Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Продолжение истории на "Серебряном шепоте" Часть II

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2003 год
Но вернемся на корабль под заграничным названием "Silver Whisper". Большая часть гостей, опережая друг друга и теряя мобильники, ломанулась к буфету : там был еще один выход, через камбуз. Впереди всех бежал лидер китайских коммунистов с непривычной, не такой, как у Мао Цзе Дуна, фамилией. "Нет уж, на хуй - думал он - пора съебывать. Ебал я ваши именины. Хватит, блять, с нас и атипичной пневмонии."
Увы и еще раз увы! Так думало большинство образованных и хорошо воспитанных гостей, не только азиатско-тихоокеанского региона. Не будем называть их имена - они слишком известны. Не будем также говорить, что кое-кто из них успел в суматохе навалить в предусмотрительно припасенный двойной целлофановый мешочек икорки со стола : красной и особенно черной и, прикрыв полой пиджака, скроенного в лучших модельных домах Европы, благополучно вынести из зала. Меньше повезло африканским гостям - жители Черного континента, как известно, не носят пиджаков. Но им почему-то не понравилась русская икра - этот глобальный деликатес. На обеде они удивленно тыкали в нее вилками и что-то говорили друг другу, иронически улыбаясь, на африканском языке. Лишь Кофи Анан уверенно клал ее себе в рот, зачерпывая отчего-то согнутым крючком указательным пальцем и прихлебывая при этом такой же черный, как он сам, кофе "Моккона". Но наши находчивые чернож….кожие друзья не остались голодными : Они скушали по четыре порции мороженого "Ленинградское" вместо положенных двух, чем привлекли невольное внимание любопытных дам.
Польский президент Квасьневский, словно оправдывая свою фамилию, на ходу опрокинул внутрь себя вместительный хрустальный фужер для шампанского, наполненный до краев чистой, охлажденной водкой - третий по счету. Вместо закуски он отер свои полные губы о шейную косынку молодой супруги Шредера, неуклюже бежавшей впереди на высоких каблуках.
Монгольский преемник Цеденбала, эдакий Цеденбал 2, с красным обветренным лицом, был единственный в кожаном пиджаке и без супруги. Он решил отведать всех блюд, большинство из которых он видел впервые, и попробовать все спиртные напитки, с большинством из которых он был хорошо знаком со времен молодости, проведенной в общежитии института Дружбы народов. В результате он тоже стремился опередить всех, но по другой причине.
Жак Ширак, президент Франции и известный ценитель и знаток прекрасного, большую часть своего времени посвятил осмотру недавно отреставрированной Янтарной комнаты. Улучив момент и не спуская с лица любезную улыбку, он потихоньку отколупнул кусочек от янтарного кресла и теперь пытался проделать дырку в кармане пиджака, чтобы спустить за подкладку этот замечательный сувенир.
Следует отметить, что не все поддались этой международной панике и не покинули, противно протоколу встречи, саммит. Нашлись и те, кто проявил твердость и присутствие духа. В первую очередь эти качества обнаружил худощавый, подтянутый хозяин вечера. Окинув негодующим взглядом беспорядочно толкавшихся докторов и удирающих лидеров мировых держав, он стремительно, опрокидывая на бегу стулья, обежал огромный стол из натурального дубового шпона с остатками трапезы. Казалось, члены его обрели юношескую гибкость, в движениях сквозила уверенность.
Он бережно опустился на колени перед поверженным - им же! - другом, единственно верным соратником, оболганным и оклеветанным многочисленными недругами, но так и не склонившимся под их наветами. Этот крепкий крестьянский парень, настоящий сын своей земли, никогда никого не боялся. Он единственный изо всей Европы не отсасывал у Америки. Он даже сбил в свое время американский воздушный шар с естествоиспытателями, случайно залетевший на его территорию. Вернее, отдал приказ его сбить.
И вот теперь он умирал, сраженный рукой друга! Он, доверчиво приехавший в гости и не побоявшийся предстать перед ненавидящим его и ненавистным ему мировым сообществом.
"Саша, Саня!.. Не умирай, слышишь? Сейчас, сейчас мы тебя …" - и человек по имени Владимир (да, таково его имя - мы долго забывали его назвать), пачкая костюм сочившейся из ран темной Время застыло в кают-компании. Немногочисленные оставшиеся гости подошли ближе к двум славянским президентам, чем-то удивительно похожих друг на друга, и застыли в немом ожидании. Пришедшие в себя украинская и русская бригады врачей неслышно настраивали аппарат искуственного дыхания и портативную капельницу. Туркменские эскулапы, непонятно для чего прибежавшие по тревоге, сидели на полу в дальнем углу помещения и время от времени испуганно повторяя "вай-вай-вай!" Один из них тянул какую-то пахучую травку, выпуская дым в рукав.
"Тихо! - сдавленным шепотом произнес Владимир, не отрываясь ухом от груди друга - тихо!"
"Тьи-ха" - вдруг неожиданно произнесла супруга английского премьера Блэра, привлекательная женщина лет 45-ти, мать пятерых детей. Она почему-то осталась здесь одна - ее муж одни из первых покинул корабль и сейчас что было духу мчался в международный аэропорт "Пулково" на первой пойманной машине (" Жигулях" четвертой модели).
"Can Y help you? Я могу чем-нибудь помочь?" - волнуясь и смущаясь от незнания языка, спросила она и, не дожидаясь ответа, опустилась на колени рядом с лежащим , но с другой стороны. В этот момент она удивительным образом похорошела, ее тонкое белое платье несколько приподнялось и обнажило безукоризненно чистое нижнее белье. Нежным и вместе с тем твердым движением руки она убрала со лба так знакомого ей по телевизионным репортажам волевого, с характерными усами нелюбимого всеми, а теперь беспомощно лежащего человека, налипшие водоросли, бережно отерла с лица масляные разводы и ослабила так не шедший к его простому лицу обязательный галстук. "Совсем как Распутин - думалось ей - и совсем он не страшный."
Леонид Макарович Кучма скинул пиджак, выпростал из-под ремня слегка запачканную салом рубаху и готовился, если понадобиться, порвать свою майку на бинты.
"Что,…..оно…..бьоцца?" - голосом, наполненным искренним состраданием, спросила она у друга своего мужа и слегка коснулась пальцами его рукава. Супруга Владимира, Людмила, в это время случайно задержалась на молодежной дискотеке, где самозабвенно отплясывала под песни группы "Ленинград". Она ничего не знала о случившемся и мобильных телефонов она не использовала за ненадобностью.
Шведская принцесса, стройная молодая женщина, в платье камуфляжной раскраски, открыла свою сумочку из кожи клонированной, но преждевременно умершей овцы, достала оттуда маленькое зеркальце в перламутровой оправе и, украдкой смахнув слезу, протянула его супруге Блэра. Та приняла его и приложила к посиневшим, безжизненным губам Александра Григорьевича. Глаза ее также наполнились слезами.
Но тут Владимир поднял голову и, не разгибая колена, сделал знак рукой медицинским работникам….

