Аркадий Нникодимович, зябко поёжившись, невнятно выругался и натянул на голову одеяло (трусы - попр. автора). Часы показывали, что утро. За стеной на кухне работал холодильник и жена. Попытавшись нашарить одной ногой тапок, Аркадий Никодимович нашарил лишь кота, который с воем кинулся прочь, напугав дремавшего попугая. Прекратить нескончаемый поток мата извергаемый возбуждённой птицей, смогла лишь подушка, запущенная хозяином в клетку с еле различимым "На, нахуй..." За окном светало.
Утро нервно переходило в поздний завтрак Аркадия Никодимыча... Непереведенный вовремя будильник на зимний ритм теперь валялся в пыльном углу и тихо матерился на свой проебаный "час назад"... Жена навящиво предлагала Аркадию Никодимычу вчерашний прокисший суп, оправдывая его вкус хуево работающим холодильником и медленно нарастающей истерикой... После безуспешных попыток, она, со знанием дела и явно давно укоренившейся в ее быту привычкой, вытерла с пола суп и тихо огрызнулась для собственого удовлетворения... Аркадий Никодимыч, голодный и злой, вышел на улицу с потертым портфелем подмышкой и в домашних тапочках...
И вот Аркадий Никодимович на остановке. Казалось бы, вырвавшись из ежовых рукавиц семейного быта, о который давным давно разбилась любовная людка, можно вдохнуть полной грудью... но, нет! А веть Анастасия Поликарповна, в своё время, была первой девкой на деревне. И молодой еще тогда Аркаша, бил из-за неё морду председателю колхоза грязно домогавшемуся до её девственности, которая как потом оказалось была давно испорчена доброй половиной деревни! Вот она проза жизни!
В этот и без того тошный момент, когда Аркадий Никодимович уже было собрался выкинуть из головы тошные мысли, садясь в маршрутку, как понял, что маршрутки-то и нету...
-Н-да... -, пожал плечами Аркадий Никодимович и упал - удар шваброй под колено скосил его, словно, собственно, коса. Ощутив затылком лёд, а лицом взгляд жены Анастаии, он невольно заверещал.
- А ну подымайся, хорь безмозглай, - крикнула жена и принялась стягивать с него свои чулки и тапки-зайчики.
Аркадий недоумевал. Ведь совсем недавно он думал, что всё нажитое в браке принадлежит супругам на равных правах, что его жена и мысли не допустит, чтобы делить с ним имущество. - Падымайся извращенец!!! Фригидный тунеядец!!! - не унималась жена. "Откуда столько ненависти?!" - подумал Аркадий Никодимович. Он понял что умирает от удара ядовитой шваброй по колену. Ему стало тепло, собственное тело потеряло вес, а звуки становились всё тише и как будто удалялись...
"Бля, присницца же такая ересь!" - Аркадий проснулся в холодном поту. Да, такие кошмары не снились ему со времён службы в войсках стройбата, самый страшный сон тех времен - его отец, который будучи человеком партийным, председателем горкома конечно мог его отмазать, но этого почему-то не сделал. И когда за Аркашей пришли отец так и сказал "да, вон этот сопляк, под диван забился! Доставайте его ребята и делайте из него настоящего мужика…", что на самом деле означало "ДЕЛАЙТЕ С НИМ ЧТО ХОТИТЕ!!!".
"Может это простое невезение?" подумалось Аркадию. Но нет, это было не невезение, всё объяснялось достаточно просто, судьба его была такова - ЛОХ!
