- Господин президент, плазменные ракеты в полной боевой готовности! Вся галактика ждет вашего решения!, - доложил по стереовизору генерал Лоди.
- Атаковать:, - неуверенным, дрожащим от жалости голосом сказал президент межгалактического альянса Айрон Брюс.
- Принято! Белая планета атакована!, - раздался в ответ, скомканный, дрожащий голос генерала.
Слезы хлынули из глаз Айрона, и он упал, содрогаясь в рыданиях, на пол. Все население галактики, бесчисленные миллиарды людей плакали, сидя у стереовизоров, проклиная себя за это бесчеловечное решение. Каждый человек, рыдая, думал, что, возможно, если бы во время референдума он проголосовал против уничтожения, его голос мог бы повлиять на ситуацию и не дать так зверски и беспощадно уничтожить целую планету.
По результатам галактического референдума за тотальное уничтожение Белой планеты проголосовали сто процентов людей: не было ни одного голоса против уничтожения, ни один человек не воздержался:
В 163 году, когда в Галактике прекратились все войны, когда народ избрал своего первого президента Кока Киолу, в Галактике воцарилась социократия. Шесть миллионов лет спустя в 174 году в Галактике был провозглашен рай. Люди расселялись по галактике, неся с собою чистые помыслы, провозглашая социократию на созданных новых колониях в отдаленных уголках мирозданья. Не было ни войн, ни преступности, ни наркомании. Об этом можно было прочитать лишь в некоторых книгах о древнейшей истории. Цель у всех людей была одна - сохраняя здравый рассудок, стремиться через знания и физические упражнения к гармонии с собою и с внешним миром. Передовые технологии позволили людям заполнять информацией почти семьдесят процентов своего мозга. Специальные активизаторы мозга открыли перед человечеством новые возможности. Люди стали равными. Сменялись президенты, усовершенствовалась социократия, жизнь шла своим чередом, когда вдруг в 176 году в одном из уголков мирозданья была обнаружена до сих пор неизвестная планета. Эту планету нарекли Белой. Как показал спектроскопический анализ, планета, состоящая на 98 процентов из песка, она, тем не менее, обладала атмосферой, пригодной для жизни и достаточным количеством воды. В атмосфере присутствовали и примеси, однако передовые технологии позволяли легко менять почву и избавляться от примесей. В 176,123 году на эту планету была отправлена первая двухмиллионная капсула с колонистами. Вся галактика со слезами радости наблюдала за освоением новой планеты. Каждый мечтал быть на месте первооткрывателей. Спустя несколько часов после приземления связь с мэром Белой планеты внезапно была прервана. Кто-то связывал это с погодными условиями, кто-то с неполадками на корабле колонистов, сейчас уже трудно сказать. Вся галактика пыталась выйти с ними на связь, однако тщетно. Было решено отправить еще одну двадцатимиллионную капсулу с колонистами и оборудованием. Руководство галактики решило ускорить процесс преобразования климата и почвы на планете. Предполагалось, что, прилетев на Белую планету, колонисты развернут тарратракты и начнут преобразовывать песок в гумус, изменяя пустыню на прекрасную плодородную землю. Также предполагалось, что колонисты-ученые вышлют образцы почвы и атмосферы в галактический научный совет.
В 176,123,1201 году двадцатимиллионная капсула приземлилась на Белой планете. В прямом эфире вся галактика с замиранием сердца наблюдала за приземлением капсулы. И вот он - момент истины: Долгожданная встреча с первооткрывателями, с людьми, которые на свой страх и риск прилетели первыми на эту планету. Сердца бесчисленных миллиардов людей бились все быстрее и быстрее. Все видели хроники таких встреч. Миллионы людей с одной стороны бегут на встречу миллионам с другой стороны, радостно обнимаются, целуются. Но ужас потряс всю галактику, когда стереовизоры передали то, что находится за капсулой. Никаких миллионов встречающих за капсулой не оказалось. В паре сотен метров от капсулы лежало несколько человек.