— Ветер в харю , 12.07.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

кальян, 12-07-2003 05:17:33

у нас закрывают нтв, закрывают газеты, недавно выгнали 5 чиновников.
  так и живём.

2

МАКАР ТУПОЙ, 12-07-2003 06:15:30

Будешь песдеть, Кальян, и тибя закроют.

3

миравое саёбщество, 12-07-2003 09:00:13

А где I часть?
  Выебут ли супругу Блэра? И кто - можно я?
  А ничево написано, кучирява и жалистно.

4

Gamlet, 12-07-2003 11:44:25

Миравое
  гы

5

Gamlet, 12-07-2003 11:51:52

Леонид Макарович Кучма скинул пиджак, выпростал из-под ремня слегка запачканную салом рубаху и готовился, если понадобиться, порвать свою майку на бинты.
 
  гы бля
 
  тонко шо писец

6

НИИ БАЦА, 12-07-2003 12:06:03

Ну слишком длительный перерыв между частями-то...

7

культура паса, 12-07-2003 13:24:52

чуркменскую бригаду врачей замочить нахуй вместе с главным Чуркменом!
  Я тоже хачу каво-нибудь выебать.
  Афтор - малацца, изячно пишешь.

8

Ветер в харю, 12-07-2003 13:27:27

2миравое саёбщество
  Где I часть? А хуй его знает. Где-то была, кажись, 21.06.

9

Neosus, 12-07-2003 16:43:32

Писдато написано, но слишком обьём большой заёбывает читать, былоб заебато чего-нить покороче, а то прям как сериал какой-то. Короче, ветер в харю, пора тебе задумываться над собственной мыльной оперой или на худой конец брошуркой какой-нить.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты…»

«Раньше Костя напряженно работал в зоопарке ночным сторожем и иногда, обычно в хмурую погоду, растлевал крупных обезьян обоего пола. Скука ведь нестерпимая и воняет, а развлечения мужчине всегда нужны.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg