Однажды барабанщик группы Штабеля, известный также как Санчес, пренебрёг крутой пьянкой со своими коллегами-музыкантами и отправился на рыбалку. Коллеги-музыканты говорили ему, что рыба сегодня клевать не будет. Но Санчес сказал, что на этот случай, на случай если рыба клевать не будет, они взяли с собой клёвых тёлок, которые клюют всегда и не всегда носом. А на случай, если эти тёлки недостаточно клёвы, они взяли с собой ящик клёвой водки. На половине пути рыбаки вспомнили, что они забыли взять с собой удочки. Но позже выяснилось, что удочек ни у кого никогда не было. Решили проверить, взяли ли они с собой хотя бы тёлок. Но в том месте, где должны были находится тёлки, гордо стоял ящик водки. Зато, к радости рыбаков в месте, где должны были быть удочки и закидушки, спали пьяные в жопу бабы.
Инспектор ГИБДД, который остановил их машину, поинтересовался, почему они везут пьяных баб в багажнике. На что рыбаки ответили, что это не бабы, а резиновые плавсредства. А поскольку ГИБДДшник был ещё более пьян, чем резиновые бабы, то он попросил одно из плавсредств в качестве штрафа за превышение скорости. Баб было несколько, поэтому рыбаки не задумываясь выгрузили одну из них, выбрав при этом самую толстую и, соответственно, наиболее громоздкую женщину.
Нужно заметить, что рыбаки были не поклонниками громоздких женщин и тем более громоздкие женщины были неуместны, когда занимали места удочек. Поэтому из самых тонких они выбрали самую жирную. Проехав четыре часа, рыбаловы не обнаружили ни одного водоёма: степь да степь кругом. Даже луж не было, т.к. лето было засушливое.
Глобально стемнело.
- Где бля рыба? Где рыба то, бля!
- Где, где, в пизде!
И тут рыбаки вспомнили о заначенных в багажнике "плавсредствах".
Тут нужно отметить, что перед поездкой тёлкам обещали, что они попадут на концерт группы Штабеля бесплатно, если за 34 минуты выпьют по бутылке водки. Также им обещали, что они смогут забеременеть от гитариста этой группы любвеобильного любителя группинсекса Андрюсика.
- Чё с бабами то делать?
- А мне нравится вот эта, которая лежит возле запаски.
- Чёрная или белая? Их здесь две.
- Дурак! Чёрная - это запаска. Еби запаску, придурок.
- В конце-концов, чуваки, эти тёлки - запасной вариант на случай если мы не поймаем рыбу.
- А где самая толстстенькая, где моя Апрельская колбасочка. Где моя сисястая Ксюлень?
Тут на компанию напал Дикий Хохот (в простонародье ржач).
- Диня превысил скорость. Пёр 140. И нас остановил ГИБДДушник. Он требовал плавсредство вместо штрафа. Мы отдали твоего толстолобика. Наверное ГиБДДушник уже утонул. Но после этого машина могла смело развивать скорость 180 км/час.
Назревал конфликт.
Стемнело вообще.
И тут проснулся Санчес.
- Чё, бля, где, бля, рыба, бля. Я на рыбалку бля поехал или куда, бля?… О-о-о, мочалки. Мы где, бля. Где мой мобильник, ща я позвоню Толику и Жеке, бля.
Но выянилось, что компания находится вне действия каких-бы то ни было систем. И ваще непонятно, где она находится. Ни у кого не было даже компаса. Тёлки кричали:
- Где концерт, где Андрюсик, бля!
- Ща все пизды получите - орал Санчес.
- Где Ксюлень?
- У нас кончился бензин, бля
- У нас нет воды и еды - только водка.
- Да, и Ксюшу мы потеряли, а её можно было зажарить на костре.
- Но у нас нет спичек.
- Степа, ты же куришь. У тебя должны быть спички!
- Я бросил вчера.
- Пидорас!
Назревал конфликт.
- В машине должен быть прикуриватель.
- Я потерял ключи от замка зажигания!
- И закрыл двери, пидорас!
- А я, а я, я боюсь темноты…
- Где моя машина?
- Где водка?
- Где Ксюлень?
- Где ваще чё-нибудь?
- У НАС НИ ХУЯ НЕТ!
- Есть тут кто-нибудь?!!
- Здесь есть Я-а-а - Железный дровосек-гомосек. Иди сюда мой сладенький, иначе порублю на щепки. Ууууууууух! Уууууух!
- Аааааааааааа! Бля, пиздец, пиздеееееееееееец!

www.stabela.ru