Они были живы, но их внешний вид был ужасен. Они были небритые, в рваной одежде и, видимо, абсолютно измождены. Несколько колонистов бросились к ним, чтобы поднять их из той грязи, в которой те лежали, однако ко всеобщему изумлению герои-колонисты начали дико хохотать и обкидывать грязью пытающихся им помочь. Затем они вырвались и начали дико плясать, орать и петь.
Именно в этот момент тогдашний президент О'Спрайт по интерактивной связи потребовал от колонистов оставаться в капсуле и ни в коем случае не выходить наружу. Образцы почвы и атмосферы в тот же момент были отправлены в галактический ученый совет. Однако, несмотря на все предостороженности, спасти 20 миллионов колонистов не удалось. Буквально через несколько часов их связь с внешним миром прекратилась.
Выдержка из доклада межгалактического ученого совета:
":Анализ почвы показал, что она содержит огромное количество C2H5OH - опасного наркотика, который был запрещен еще в доисторической эпохе. На большой глубине особые бактерии перерабатывали почву в дрожжи и в сахар, в результате чего часть коры Белой планеты начинала бродить. В следствие брожения в земной коре образовывалось большое количество C2H5OH (спирта). Огромная температура ядра испаряла спирт, который под большим давлением проходил многие слои коры и уже в очищенном виде бил из под земли. Кора планеты играла роль фильтра, а ядро - печи. Проще говоря, Белая планета была ни чем иным, как самым совершенным и самым гигантским во вселенной "самогонным аппаратом".
Президент с ужасом выслушал доклад ученых. Спасти колонистов можно было только одним путем: отправить армию солдат и врачей на планету, собрать всех пострадавших в капсулу и привезти их обратно домой. Учеными была разработана специальная экипировка для спасателей, не пропускающая спирт. Также были разработаны многотонные бомбы, которые уничтожают спирт, превращая его в воду. 176,123,1201 году армия спасения приземлилась на Белую планету. Первыми сдались военные. Через несколько часов капитулировали врачи. Галактика осознала полную беспомощность операции. Истерия настигла миллиарды социократов. На улицах городов всех планет стояли миллионы рыдающих людей. То, что случилось, заставило президента О`Спрайта с позором уйти в отставку. Его место заняла женщина Чупа-Чу. И самым первым ее поступком на посту президента было создание монумента славы. Теперь, в центре Галактики, рядом с президентским дворцом, воздвигнут самый гигантский во вселенной монумент, посвященный мужеству спасательной экспедиции. Надпись на монументе гласит: "Люди нашей Галактики всегда будут помнить храбрость героев, людей, которые бесстрашно ушли в неизвестность:"
Чупа-Чу придя к власти пообещала Галактике спасти всех до единого. Увлекаясь с детства психологией, она разработала гениальную программу по реабилитации бедствующих колонистов. Для того, чтобы вернуть их к здравому рассудку, необходимо было ввести в их общество священников социократов. Как известно священники социократы - самый чистый и самый сильный человеческий вид. Отказываясь от всего мирского, их каста давно уже стала идеалом социократии. Чупа-Чу решила социо-словом заставить одуматься поселенцев, запустить терратракты, взорвать бомбы и начать новую жизнь, построить и на этой далеко не идеальной планете идеальную жизнь. Если бы ей это удалось, то она вошла бы в историю Галактики как самая очаровательная и мудрая женщина. Прежде чем отправить на планету священников Чупа-Чу решила провести эксперимент. Она добилась разрешения у совета получить спирт в лабораторных условиях. Однако, разрешения проверить спирт на людях Чупа-Чу не дали. Три года потребовалось Чупа-Чу, чтобы убедить общество защиты животных в эксперименте.
Однако эксперимент провалился. Как ни старались священнослужители обратить в свою веру пьющих крыс, у них ничего не получилось. Ученые были вынуждены признать, что крысы - неразумные существа и единственный способ получить результаты, это проверить то же самое на человеке. Еще долгие шесть лет Чупа-Чу писала прошения в различные советы, говорила об этом каждый день с экранов стереовизоров, пытаясь убедить людей Галактики в такой необходимости. И вот совет Жизни и Любви дал ей разрешение провести этот эксперимент на душевнобольных. Результат превзошел все ожидания. Несколько секунд требовалось священнику, чтобы привести душевнобольного в раскаяние. Больной рыдал, ползал на коленях, молился и естественно бросал пить.