В этом коротком слове заключались не только характер и судьба Аркадия, но и всё его подсознательное существо. Ещё в младенчестве, когда его мама, красивая молодая деваха из деревни в 16 дворов, родила председателю горкома тройню, все стали жестко охуевать. Но больше всех пришлось охуевать маленькому Аркадию, впрочем и имени у него тогда ещё не было. Его называли просто "ЭТО". У мамы, на этот раз троих детей, на этот раз от председателя горкома было всего две сиськи. А детей получилось трое. Кормить крошек было тяжело и неудобно. Ко всему прочему "ЭТО" всегда пыталось выплюнуть сосок изо рта или блевануть только что проглоченным молоком на присутствующих рядом. От недоедания "ЭТО" развивалось плохо, ручки синели, ножки скрючивались и напоминали букву ХЭ, личико младенца приобрело устойчивый синюшний цвет. Начали ходить слухи, что "ЭТО" скоро умрет. И тогда мама 3-х детей нарекла его гордым именем - Аркадий. Но почему то сдохли через неделю двое других, вопреки всему Аркадий выжил. Выжил и пожалел, но не сразу .....
Несмотря на пережитый стресс, он всё же встал, выпрямился, сделал зарядку и водные процедуры, потрепал по холке говорливого попугая и насыпал коту в миску наполнителя для туалета, после чего, напевая "напрасно старушка ждёт сына домоооой, ведь сына она не рожаалааа...", направился на кухню, где потрепал по холке говорливую жену и насыпал ей нехилых пиздючек за то, что та рассыпала по полу пельмени.
-Как пелось в песне, "Now somewere beetwin the sacred silence and sleep, somewere, beetwin the sacred silence & sleep disorder, disorder, disooooooordeeer!", - пропел Аркадий Никодимович и радостно размахивая портфелем с документами вылетел из подъезда и направился на остановку.
Он запрыгнул в маршрутку сел на кресло спиной к водителю и ... кончил. Впереди сидела цыпа лет девятнадцати, с похотливыми губами и взглядом, её ноги украшала короткое мини. В узком зазоре между колен он успел разглядеть то, что когда-то он мог наблюдать у своей жены. Аркадий Никодимович начинал чувствовать новую набегающую волну страсти и сырость в трусах...
"Подойти к ней сразу? Или нет??" - в силу природной невезучести и скромности Аркадий никогда раньше не решался знакомицца с женьщинами, да в конце-концов лет 10 назад он уже мирился с мыслью о том что тихо сливать в туалете на работе гораздо проще и незаметней! Но это был не тот случай! Нимфетистая нимфоманка притягивала его всеми фибрами, воспаливщийся от фантазии мозг не остудила и сперма, которая выстрелив в черепную коробку ударилась о её своды, стала медленно стикать с извилин и потекла из носа... рот он успел закрыть! "Держацца нету больше сил.." пронеслась знакомая, любимая песня и на следующей остановке он вышел за ней, не доехав до работы всего 500 метров. Ему было похуй что скажет начальник и какими словами он его засунет в пизду на этот раз, он чувствовал только то, что очень туда хочет, только конкретно..." ...в эту..."!
Тиская свою колбаску в карманах брюк Аркадий Никодимович не заметил как сзади подошли трое.... "ЭЙ ТЫ! ХЕР!! КУДА ЛЫЖЫ НАВАСТРИЛ???" Это были реальные падонки, нелюбившие маньяков-ананистоф.
- Пацаны, мальчишки, пропустите,- заныл Аркадий Никодимович и тут заныл снова, но уже по причине удара монтировкой в иблет.
-Ты, бля, хуила! Мы тя щас в расход пустим ваще, - донеслось недружелюбное отдалённое эхо до его сознание, которое вновь провалилось в нибытие, но изредка всплывало наружу, ободряемое то ведром воды в -6 градусов, то веселящими окружающих прыжками на лицо бедолаги-Аркадия.
-Вы, блять! Я вас щас в жопу драть буду, гандоны пористые!
Перед пАдонками стояла та самая девушка, та приглянувшаяся Никодимычу. Грубым прокуренным голосом Тома Уэйтса он заявила:
-Так, блять! - она закашлялась и сплюнула гаймориту вперемежку со смолой грамм на триста. - Я вас, падонков, уважаю, но и вы уважьте старину! Гэть атседова и вот вам ещё на пиво, сигареты и карамельки! Пшшли!
