Врагу не пожелаю такого. Но от этого не застрахован никто. Случилось это в обблеваном московском метро в самый час пик. Это такой час, когда все люди, которых становится немерено, прут с работы, из интитута и прочих злачных мест, где они заебываются каждый день. Все усталые и охуевшие.
Как только переходишь на кольцевую, в носяру хлыщщет вонизма. Мелким ручейком она добирается до тебя из трусятников какого-нибудь полусгнившего бомжика. "Вкус", если так можно выразиться, этой вони невозможно описать, а чтобы представить, ЧТО может так вонять, не помогут все существующие и несуществующие декорации Голивуда. Да они и не нужны - заходишь в вагон (лучше в последний) и, если глаза еще не разъело, чувствуешь, в уголке под дверью лежит ЭТО. И ЭТО воняет. Ты вначале не можешь понять - толи наряду с вагоном-рестораном люди изобрели вагон-туалет, толи добрые дети вынесли из мавзолея дедушку Ленина, бросили его прям здесь в вагоне, обосрали, облили паленой водярой, подожгли, потом по-пионерски затушили и оставили гнить. Не поможет тут ни "Комет", ни "Доместос", "Туалетный утенок" вместе со всеми своими друзьями-утятами склеит свои туалетные ласты и трупом ляжет вонять рядом туалетно-утячей вонью.
Итак, я сидел, держа на коленях огромную спортивную сумку, на
которую была поставлена коробка с двумя колонками от компа, которые я вез из ремонта. Поезд начал тормозить, и, место слева от меня освободилось. Еще левее сидела девушка в белом. При всем желании подвинуться к ней я не мог - мешала моя сумка и коробка.
Обычно приближение ЭТОГО можно легко почуять. Но если сквозь хитрый чукотский прищур и зелень концентрации губительной атмосферы, все-таки удалось ЭТО увидеть, то тебя ожидает участь туалетного утенка. В таких случаях нужно быстро ретироваться.
"Станция комсомольская" - объявили в динамик. Это светлое коммунистическое название скрывает ужасное будущее всех, кому суждено стать человеком, под названием "original moskow BOMZH". Вообще, я бы назвал эту станцию "Три клоаки". На трех вокзалах, расположенных в этом логове, обитают ЭТИ особи всех типов, видов, отрядов и семейств.
Дверь открылась, народ вышел, вошло раза в три больше, а к тем местам, что освободились, народ стал спешно приспосабливать свои жопы. В том числе и к тому, что было рядом со мной. Однако ничто не предвещало беды.
Рядом со мной сел худенький старикашечка, хуй знает сколько ему было
лет. Обычный такой дядя, и по виду, да и по запаху я не мог причислить его к ЭТИМ. Я даже не обратил на него внимание, хотя и голова моя была повернута в его сторону, так как справа сидела стремная бабуля, а прямо мне мешала смотреть коробка. Было такое впечатление, что я смотрю прямо на него. Это его, наверно, и подстегнуло..
"Дэтыхтивы чатаишь?" - попытался он сказать прямо мне на ухо.
Я учуял запашок. Вялый такой, помойный. О нет - он был из ЭТИХ. Я замер. Главное было не показать виду, что я его слышал. Я издал звук водолаза, погружающегося под воду, и попытался отвернуться к бабуле, но вдруг существо решило, что я заинтересован в дальнейшей с ним беседе и прямо в рожу прокричало мне:
"ДЭ-ТЭ-ХТИВЫ! ЧИТАЕШЬ ДЭТЭХТИВЫ??!"
Мой левый глаз разъедало, он был готов пустить скупую мужскую слезу. Правый задергался. Сгнившая утроба этого удивительного организма издавала ужасный смрад.
Я закрыл глаза. Передо мной, как в бреду, проплывали унитазы, переполненные гнойной блевотиной, в ушах стоял свист. Такую дикую вонищщу я чувствовал, наверно, впервые в жизни. Встать я не мог, ноги парализовало. Я почувствовал, что отключаюсь, унитазы все плыли и плыли, их сменяли новые, огромные, с блевотиной всех мастей. Она булькала, плескалась, брызги летели прямо мне в рожу, а сверху дождем падало гавнище самых причудливых форм и размеров. Я все-таки попытался встать, но огромное количество народу просто не давало мне это сделать, к тому же мешали коробка и сумка. Все, что мне удалось - немного повернуть голову и уткнуться носом в коробку.