176,123,1207 году капсула со священнослужителями приземлилась на Белой планете. Три долгих дня держались священники, пропагандируя социократию. Тексты священников-социократов были настолько сильны, что все, кто смотрел стереовизоры, проникались гордостью за Галактику, плакали и молились. Однако на Белой планете священники столкнулись с полным безразличием. Народ смеялся им в глаза, плясал и пел. Было такое ощущение, что "белые жители" просто издеваются над всеми. Три дня спустя сломался первый священнослужитель. Затем камеры запечатлели, как трое некогда активных священников пили спирт прямо из гейзера. На четвертый день камеры были отключены и связь снова потеряна. Чупа-Чу сделала еще один монумент, посвященный священной борьбе, однако это ее не спасло, и она с позором ушла в отставку.
Прошло несколько тысяч лет, о Белой планете все давно забыли, и единственное, что о ней напоминало, так это гигантские монументы Славы и Священной борьбы. Люди продолжали жить, осваивать новые планеты, распространяя идеальный строй по всей Галактике. Все шло своим чередом, как вдруг Белая планета заговорила. Внезапно она стала вмешиваться во все дела Галактики. Это заключалось в том, что время от времени в стереовизоре появлялось какое-то новое лицо и говорило: "Я против!" или того хуже, что-нибудь нецензурное. Равновесие нарушилось. Некогда принимаемые стопроцентным голосованием решения теперь стали отменяться из-за жителей Белой планеты. Так из-за белых жителей ушел со своего поста президент Колакао, была приостановлена террификация нескольких планет, но самое страшное было прекращено строительство социоцеркви на Снике. На всех планетах начались волнения. Люди Галактики не понимали, как можно быть против чего-то. И вот в один прекрасный день, все жители Галактики увидели на экранах стереовизоров человека, который назвал себя Белым священником. Его речь была несвязная, однако, прослушав его, Галактика поняла, что на Белой планете воцарился хаос.
Из обращения Белого Священнослужителя:
"Жители Галактики, ептить: Вы обречены на несчастья: Вы говорите: работать: работать: работать: все это полная хуйня: Мы вам говорим - не надо работать! Мы говорим вам - работа это ад! Свобода - это рай! (выпил из небольшого графина)
Посмотрите на нашу планету! На ней есть все! Нам не нужно что-то выращивать, нам не нужно что-то делать, у нас есть все для жизни. У нас - рай! У вас - ад! Идете в жопу со своими правилами! Нам на вас пох: Мы Боги! Мы знаем как должно быть! Наша планета, самая богатая во вселенной: Столько спирта, сколько вырабатывает наша планета нет ни в одном уголке мира!
Но мы вам поможем: Наши ученые уже создали первые образцы бактерий, которые дадут возможность и вашей планете вырабатывать спирт! (выпил из небольшого графина)
Никакую-то там хуйню: а спирт: чистый, енана!"
После последнего заявления были экстренно собраны все Галактические советы. Трое суток шли дебаты. Президент Галактики официально обратился к Белой планете с огромной просьбой от всего населения Галактики не помогать планетам вырабатывать спирт. Однако, прямо во время обращения был послан не понятно кем "на хуй:"
Еще несколько месяцев шли дебаты, и тогда совет решил вынести на референдум вопрос о тотальном уничтожении Белой планеты:
Президент Айрон Брюс сидел на полу и рыдал. На стереовизоре виднелась все еще живая Белая планета. Внезапно чувства переполнили президента, он соскочил и уже хотел было крикнуть: "Остановить!", как вдруг Белая планета начала пениться, расширяться, затем вспыхнула и уже погасла навсегда. У Айрона вырвалось: "Оооооо:" и он упал в обморок.
Айрон открыл глаза, возле него стоял генерал Лоди. Глаза Лоди были переполнены слезами.
- Что случилось?, - спросил Айрон.
- На тридцати планетах нашей Галактики начали бить спиртовые гейзеры:, - мрачно всхлипывая ответил Лоди, - наш мир обречен.

Tweet