Радостные падонки мигом рассосались в сторону киоска, обсуждая прикол со старикашкой и делясь своими поллюциями по поводу нимфетки, которая тем временем, сменив бойцовскую позу на осанку стриптизерши, подошла к стоящему на четырех Аркадию. Присев на корточки сбоку от него, она прошептала: - "Аркадий! Аркашенька! Милый!!!" Аркадий тем временем выплюнул зуб мудрости и немного крови с соплями. он повернул голову в сторону незнакомки, в шее что-то хрустнуло, и увидев уже знакомую картину между ног девушки, снова кончил. Аркадий, как ты себя чуствуешь?! Милый мой! - продолжала блядоватая красавица. А-Ы-Ы! - сказал Аркадий и кончил ещё разок.
-Ты кто? - облегченно выдавил Никодимыч.
-Я, я… давно слежу за тобой Аркадий. Я знаю что ты женат, что у вас нет детей, что это не твоя вина, что ты совсем не импотент. Аркашенька, я всё для тебя сделаю, лишь бы ты был со мной рядом! Аркаадий, давай с тобой уедем далеко отсюда, из этого мирка мракобесия и алчности!!! Мы будм жить с тобой в свое удовольствие, тебе не придется работать, я буду танцевать тебе стриптиз, покупать пиво, выщипывать волосы в ушах и в носу Аррркадий! Только одно условие, мы с тобой никогда не будем занимаца любовью, потому что у меня есть дефект там... ну ты понимаешь где. Там у меня имплантированные матрицы из нержавейки для нелегального производства поддельных долларов и первинтина. Аркадий, я знаю, ты особенный, ты не такой похотливый самец, как все остальные сволочи. - захлебываясь слезами откровения говорила девушка. Заценив апстанофку Аркадий рыгнул, приподнялся и посмотрел, как радостные падонки мигом рассосались в сторону киоска, обсуждая прикол со старикашкой и делясь своими поллюциями по поводу нимфетки, которая тем временем помогла Аркадию Нникодимовичу подняться, отряхнутся, и повела его в свою квартиру.
Аркадий Никодимович просто таки охуевал от нахлынувших на него впечатлений и эмоций, но всё-таки покорно шел за нимфеткой, выслушивая её трели по поводу учёбы, работы, отношений, пАдонков, имплантантов и прочей ерунды интересующей нимфоманок её возраста.
Поднявшись на последний этаж серого пятиэтажного дома, нимфоманка предложила Аркадию раздеться и пройти в "большую" комнату её маленькой съемной квартиры.
Нимфоманку звали Софья. Подтянутая, стройная, с развитой не погодам грудью Софья, Софья с прокуренным голосом Тома Уэйтса, с недельной щетиной и перегаром...
Аркадий вспомнил, как мама уже лет в 15 ласково называла его бородатый сосунок и ласково отодвигала его от сиськи... Вот и сейчас, совсем как тогда Сонечка оттолкнула его, промурлыкав: "Говно с моих ног будешь слизывать, мудоёб".
Аркадий Никодимович открыл глаза и увидел жену-Настасью. В ушах звенело, во рту пахло.
- Что-что ты сказала?
- Одно сенокос... Пойдёшь грибы нанизывать, оле-оп! - повторила жена и загадочно пукнула, после чего ковыряясь в носу и хихикая удалилась...
-Делааа...-, протянул Аркадий и пошёл умываться, то и дело спотыкаясь о бутылки и накалываясь на беспорядочно разбросанные шприцы.
Подойдя к зеркалу он увидел многогранник зеленого цвета с темными пятнами внутри. это было его отражение, но смириться Аркадию с этим было трудно и он направился обратно к своей, слегка заблёванной по краям, кровати, бормоча по дороге: "Грибы нанизывать... сука... стерва, она и в туалет будет ходить на мою могилу... пригрел змею на шее... да она отравит меня когда-нибудь.. или нет! толкнет с балкона.. нет! я усну, а она включит газ и уйдет из квратиры, закрыв меня... нет! она. она.. да она... бесчеловечный организм, жаждущий плотских утех! Да! утех... организм... жаждушшшшшщщщщи...
