Слёзы, слезы, целая лавина слёз - я могу их выплакать, я могу вывернуть свои веки наизнанку, я могу выколоть свои глаза, никогда не видеть, не знать, не понимать…но чувствовать. Если больше ничего не останется, то чувствовать кожей, своим почти остановившимся сердцем, почти опухшим мозгом, я буду ощущать эту боль, даже если она - это единственное, что у меня еще есть. В ней хочется раствориться, выпить до дна, взлететь вместе с нею, ударить по ней изо всех сил, плюнуть в неё. Я хочу обладать ею, быть королевой своей боли…это похоже на Глубину Лукьяненко, только эта Глубина называется Боль. Она - моя, я - её. Какой цвет? Синий, цвет моря, голубой, цвет его глаз - это цвета боли. Поцелуи, бесконечные поцелуи боли - её губы на моих губах, поцелуи взасос, иногда отпускает, иногда почти свобода, нет, это несвобода. Она тоже моя. Глаза слезятся, но не от боли, слёзы боли почти блаженство, конвульсивные рыдания в подушку до 4 утра это избавление ведь за ними следует несколько часов беспокойного сна, но без сновидений - нет, этого счастья мне не дано. Мой удел - это сны: снова голубые глаза, снова море и потом утро… Утро приносит…боль, ну конечно, снова боль, а как же без неё? Я уже не смогу без неё жить, ведь она - это я. Слёзы приносят облегчение на несколько минут, я готова плакать хоть всю жизнь, если не будет боли. Море…идти в море долго, пока оно не накроет с головой, пока не заберет меня у всех, у неё, пока не проглотит меня. Море тоже синее, как и боль, как и небо, как и мой топик в тот день, как и наш "бумер" тогда. Я иногда слышу слова, вижу нас, чувствую его запах. Иногда я кончаю, сама, конечно, но с ним. Это просто боль вместо него, а я-то думала, что он. В глазах тогда отражалось солнце, плескалось небо, а я знала, что будет боль, но не думала, что такая, не знала, что столько, не верила, что всегда. И боль пришла. Пришла и взяла меня. А я отдалась, я не могла иначе. Теперь боль имеет меня, а я учусь иметь её. Может, когда-то и достигну успеха. А еще я помню дождь. Ливень, стена воды. Это мои слёзы, только они еще не мои. Интернет - это все, что осталось, но инет не спасает, хотя он тоже мой. Жаль, что не могу отдаться инету, я полностью отдалась боли. И хэппи-энд остался теперь далеко, очень далеко, до него не дотянуться, наверное, даже Богу. И кто виноват во всем? Кого ненавидеть? Кому мстить? Глупый вопрос, бессмысленный. А когда нет сил терпеть, я все равно терплю: иногда кусаю губы, иногда ухожу из дома, иногда читаю наши разговоры, иногда ссорюсь со своим парнем. Только вот с каждым разом все меньше помогает. Я бы увеличила дозу. Но как? Вся хуйня в том, что никак.
J.

Tweet