Атвет Джыдаев: В этай ситуацыи вы ни в коем случае не далжны испугать вашева случайнва сабиседника с первых сикунд разговора. Он жэ не винават, што /к примеру в маскве/ сгорают нахуй АТСы, каторые строили ещо при Хрущове и аппаратуру там не миняли с тех жэ времен.
Прежде всего паинтересуйтесь, у пазванившева вам чилавека, кому именна он званит, как ево завут и, как можна падробней, узнайте о цели звонка. После этава он целиком и полностью в вашей власти. Вот теперь и нужно пустить в ход всю вашу эрудицыю и смекалку. Лучше всего, в такой ситуацыи, применить актерскае мастерство и с дрожью в голасе сообщить о том, что у вас бальшое горе в семье или на работе, в зависимости от того, кого хотели услышать на другом канце провода, и данный человек не может ответить на званок по причине его скоропостижной кончины (кончина здесь: смерть).
Такжэ хорош способ, когда вы получив всю информацыю от звонящева, скажете поставленым непроницаемым голосом: "Спасибо за званок. Ваши данные записаны и будут переданы в районную прокуратуру. С уважением, майор фидиральной службы безапаснасти Костогрызов Сигизмунд Давыдович."

Так, и только так, можно научить всяких уебанов, звонящих нам и отрывающих нас от важных дел, набирать правильно номер.

Вапрос из зала: Как скрыть то, что ты умеешь есть тока руками?

Атвет Джыдаев: Для того штобы скрыть то, что ты умеешь есть толька руками, нужно скрыть что у тебя вообще есть руки. Для этава, перед тем как пойти в гости нужно раздабыть где-нить смиритильную рубаху.
Надеть эту рубаху пад праздичную рубашку и пиджак, а патом смела итти в гости.
На вапрос хазяив дома "где тваи руки???!" - сделать лицо мучиника и атветить: "астались пад кандагаром".
Такжэ предлагаем вам советы, каторые могут пригадица как в гостях, так и дома.
Если у тебя нет насков без дырак в доме, то тебе нужно скрыть этот факт ата всех. Для этава нужно сделать так, будта у тебя и ног тожэ нет. А если ты не умеешь общаца с людьми, если ты никампитентен в вапросах палетических, истарических и прочих, то тебе неприменна нужна скрыть тот факт, что у тебя есть галава. В этам случае нужна адеть пальто на нескалька размеров больше тваево и тчательна спрятать в нём сваю голаву.

Вапрос из зала: Надо ли помогать женщине одевать верхнюю одежду, когда ты пьян и заблеван?

Атвет Джыдаев: Памагать, безусловно, надо! Другое дело как к этаму падайти. Веть после обоюдного одевания вам еще придеца итти вместе по улице.
И такой контраст - ты в блевотине, а она чистенькая - не должен шакировать окружающих. Здесь главное не опуститься до того, штобы оправдываца перед ней или извиняца за свой внешний вид. Пусть идет нахуй, ты бухал в сваё удавольствие. А блевал от переизбытка чуств!
В том случае, если алкоголь ужэ потерял свою силу, надо дозаправица и подавая сваей даме шубу/курку/телогрйку, как бы нечайно, уронить её на пол и пройтись по ней взад-вперед под видом потери координацыи. Когда жэ одежка сравняеца с твоей по степени загрязнения можно с уверенностью подавать её барышне. Особо привецтвуеца, если одежду вывернуть на изнанку или одеть вверх ногами. В таком виде вы будете выглядеть неотразимой парой на улицах вашева города. Рекамендуеца такжэ распевать по ходу движения песню типа: "ааа выпив дважды па двести..."

Вапрос из зала: Ты идешь с девушкой на первое свидание и вдруг ПОНОС! Что делать?

Атвет Джыдаев: "Диарея застала вас врасплох?" (с)Иммодиум.
Ну если вы ужэ идете на свидание, то сворачивать на полдороги не надо - все равно обосретесь пока найдете подходящее место. Спасет вас только одно - стойкость духа и терпение. Но бесканечно терпеть и сдерживать лезущее из всех щелей дерьмо человек просто не может в силу своих физических качеств. Здесь следует обратица к своей эрудированности и склонить приглашенную вами особу на прогулку в места, где по вашему мнению вы сможете отвести_душу/спакойна_абасраца.
Для этой цели вы можете рассказть девушке, што являетесь коллекционером редких, экзотических вещей. Прозвучит это скорее всего как заманивание к себе домой в койку, что, в прочем, тожэ имеет для вас смысл. Но вы не уступайте и продолжайте гнуть свою линию. Иначе ваш ожидает крах на всех фронтах. Сводите разговор к предметам составляющим изюминку вашей коллекцыи - скажите, что вы сабираете унитазы и горшки. Пригласите испытать её новый экспериментальный экземпляр, пообещайте подарить один из старейшых горшков мира и т.д.
Таким образом вы убьете сразу двух, а может и больше, зайцев - баба у вас дома, вы посрали и теперь вам сам чорт не брат!

Вапрос из зала: При интимном знакомстве с человеком, как преподнести себя?

Атвет Джыдаев: Ну смотря с каким человеком и какой ты человек сам. Если ты человек с грудями и с песдой, а тот чел с хуем и валасатыми нагами, то лучше препаднести себя в абнажоннам види, с раздвинутыми нагами диманстрирующими чудеса современнай тихналогнии пиздабрения.
Если жэ ты мужык с агалделым хуём и жыватварящими яйцами, то как ты ся не препаднаси, а если в тваём кашельке (если, канешно, он у тя ваще есть) нихуя не лето (какое всё зилёнае, какое всё красивае) то выкручивайся сам как хочешь. Можно, конешно, изнасиловать. Но это плохо! Могут пасадить и в тюрьме тебя ужэ будут дрючить па поводу и без. Так што, лучше всего падрачить дома на её образ и всё прайдёт.
Если жэ с баблом дело апстоит нормально, то все в тваих руках. Делай что хочиш и как хочиш. А все потому, што мы жывем в такое время, когда бапки правят людьми, а не наоборот. Если жэ тебе все таки отказали в расположении (читай: "не дала"), шли нахуй и иди искать другую бабу каторая за тваи балабасы будет ибаца с табой хоть на люстре в пративагазе.

Астальные обновы на http://jday.nm.ru