Аркадий уснул по пути в постель и заходя в комнату он зацепился ногой за стык линолеума, он рухнул на пол, гулко ебнулся черепом о стоящий рядом бюст дзержинского и снова уснул...
Сонечка оттолкнула его, промурлыкав: "Говно с моих ног будешь слизывать, мудоёб", легко побежала прочь из комнаты, маня Аркадия за собой изящным пальчиком. он побежал за девушкой и уже в коридоре увидел не сонечку. Большое влагалище, валявшееся на полу извергало паленые баксы и двадцатикубовые шприцы, заполненные первинтином. Аркадий почуствовал рвотные рефлексы, разрывающие его изнутри, он прицелился в очередной выползающий бакс и больше не стал себя сдерживать. разноцветные круги заполнили поле зрения Аркадия, он пытался их развеять, но ничего не вышло. Когда круги растворились на фоне заблеванной кровати Аркадия он услышал приближающиеся сзади шаги мигеры, с которой он жил уже 32года 4месяца 8 дней и 5 часов. Голос нарастал и превращался из нежно-успокаивающего в каркающий: "Поднимайся сссука! Бегом блять нанизывать грибы сволочь!!! Все нервы мне вытрепал куроеб блять!!! Сил моих уже нету терпеть этого урода! Когда всё это кончится бляяяяять!!!" Аркадий прохрипел "Ёбанаявротмандаблятьпиздецтебе покрадецаскоро!" и грязно выругался. привстал на кровати, посмотрел последний раз на жену.
Сидя на кухне и нанизывая грибочки Аркадий успокоился. "Всётаки монотонная работа это не плохо...", - подумалось ему и ту его накрыло по новой,. "Работа...работа...работа. О, это ненавистное слово, да и место впрочем тоже! Какова хуя вчера на него в очередной раз сорвался начальник Антон Феклистович? Этот мудила из Нижнего -Тагила!". Работа у Аркаши действительно монотоная и настолько обыденная, что он про неё знает всё и говорить может часами о канализационных люках, заглушках, насосах, перчатках.. при необходимости может даже нырнуть в отстойник и на глубине в 15 мертов закрутить нужный вентиль, кароче геройбля, а не просто человек! И вот, вчера, Фёкла, как они ласково называли начальника своего подразделения, сорвался по сущему пустяку ... ну испачкал Аркадий лацкан его рукава говнищем при рукопожатии, ну чего тут такого??? Пойди да постирай!!! В конце-концов Все же привыкли к тому что пахнет, ну и цвет еще так себе. а ту "..уволю, сцуканахбля, гандонпорванный, смотри куда руки суёшь...."! "Эх!", вздохнул Аркадий и продолжил нанизывать грибы.
Тем временем ананизывание грибов его уже настолько втянуло, что он совсем абстрагировался от своих проблем. "Грибы, грибы, грибы, грибы, грибы...", - напевал нехитрую песенку Аркадий Никодимыч. За окном что-то пролетело. "Вот и солнце село", - подумал он и отправился спать, всё так же задумчиво напевая свою песенку. Отключился Аркадий почти моментально - часа через четыре. Завтра ему предстоял очень трудный день. Вся квартира погрузилась в сон, и только где-то в кладовке тихо орала жена: "ЁБАНАРОС!!! ЁБАНАРОООООСССС!!!", но это не могло помешать Никодимычу спать - он сладко посапывал, уткнувшись носом в девичьи трусы.
Между тем, аркашина жена орала в кладовке не без причины. Причиной сдавленных криков, выходивших натугой из жениного горла была елда соседа - того самого, что иногда заменяет аистов. Сосед Вахит был грузином с понятием - торговал на рынке апельсинами и как водиться любил потулить бап. С этой целью он еженочно караулил молодок в кладовке. Вот и в этот раз жертва аборта не заставила себя долго ждать. Жена Аркадия отправилась в темное помещение с целью достать пару банок консервированных соленых огурцов. И никак не предполагала она, что то, за что она взялась впотьмах окажется вовсе не огурцом а сморщенным хреном грузина Вахита. Вахх - воскликнул Вахит. Ёбанарос - заголосила жена Никодимыча, но было слишком поздно. Джигитский огурец ожил и орлом впился в межножье....