Пока я сидел и ждал, пока пройдут глюки, чувак повернулся к девушке, достал какую-то книжку из своей сумки и, наклонившись прямо к ее носу, брызгая слюной заорал:
"ТЫ ДЭТЭХТИВЫ ЧАТАИШЬ???!!!"
На роже бабы я прочитал - "Мне настала пизда." Телка, видимо теряя сознание, попыталась подняться с места, но вялые, от действия токсинов, ноги подломились, и она плюхнулась обратно.
"ДЭТЭХТИВЫ!!!!!" - гаркнул что было сил бомжара прямо в самую носяру уже полуживой девушке.
Известно, что перед смертью организм работает на повышенных оборотах. Девка вскочила, и, расталкивая очумевший народ ломанулась к дверям. Если б двери были открыты, а поезд еще шел, она бы непременно выскочила наружу, но, к счастью они были закрыты и телка, обезумевшая от вонизмы уперлась в стекло уже навечно отмершим органом, отвечающим за обоняние.
Удивительно, но ее место тут же занял другой мужик. Упершись носом в коробку, поврежденным левым глазом я осматривал обстановку. Мужик, что занял место девушке показался мне вполне
нормальным. "Дэтэктивщик" тутже, не теряя лишнего времени, переключился на него, повторив свою единственную фразу.
Я просто офигел, когда вдруг увидел, что тот отреагировал вполне нормально. Он налонился к уху воняющего чувака и что-то ему сказал. Между ними завязался диалог. Я обрадовался, что он нашел себе собеседника, так как это означало, что ко мне он больше не повернется.
Удивительно, что у него напрочь отсутствовало обоняние! Они что-то говорили и говорили друг
другу. Поезд начал тормозить.
"А какая ща станция??" - проорал мужик своему новому знакомому, но тот пожал плечами.
Он перегнулся через бомжа и постучал по моей коробке пальцем:
"Эй, парень, а какая ща станция?" - проорал он мне.
Из альтруистических соображений я решил помочь бедняге. Инстинктивно я двинул башню в сторону заблудившегося гражданина. Я опять почувствовал какой-то странный запашок. Но воняло уже явно не от бомжары, а от чувака, который меня спрашивал. По мере того, как моя голова двигалась в его сторону, запашок уже начал переходить в вонизм. Я сказал: "Курская". Для того, чтобы "типа мне его было лучше слышно", чувак придвинулся ПРЯМО К МОЕМУ НОСУ и гаркнул:
"ЧАВО? КУРСКАЯ????!!!"
Что было дальше описать сложно. После этого выживет не каждый, и это незабываемо.
Биологическое оружие огромной разрушительной силы, которое находилось в утробе этого мужика, выстрелило мне прямо в нос. Видимо, доза, которая предназначалась для уничтожения живой силы противника небольшого государства, вроде Китая, попала мне прямиком в мозг. Не выдержав подобной атаки, он забулькал и выдал мне картинку в виде немеряно огромного бомжатника, в котором сидят все Питерские и Московские полугнилые бомжи, выковыривают из-под залуп хуетень, сливают ее в общий котел, варят и жрут. Потом они блюют хуетенью еще круче, снова жрут ее и снова блюют.
Во рту этого пидора находилось страшная канализация, жить в которой не под силу даже видавшим виды черепашкам ниндзя. Все мои органы отказали, я почувствовал, что ко мне подходят судороги. Под оглушительные фанфары сотни промокших от семинедельного пота пизденей стояли передо мной вряд и тыкались мне прямо в носяру. И из них, как из пожарных гидрантов ключом била вареная гнойная бомжарская подзалупная блевотина. Обосранные полусгнившие трупы падали сверху, как град. Со страшной силой они ударялись об асфальт и взрывались брызгами зловонного мессива из гноя, блевотины, подзалупной хуйни и гавна. ФИКАЛИИ, ФИКАЛИИ И ЕЩЕ РАЗ ФИКАЛИИ!!! Я попытался вырваться из непокидавшего меня видения, но глюк все сильнее засасывал меня в зловонный омерзительный мир.
Собрав остатки своих сил я сдрыснул с этого места и устремился в открытую дверь поезда. Глотнув воздуха, я, шатаясь, пошел вдаль, стараясь забыть эти ужасные минуты. Стада гнойных бомжей еще мерещелись передо мной, но глюк уже понемногу отпускал. Я смог. Я выбрался из этой передряги. Пусть мне это стоило пятьсот тысяч навсегда отмерших клеток мозга, но живым я им не сдался. Видение отпустило и изчезло. Я поднимался по эскалатору вверх, в голове была лажа, в ушах играл Вивальди.

Tweet