Кинокомпания United Platforms, совместно с Miramax Pictures представляет римейк известного в начале 70-х блокбастера

"Винни-Пух и все-все-все",

Новый фильм имеет 118 серий и носит название

ИШАК ИА STRIKES BACK!!!

Авторы сценария:

Борис Заходер, Квентин Тарантино, Альфред Хичкок.

Прим: Текст прошел проверку в отделе Political Correctness & Diversity Compliance

1 серия

Место действия: Стоакровый лес, особняк Пятачка. Пятачок сидит в кресле-качалке перед камином, в его руке стакан соевого молока. В камине нет огня. На лице Пятачка печать глубокой депрессии. Он что-то бормочет себе под нос.

Пятачок (еле слышно): Ну за что мне такое наказание. Столько лет всё было хорошо, так нет ведь - нужно было Заходеру передать сценарий на одобрение в департамент PC (Political Correctness, прим. секретаря-машинистки). И ладно бы ограничились заменой алкоголя на соевое молоко - это еще пол-беды. Но стать китайцем!... Ну хоть-бы индусом каким, но чтобы так!.. А эти говорят, дескать, разнарядка из центра пришла, должен в сценарии китаец быть - хоть ты умри. И как всегда, Пятак - крайний.

На улицу выйти невозможно - люди шарахаются. Вали, говорят, к себе в свой Шанхай, нечего тут чихать, зараза атипичная. А как тут не чихать, когда Green Peace запретил камин разводить - говорят, деревья беречь надо. Дома - дубак, как у Винни в погребе. И сто грамм теперь нельзя, типа: пропаганда алкоголя. А от этого соевого молока меня только пучит. Иной раз такие рулады в животе, что уснуть без берушей не могу.

Скупая слеза скатывается из раскосого глаза Пятачка по желтой щеке.

Пятачок: А этими палочками есть! Хоть за стол не садись - одно мучение. За две недели на 15 килограмм похудел. Эх, грехи наши тяжкие…

Пятачок лезет копытцем в карман халата. Открыв пачку Беломора он обнаруживает в ней жевательную резинку Orbit Winter Fresh. Он с отвращением швыряет никчемную пачку в камин.

Пятачок (патетически): Гори ты синим пламенем, мерзость такая!!!

Потом вспомнив, что огня в камине нет, падает в кресло-качалку и приглушенно рыдает. Его рыдания прерываются звонком в дверь. Сутулясь и старчески шаркая копытами, животное идет открывать. На пороге стоит Винни-Пух.

Винни-Пух (жизнерадостно): Здорово, Мао Дзе Дун!

Пятачок (с отчаянием в голосе): И ты, Брут…

Пятачок пытается захлопнуть дверь перед наглой медвежьей мордой, но Винни ловко подставляет лапу. Пятак, кряхтя, уступает напору незваного гостя. Винни-Пух по-хозяйски занимает кресло-качалку. Кресло, жалобно скрипнув, распадается на три равные части и пятнадцать неравных. Медведь, нимало не огорчившись, поднимается с пола, собирает обломки кресла и бросает их в камин.

Винни: Хлам! Щас хорошей мебели не делают. Это всё Чубайс!

Пятачок: Чего приперся, жирный? Предупреждаю - жрать нечего. Могу муслей с соевым молоком предложить.

Винни: Па-апра-а-ашу без оскорблений! Ты чо, забыл, что в 21 веке живешь, Хун Вэй Бин, а?! Я не жирный, я - slightly overweight! Между прочим, я за последний месяц похудел на 1 кг, не хухры-мухры. Я, если хочешь знать, Сунь Ятсен ты наш, в фитнесс-клуб хожу уже неделю. И сгущенку теперь только на сорбите ем. Так что мои лишние 250 кило - ерунда. По килограмму в месяц - и я как Барышников скоро буду. Всего через 20 лет.

Пятачок: Не станешь. Тебя скорее на окорок пустят.

Винни: Не пустят. Уже 2 года, как огнестрельное оружие запретили. И вообще, мясо - яд, слышал? Я вон тут Волка из "Ну Погоди" недавно встретил - морковку ест, капусту там. В кришнаиты думает податься. Уже бубен купил.

Пятачок: Ага, зато заяц времени не теряет. Говорят, ушел на дно, самогоном приторговывает.

Винни: Заяц - маргинал. Таких мы в светлое будущее не возьмем. Тормоз перестройки. По нему давно цензура плачет. За последние 5 лет нигде не снялся. А я ваще слышал, что он в Женеву рванул, к антиглобалистам. Так что - смотрите телек, скоро покажут, как его по башке дубиной бьют и газом травят. Пум-пурум-пурум-пупум.

Пятачок: Насилие - это грех.

Винни: Так это когда тебя лупят. А когда других - то очень даже прикольно.

Пятачок: Слушай, косолапый, тебе что, собеседника не хватает? Иди с глухарем поговори, он тебя часами слушать будет. Ему пофиг, он - глухой.

Винни: Не глухой, а audibly challenged. Watch your language!

Пятачок (морщась): Ты можешь оставить эти басурманские словечки? Вот на Гудзон переберешься - там и щеголяй.

Винни: "Watch your language" это значит - "фильтруй базар". Услышат, раскрутят на харрасмент - капец карьере: до конца жизни будешь для Мурзилки в комиксах сниматься. В массовке, на заднем плане. За 2 у.е. в день.

Пятачок: Доведут - и на это пойду. Лучше диссидой быть и гнить в отказе, чем всю жизнь пить соевое молоко и сосать этот… как его… Чупа-чупс!

Винни (саркастически): Ой, блин, ну чья бы соевая корова мычала! На китайца подписался, как миленький!

Пятачок: Да! Подписался! У меня, между прочим, жена-домохозяйка и три поросенка, долги и закладные. А что мне было делать, если все нормальные роли по блату раздали, остались только инвалиды и педики!

Винни: Тс-с-с-с!!! Ты чего разорался?! Однако, батенька, жизнь вас ничему не учит… Не педики, а лица нетрадиционной сексуальной ориентации.

Пятачок: Всё, достал ты меня. Вали отсюда. Я лучше буду соевое молоко пить, чем твой бред слушать.

Винни: Ладно, chill out! Я вообще-то по делу зашел. Перетереть надо. У Иа проблемы.

Пятачок: Что еще у этого старого пе… лица нетрадиционной сексуальной ориентации стряслось? Говорил я ему: доведут кабаки и бабы до цугундера!

Винни: Не бабы, а лица женского пола…

Пятачок: Я считаю до трех, косолапый! Еще один пассаж типа этого…

Винни: ОК, остынь. Короче - у Иа опять хвост того, это, короче - пропал.

Пятачок: К сове ходили?

Винни: Первым делом. Землю ест, говорит - завязала давно, непричастна. Клюв, говорит, даю, не брала, век воли не видать.

Пятачок: Да-а-а-а… А как там Иа?

Винни: Как, как… В депрессухе. Сидит на берегу речушки Гудзон, смотрит на воду и слушает "Я теряю корни".

Пятачок: А у него что, и с этим проблемы?

Винни: Скажешь тоже! Просто песен про хвост пока не написали, а про корень - пожалуйста.

Пятачок: Да-а-а… А я-то чем могу помочь?

Винни: Да есть у меня одна подозреваемая. Погоняло - Обезьяна Чи-Чи-Чи. Слышал?

Пятачок: Не припоминаю…

Винни: Она, короче, на рынке кирпичами торгует. Не то чтобы очень успешно - покупатели её стороной обходят.

Пятачок: Что так?

Винни: Да есть у неё одна странность… У нее в палатке на рынке висит веревка, так она за неё время от времени дергает и тихонько того… ну… ты понял…

Пятачок: Нет

Винни: Ну, вобщем, пахнет там у неё не очень приятно. Вот покупатели и избегают.

Пятачок: А-а-а… понял. Rectally challenged?

Винни: Типа того. Схватываешь на лету, Мао.

Пятачок: А дальше-то что? Я-то при чем?

Винни: А при том. Меня эта мартышка знает в лицо. А ты мог бы проверить, не хвост-ли Иа она использует, чтобы дергать. Прикинишься лохом, типа, кирпичи покупаешь.

Пятачок: А как я её узнаю?

Винни: Ну, она такая, понимаешь, блондинка.

Пятачок: Медведь, ты гонишь! Обезьяна - блондинка?

Винни: Ну, раньше она была не совсем блондинка, вернее - совсем не блондинка, а скорее наоборот. Но в департаменте PC решили, что если уж обезьяна - то только блондинка. Иначе - секир башка. И никаких там шуточек насчет посветить фонариком в ухо. Короче, пошли, Ким Ир Сен, хватит в камин глядеть. Щас, отолью только. Проклятый простатит…

Как только Винни закрывает за собой дверь туалета, его сотовый телефон разражается хорошо известной мелодией. Через дверь отчетливо слышен его голос.

Винни (недовольно): Бля, connecting people в самый неподходящий момент… Алё, чё надо? Абонент находится вне зоны действия сети и временно недоступен. Your call is very valuable to us, please, hang up and do not disturb us any more. .. Чё? Чью мать? … А, хани, это ты? Извини, не узнал. Богатой будешь. … Да я тут у нашего косоглазого друга. …. Да нет, не парься, он проверялся - здоров… Ты слишком много новостей смотришь… Вот сама и ходи в повязке… если такой размер найдешь… Да мы тут хотим на рынок прошвырнуться, так, по-хозяйству… Ага… Что?.. Что журчит? Да так, это тут Пятачок посуду моет… Ага… Ну давай… Ага… Пока… Ага… Какая юбка? Хани, мне бежать нужно, некогда базарить… Смотрят на тебя? Молодые люди? А они знают, кто твой муж? Так вот скажи им - сразу пялиться перестанут… Чё?… Чью мать? … Чью жизнь поломал?… Хани, не кричи… ….. … Не кричи … (долгая пауза)… … Love you too…

Винни выходит из туалета.

Пятачок: Что, Оптима?

Винни: Ага, будь она неладна… Ну, пошли. На святое дело идем - товарища из беды выручать.

Друзья выходят на улицу и направляются к Лэнд Круизеру медведя. Круизер прошел тьюнинг a la Monster Truck и больше похож на трактор "Беларусь". Винни тайком достает из кармана мелок и пишет на двери дома Пятачка: "Achtung - SARS. Keep away". Он всегда любил мило подшучивать над друзьями. Добравшись до машины, Винни резко трогает с места. Из под гусениц монстра-джипаря обильно летит щебенка. Один из камней разбивает окно в доме Пятачка, другой убивает кошку.

Вторая серия:

Винни и Пятачок едут по стоакровому лесу. Раздается треск кустарника и писк грызунов, раздавливаемых гусеницами Круизера.

Пятачок: Я слышал, что у тебя свидание с Мией Уоллас?

Винни: Это не свидание, просто Марцеллас Уоллас попросил меня позаботится о ней. This is not a date. This is definitely not a date…

(Далее - 2 страницы вырезано цензурой)

Круизер с нашими героями останавливается возле ворот рынка стройматериалов.

Винни (открывая багажник): …We should have taken shotguns…

(… Сценарий следующих 116 серий был написан Квентином Тарантино, и поэтому был вырезан комиссией по Political Correctness, как не поддающийся редактированию…)

Серия 118 (последняя)
Заключительная сцена

Бурелом на месте Стоакрового леса. На пеньках сидят Пятачок, Винни, Ишак Иа, Кот Леопольд, Чингачгук и Черепаха Тортилла. У Иа новый, как попало закрепленный на заднице стэйплером полосатый хвост, который раз в пять толще нормального ослиного и вообще-то больше похож на тигриный. Невдалеке на двух палках растянута шкурка Обезьяны Чи-Чи-Чи. Она совсем не светлая, а скорее - наоборот. У ног Пятачка лежит покоцаный дипломат Марцелласа Уолласа.

Винни (философски-задумчиво): Моя мама говорила, что, типа, life is a box of chocolates…

Тортилла: Ага, и конфеты в этой коробке - и черный шоколад, и молочный, и белый…

Ишак Иа: И голубой…

Пятачок: И желтый…

Чингачгук: И красный…

Леопольд: Есть толстые и совсем мелкие

Тортилла: В обертке и без

Винни (блаженно зажмуриваясь): Но все они чертовски вкусные! Особенно если не на сорбите.

Друзья передают по кругу косяк формата А-4. Их лица выдают состояние нирваны. Они думают о том, как здорово им живется в Дисней-лэнде.

(Продолжение следует)

Tweet