Минуло девять месяцев. Аркадий Никодимович стоял около операционной и нервно курил. Мимо него проезжали на каталках весёлые гинекологи и прочий сброд. Дверь операционной отворилась и оттуда пулей с криком "Мамачкиииии!!!" вылетел молодой хирург, попутно ублёвывая всех и вся. За ним ломанулась остальная ккотла врачей. Аркадий не выдержал и направился в покои. Ему предстала ужасающая картина и жена, валявшаяся на полу с разворочеными ... а вокруг бегал некий субъект сантиметров сорока и с волосатым всем. "Вах, ёбанарос!!! ВАХ ЁБАНАРОС!!!", - орало нечто, заинтересованно подъедая какое-то дерьмо из плевательницы.
После очередного сблёва, Аркадий понял что такой уродец мог родица только у матери прожывшей добрую половину своей жизни в районе чернобыльской АЭС или в самой чернобыльской АЭС в момент её нихуяниажЫданава взрыва. После полутора часов безуспешных попыток поймать йето чудо природы, совершенно выбившийся из сил Аркадий решил оставить мертвую жену и "ВАХЕБЕНАРОСА", так он нежно называл чудо природы, санитарам и работникам морга.
Роддом Аркадий покинул в плохом настроении. Но по мере увеличения расстояния между Аркадием и домом в котором он оставил жену в голове стали проносится, мешая думать о похоронах и последующей пьянке, мысли о том что вроде как бы он теперь вдовец и не мешало бы отпраздновать это событие. Аркадий решил наведаться в знакомую пятиэтажку к девочке Софье, но вспомнив о том, что в том же самом районе проживают пАдонки, решил поступить проще.
Он направился в ближайший пивно ларёк, гд е в изобилии продавалось разливное рассыпное пиво. Купив кружечку, он встал поотдаль и принялся задумчиво попивать. "Что же такое ВАХЕБАНАРОС?"- задавался он одним и тем же вопросом. Оказалось, что в бытность его ассенизатором, он сталкивался с этим явлением. Постучался ему по каске однажды приличного вида мужчина, в пиджаке весь такой и при галстуке. Предствился он инспектором Всероссийской Ассоциации Хасан-Енисейской Биржы Анти Наркотическиого Анабиоза Реабилитированных Освенцимских Синагог. Просьба, с которой он пришёл была подстать названию конторы. Просил человек этот, чтобы...
Аркадий, с его связями и доступом ко всем подземным коммуникациям, помог ему осуществить глобальный замысел по созданию поземного центра клонирования новых членов Ассоциации. Человек в пиджаке, показывал Аркадию пробирки (спижженые им полгода назад в Банке спермы), бизнес-план, чертежи клонов, кусочек мозга Мао Цзедуна, разноцветные фломастеры, рулон кальки, и свой член. Что-то подсказывало Аркадию, что не стоит помогать этому интеллигенту. Никодимыч поступил максимально мудро на тот момент, он просто отправил мужика к своей жене решать вопросы цЫвилизацЫи, хотя хотел оптравить нахуй. Аркаша молча напялил громоздкие наушники, в динамиках которых разрывал глотку Андрюша Губин, и продолжил работать. вообще Андрей Губин был любимым исполнителем Аркадия, он вдохновлял его на подвиги, не отрывая от производства, Однажды Аркадию даже удалось подарить Губину букет цветофф и ключ на 22х24, который он специальна спиздил в ЖЭКе и выцарапал карявую натпись "кумиру ат Аркадия". Собсно песня Губина однажды спасла жизнь фанатеющему сантехнику. Дело было так: Аркадий, забравшись в очередной канализационный люк, молча онанировал, и сладострасно улыбался....
