом! - Доносились крики из туалета. А Фёдор и Тузик сидели на крыльце и ждали когда он выйдет, что бы набить ему ебало за их переживания и волнения!
Когда Кис-Кисыч вышел он был похож на жертву безжалостных опытов и экспериментов по изучению пагубного воздействия алкоголя на разум и внешний вид кошек.
- Друзья. Вы спасли мне жизнь - Держась за жопу кричал кот.
Потом он бросился с объятиями, на Тузика, и Фёдора.
- Как же от тебя воняет! - Отталкивая кота ворчал Фёдор.
- Ладно уж, пиздить не буду, ведь я очень обожаю животных. - Сказал Фёдор.
- Пойдем те как лучше купаться!
И ребята отправились на речку.
Часа два они плескались в теплой воде брызгаясь и веселясь. А когда вышли то заметили много плавающих к верху брюхом рыбешек безнадежно пытающихся спастись от нечистот и вони сошедших с грязно тела кота.
Дома на Кис-Кисыча была возложена задача отдраить весь дом, отмыть блевотину с занавесок, стен и потолка и сварить наваристого горохового супца. Тузику поручили отвезти в лес и закопать пустую тару оставшуюся после "вечеринки".
Немного позже, вечером собравшись в семейно кругу, ребята сидели за столом и ели супчик попутно разговаривая о планах на будущее…

Глава восьмая
Пишу вам из горящего танка…

На другой день Фёдор решил письмо домой написать. Чтобы предки за него не беспокоились.
Сидит Фёдор и пишет:
"Респект Мам и Папа!
Я живу хорошо. Просто замечательно. У меня есть свой дом, своё хозяйство, и даже свой пив-завод!
Мам и Пап, я без вас очень сильно скучаю. Особенно по вечерам. Но хуй я вам скажу где я живу, а то вы меня заберете отсюда…"
Вдруг Фёдор увидел, что деревенские ребята в поле нихуево накуриваются. И побежал к ним. А коту велел письмо дописывать за него.
Кис-кисыч взял карандаш и начал писать:
" А ещё у нас печка есть теплая. Я так люблю на ней дрочить. Здоровье то у меня не очень: то лапы ломит, то хуй отваливается. Потому что дорогие мои, жизнь у меня сложная была, полная предрассудков и гонений.
Но сейчас всё по-другому. И колбаса есть и пиво всегда стоит в мисочке на полу. Пей - нехочу. Мне мышей даже видеть не хочется. Я их просто так, для развлечения ловлю. Или на удочку или пылесосом из норок достаю. А днём я люблю на крышу вскарабкаться. И там глаза вытаращу, усы расправлю, достану дрочило и загораю как ненормальный. На солнышке облизываюсь и сохну."
Тут коту посрать сильно приспичило. Крикнул он Тузика и в сортир побежал. Тузик карандаш взял и продолжил писать.
"А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется - хоть в дом не заходи. Зато новая растет - чистая, блять, шелковистая! Просто, каракуль. Да, еще охрип я немножечко. Прохожих много, на всех лаять приходится, а особо любопытным по ебалу бью. Так вот час полаешь, два полаешь, а потом у меня не лай а свист какой-то получается и бульканье. Дорогие мама и папа вы теперь меня просто не узнаете. Хвост у меня крючком, хуй торчком, нос холодный, лохматость повысилась. Так что если я на выставку какую-нибудь попаду, мне все медали обеспеченны, и призы зрительских симпатий!
До свидания ваш сын - Фёдор".
Они с котом письмо запечатали, адрес написали, и Тузик его в почтовый ящик отнес...
Да ПАДОНКИ чуть не забыл!Фсем срочна сматреть мой сайт!Он такое же дерьмовый как и этот рассказ!!!

www.paranoya.fatal.ru - истина где то , там!