Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Зефир в шоколаде

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2003 год
Часть I


Он вбежал в метро, грубо оттолкнув девушку и даже не заметив этого. Обычно очень вежливый, сегодня он не видел ничего. В его голове пульсировала единственная мысль: "Только бы успеть, только бы не опоздать! Мне должно повезти, Господи! Боже, помоги мне! Ты же видел, как я старался. Неужели все старания впустую, неужели я зря работал два месяца без единого выходного? Неужто я зря унижался перед этим жирным скотом-начальником, позволял ему так жестоко издеваться надо мною при всех? Нет! Этого не может быть! Просто невозможно!".
"Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Невский проспект!".
"Скорее! Господи, скорее! Почему мы так медленно едем?! Ну кто сделал такой большой перегон между станциями?!"
Он выбежал из метро на Невский, запахнул старое, потёртое пальто. Разошедшийся шов подмышкой опять противно затрещал. "Маша так и не зашила? Ну ничего, ничего, ей некогда. Похожу пока с дырочкой."
Двести метров по каналу Грибоедова бегом давались слабому Семёну Петровичу с большим трудом. Худощавый, высокий, с усами, от которых лицо его казалось ещё более вытянутым, а щеки ещё более впалыми, чем на самом деле, он и раньше-то не отличался хорошей физической формой, а в последнее время стал совсем плох. Ему опять вспомнился разговор на последней встрече с друзьями. Они в который раз упорно пытались открыть Семёну Петровичу глаза на его дорогую, любимую, единственную Машеньку. Это случалось постоянно, когда они встречались, только на этот раз дошло чуть ли не до драки - уж очень сильно разозлился крайне интеллигентный, не обидевший никого за всю свою жизнь, Семён Петрович.
"Зачем они так о ней? Почему они говорят про Машеньку такие гадости? Да, она часто ругает меня, кричит, но ведь она всегда права, она умнее. Почему они называют меня этим ужасным словом - подкаблучник? Нет! Я протестую! Я не подкаблучник! Я просто очень сильно люблю её и многое ей позволяю.
Почему они жалеют меня? Уж лучше бы смеялись! Я хожу "как оборванец, а Маша - как королева"? Ну так что же? Я же мужчина! Я не так много зарабатываю, чтобы хорошо одевать нас обоих. Пускай будет самой красивой!
Они говорят, что она изменяет мне! Нееееет! Уж этого не может быть! Конечно, несколько раз, придя чуть раньше с работы, я заставал в квартире других мужчин, но ведь это были чистой воды совпадения! Подумаешь, зашёл бывший сокурсник! Или как-то пришёл коллега по работе (тогда Маша, бедненькая, ещё работала), ну и что? А когда на кухне я обнаружил сантехника, наслаждающегося чашкой отличного кофе, который так хорошо готовит Машенька! Ведь тогда у нас действительно потекла труба. Правда, тот сантехник, как он сказал, не смог с ней ничего сделать - не было каких-то деталей, но всё равно через два дня пришёл другой и всё починил. Машенька всё честно мне рассказывала.
"Она больше не любит тебя!"-заявил Геннадий. Боже, да как ему в голову такое могло прийти? Да, мы давно не спим вместе, но ведь Машенька объяснила, что у неё какое-то заболевание и нам нельзя прикасаться друг к другу. Ну да ладно, уж я-то знаю, что любит! Не может не любить! Ведь я же люблю!"
Вот сколько всего пронеслось в голове Семёна Петровича, пока он бежал эти двести метров! Бежал из последних сил! Задыхался, но был счастлив! Как тогда, на третьем курсе, когда они только познакомились, он получил стипендию и всю её потратил на три гвоздички и огромную коробку зефира в шоколаде! Такой же счастливый, он бежал тогда к ней в общежитие на другой конец Васильевского! Машенька так любила зефир в шоколаде!
Но вот он! Вот этот магазин! Такая яркая розовая вывеска!
"Да! Это здесь! Его не купили! Спасибо тебе, Господи!", - Семён Петрович готов был расплакаться.
"Ухх…Девушка! Пож… Пожалуйста, можно мне вот это?" - указал он на предмет под стеклом витрины. Девушка удивлённо раскрыла глаза, но достала предмет из-под стекла, аккуратно завернула и засунула в красивую коробочку. Дрожащими, худыми, изрезанными синими венами, руками Семён Петрович достал из внутреннего кармана пальто старенький матерчатый кошелёк, аккуратно открыл, высыпал всё его содержимое на витрину и кропотливо отсчитал нужную сумму. Обратно удалось получить двадцать восемь рублей и сорок копеек, которые он опять бережно сложил в кошелёчек. Вся его премия за год ушла на подарок Машеньке, но он нисколько об этом не жалел. Он всегда отвергал значимость денег в человеческой жизни…
Ещё тридцать минут на метро и он перед дверью квартиры! Вот оно, то самое ощущение праздника и счастья, вернувшееся из молодости! Звонок…
Минут через пять Машенька распахнула дверь, она всегда почему-то не торопилась её открыть, Семён Петрович привык к этому и каждый раз просто покорно ждал…
"А! Это ты! Почему поздно? Опять со своими друзьями-выродками пьянствовал?"
"Нет, Машенька. Ты же знаешь, что я не пью. Я принёс тебе кое-что."
Боже! Его всего трясло изнутри, руки не слушались… Он медленно достал заветную коробочку из-под полы пальто, немного смущенно улыбнулся и протянул Машеньке - "Это тебе, любовь моя!"
"Это ещё что такое?" - Маша разорвала коробку и побагровела!
"Я видел это в журналах, которые ты прячешь в шкафу. Извини, но я случайно нашёл их и посмотрел. Не злись, пожалуйста, я просто хотел сделать тебе приятное! Я больше никогда не буду их трогать!"
"Идиот! Скотина! Ты ещё и издеваешься? За что, ублюдок? Уйди вон с глаз моих!" - Маша не то, что кричала, она просто визжала!
Совершенно растерянный Семён Петрович быстро удалился в кабинет, откуда в тот вечер больше не выходил.