В наушниках его плейера как обычно надрывал глотку Андрюша Г. И в то самый важный момент когда Аркадий с тихим хлюпаньем соплей и выпусканием слюны из рта готов был выплеснуть содержимое яиц на ружу, к нему из темноты канализацинного прохода явилось нечто… это нечто очень сильно смахивало на пьяного в жопу прокладчика канализационных труб, которого замуровали в проходе от одного люка к другому. Судя по стёртым пальцам, обросшей до колена бороде и куртке восемьсот-лохматого года выпуска, прокладчик прожил в канализации не меньше 45 лет… питался крысами и случайно забредшеми на отражение света от фонарика в его глазах, видимо очень похожими на старинные монеты, диггерами. Так как процесс кончания было не остановить, Аркадий завершил процесс ананизма прямо на бороду вышедшего на запах пищи прокладчика.
- Анука, гада, анука, гада! УЕБОХ! УЕБОХ! - прохрипел прокладчик и двинулся на Никодимыча, но остановился и брови его поднялись в недоумении с пола. Плеер, свалившийся с Аркадия, извергал потоки губинятины. Прокладчик, слегка подёргивая плечами, стал притопывать одной ногой, потом второй, потом начал прихлопывать себя по ягодицам. Из наушников неслось "...что тебе нужно мальчик бродяга в этой забытой богом стране? что же тебя словно манит куда-то что ты так ясно видел во сне?" Старик пустился в обжигающщий latino и, снося прогнившие трубы, расплёскивая говно и слюни, продолжил приближаться к никодимычу. тот схватил плеер и попытался скрыться, но, поскользнувшись на катяхе, ёбнулся рылом в вонючую землю. Плеер вылетел из рук и упал поотдаль. Над Никодимычем нависла грузная тень, которая изрекла: "Я петух, говном протух, бздеть не умею, а ебаться не смею" - проговорив это, чудище схватило плеер и съебнуло во мрак говноотстойников. Вот так Андрей Вбубен спас Аркадия Никодимыча от неминуемой погибели в бесконечных казематах сливных коммуникаций. Но это к слову. Вернёмся к раздумьям Аркадия о ВАХЁБАНАРОСе и мёртвой жене.
Тем временем, ВАХЁБАНАРОС, отправившийся по совету Аркадия к жене, уже прибыл к месту назначения. Он шарил жадным пустым взглядом по биркам квартир и вскоре нашел необходимую. Номера на ней не было, но вахёбанарос всёже счислил нужную по исписаным косякам по периметру входа. на них значились надписи следующего содержания: Аткрой дверь, Пусти дура, Зинка сука, Дай денег, Вынеси гитару, мандавошка, убью стерва, уебывай вместе со своей припизнутой мамашей, с 8-м мартам любимая, и много других. Ведомый идеями создания вышеупомянутого центра клонирования, он нервно постучал. Услышав многоэтажный мат, вахёбанарос было бросился бежать, но вспомнив о деле, задержался. Дверь внезапно распахнулась и похититель спермы словил подачу плоским предметом с ручкой, которая через руку Зинаиды соединялась с её корпусом. Звук удара гулко разлетелся по подьезду. Вахёбанарос открыл глаза от дикой боли в области члена, он с трудом приподнялся и увидел комок волос качающийся то вверх то вниз по его концу. Боль жестко глушила все ощущения импровизированного миньета. Он закричал что то непонятное на родном языке, после чего ударил Зинаиду коленом в голову, для чего предварительно поднял её за вклоченные волосья. Что ты сделала дура!? - прорычал вахёбанарос, оглядев свой кровоточащий хуй, теперь похожий на ромашку с опущенными вниз лепестками на которых четко были видны все дефекты прикуса жены Аркадия. Зинаида поменяла позу с кучно лежащего мешка на стойку покореженного грузового автомобиля, огрызнулась, пернула, вытерла слюни с морды и продолжыла имитировать сношение с собственным отродием под крики последнего…
(С)
1. Гадёныш
2. Чела
3. Bzz!!
4. Биёнд
6. Хантер

Tweet