Перестройка у всех по-разному проходила. Одних возносила, других шмякала о землю, аж кишки в разные стороны. И у меня был не самый лучший отрезок жизни, в аккурат во времена расцвета "Гербалайфа". Можно сказать, он мне, в какой-то мере, жизнь спас.
Раньше мне нехило жилось, деньги водились в количестве, как раз столько, чтоб не думать о них. Выпить, закусить и на преизрядное количество других излишеств вполне хватало. Я даже специальную кровать-аэродром соорудил. Кровать была почти квадратной, шириной в рост человека, и имела борта, чтобы матрац не сползал на пол по ночам. До половины высоты бортов кровать была заполнена матрацем, хотелось выше, но тогда приходилсь как-бы барахтаться в ней, да и столик с выпивкой и так был неустойчив. Если была необходимость, под попу можно было подложить подушку. Кровать стояла посередине комнаты, примыкая одной стороной к стене. Я очень гордился своей кроватью и, если случалось спать одному, располагался непременно по диагонали.
После очередного переворота радио мне сказало, что у меня денег нет, а те, что есть, уже не мои, и даже не их. Теперь спать в одиночестве приходилось всё чаще, а думать о деньгах, а позднее о еде, всё напряжённей.
Наконец я перешел полностью на вегератианскую пищу трехразового питания, ну все это знают, понедельник, среда, пятница - хлеб с водой, в сууботу и воскресенье пост. Если разводилось немного денег, покупал бутерброды с колбасой и тут же сжырал их. Причем обильно выделявшаяся слюна буквально растворяла колбасу, а её аромат вызывал ещё более сильные приступы слюноотделения, позволяя обходиться без запивки. Позднее, когда мои дела стала хороши, я брал эти бутерброды - так себе, дерьмо собачье. Ну, дерьмо собачье я не пробовал, но в гостях у собаки был. Возвращаюсь ни с чем домой, а рядом с воротами собаку кормят. Я подошел ближе, а собака на меня посмотрела, хвостом замахала, отошла от чашки и смотрит на меня. Я у ней кусочек взял. Дома сварил и съел. Спасибо собаке.
Краешком ослабленного сознания я понимал, что чердак едет, и причина тому - моя добровольная диета, лишенная животных белков и других важных для жизни веществ. А слабость ума не позволяла принять правильное решение, наняться хоть электриком-говночистом, но покормить свой мозг мясом. Всё надеялся честно украсть свою большую кучу денег. Гы! Думаю, прилетит птица счастья за мной, а я говночист, она и улетит обратно.
Позднее я понял, что когда месяцами вегетарианствуешь, воспринимаешь мир как арену событий, а себя сторонним наблюдателем, причем полностью уверен, что это правильно. Когда хорошо покушаешь мяса, желательно говядины, то воспринимаешь мир, как продукт питания для себя, причем полностью уверен, что это правильно. По всей видимости нужно просто питаться разнообразно, а упёртых вегетарианцев обходить стороной, психи они.
Поднявшись рано утром со своего аэродрома, я облачался в костюм-тройку, галстук непременно, и шел по институтам собирать пивные бутылки. В "дипломат" влазит шесть бутылок. Этого достаточно на хлеб и кефир. Позавтракав, приступал к "большим делам". Взяв тот же "дипломат", но уже с интрументами по электрике, бродил по городу в поисках колыма. Вольный электрик, типа.
В этот день я уже поработал, народ платил натурой, литр самогонки, домашние соления-варения-печения. Сразу скажу, что с голубыми сталкиваться нос к носу раньше мне не приходилось ни разу. Правда, когда-то давно, деревне, у петухов, птиц таких, наблюдал типа любовь. Петух у кур - самец. А эти два ходят всегда вместе, червяками делятся, на кур не смотрят. Съел обоих.
Бреду, задумавшись слегка, дорогу мне пересекает парень и с ходу начинает что-то говорить. По обрывкам фраз, иногда пробивавшихся в моё сознание, я догадываюсь, что мне обещают перемену жизни к лучшему. Денег с собой у меня нет ни копейки, выпросить нечего. Начинаю слушать. Оказавается, это представитель "Гербалайфа" и он приглашает меня на так называемую презентацию. И вручает пригласительный билет. Я не знал тогда, что такое "Гербалайф", но надо же так случиться, что к назначенному сроку я оказываюсь недалеко от места, где должна состояться презентация, и решаю присутствовать. Может быть мысль хорошая придет, или полезные знакомства заведу. Презентация мне очень понравилась. В "Гербалайф" меня приглашали сильнее, чем в коммунизм. Если бы меня в своё время так приглашали в коммунизм, я бы давно уже при нём жил. Оказалось, что "Гербалайф" - это такой белый, дорогой для большинства людей, порошок, от которого жирные тощают, а тощие жиреют. Причем принимающие его всегда в хорошем настроении, чем гербалайфовцы выделялись не только на сцене, но и в зале, их выдавали светящиеся по-особому глаза, я такие глаза видел, когда косил в дурдоме. Если принять колёсико препарата "мелипрамин", это антидепрессант, то и поведение, и глазки будут очень похожи. На презентации часто употреблялись слова "еда", "есть", "едим", " едят", и ни разу не было использовано слово "кушать", я сделал вывод, что это ключевое мозгопудрительное слово из плохого перевода с плохого английского. Упоминание о еде усиливало голод. Едящие этот порошок торгуют им, тогда он обходится дешевле. Короче, пирамида. Движущая сила - компоненты порошка. Мне это не надо, я и так в меру худой, как освенцимец, да и денег у меня нет, а занимать не пойду. Но, однако, чёрта в мой ослабленный и податливый мозг они подсадили. Я на полном серьёзе интересуюсь деталями, мне всё объясняет мой пригласитель с патологически счастливыми глазками. Я ощущаю, что пригласитель во мне заинтересован, но сообразить о причине интереса не могу. Туп. Всё немного странно. Я обещаю занять денег для организации продаж порошка, этот тип обещает, исключительно (эксклюзивно, как он изрёк) для меня, продать порошок подешевле. И меня в этом типе что-то привлекает. Их в этой конторе учат, что-ли, мозги парить. Но почему мне? Однако, я сосредоточен, я его "веду". Или он меня? Нет, я его "веду", позволяя ему думать, что он "ведёт". На первую покупку, деньги у меня дома. Я бы на его месте не пошел. Наверное, у него лоботомия, или порошка переел, счастливец. Не, ну почему он на меня так смотрит? Мне это не нравится. Даже под обёрткой от хорошей жизни. Покупает две бутылки пива. Это хорошо, надо распить их у меня дома, чтобы бутылки остались. Правда придётся делиться самогонкой. Идём, пьём пиво, толкуем про коммерческие дела. У дверей моей квартиры пиво заканчивается. Мы, уже компаньоны, заходим ко мне. Мечу на стол содержимое "дипломата" и сажусь, компаньон садится напротив, со стороны кровати. Пьем по рюмке. Не самогонка - спирт медицинский. Работал у медиков, они сказали, что самогонка. Извилины расслабляются, стол покачивается в глазах. Закусываю. Компаньон что-то говорит, пьян уже, про свободы бредит, сексуальные что-ли. Я чувствую, что знаю, зачем он мне нужен. Пьем ещё по рюмке. Похоже, я пою самогонкой гомосека. Ладно, пусть будет гомосек. Поднимаюсь со стула и почти строевым шагом иду на гомика. Гомик тоже поднялся и стал отступать ко кровати. Ступай, ступай, дичь моя! Запнувшись о край, мой компаньон падает столбом на кровать, попадая шеей на противоположный борт. Раздаётся глухой хруст, будто сломали дощечку, завернув её в тряпку. Ха! Этот мудак умудрился сам сломать себе шею! Или я его подвел к этому? Тело дернулось пару раз и замерло. Выжидаю пять минут. Не шелохнётся. Умер. Рот внезапно наполняется всерастворяющей слюной. Трупопожиратель. Запираю дверь, задергиваю занавески. Всё-таки я брезглив. Надев резиновые электроперчатки, ножиком для разделки проводов свежую тушу. Ванна вся в крови. Скорее в кастрюлю. Варю два часа. Самогонка не берёт. С каким наслаждением вцепляюсь зубами в кусок мяса! А что, компаньоны часто едят друг друга.
Ну, если вы плотно покушали мяса, вы запросто догадаетесь, как убрать остатки туши, именуемой кое-где трупом. Да и соседская собака помогла.
А жизнь действительно стала лучше. Только теперь при виде гомосеков у меня течет слюна, как у собаки Павлова, и в животе урчит.

Tweet