Часть II

"- Представляешь, вчера вечером вламывается к нам какой-то старикан, запыхался, еле дышит… И сразу с порога в витрину глазами упёрся и говорит: "Дайте мне дилдо!" Хаха! Я аж офигела!
- Да ты что? Ахахахаха! А зачем он ему?
- Ну уж не знаю, не интересовалась! Хахах" - спускались по эскалатору на площади Восстания две подруги.

"Ой, Лен! Смотри! Что это там?!"
На лестнице образовался затор человек из 30-ти.
"А что случилось?" - вторая подруга адресовала вопрос женщине, особо энергично бегающей вокруг толпы.
"Мужчина какой-то погиб! Представляете? Спускался по лестнице, подскользнулся на чём-то, ударился головой о ступеньку и умер! Бывает же!"
"Ой, Господи! Лен, пойдём быстрей, на работу уж опаздываем!" - и они удалились.
А на лестнице в окружении зевак лежал уже холодный мужчина в пальто. Из-под заломившейся за спину руки вылезла брешь подмышкой, а на подошве одного из ботинок и на ступеньке рядом с головой блестели следы раздавленного и размазанного зефира в шоколаде, кем-то, видать, оброненного.

Ваш, Режыссёр…

pe96bIccep@yandex.ru

— Режиссёр , 22.01.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

GAGA-RIN, 22-01-2003 15:43:32

ну?

2

GAGA-RIN, 22-01-2003 15:44:02

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
 
  Ебанат - отстаешь!

3

Gruff, 22-01-2003 15:44:28

ПЕРВЫЙ!

4

ебанат кальция, 22-01-2003 16:07:17

///А! Это ты! Почему поздно? Опять со своими друзьями-выродками пьянствовал?"
  "Нет, Машенька. Ты же знаешь, что я не пью. ///
 
  пиздец ебанизм ! хотя вполне допускаю што и  в жизни такое может случицца . от тупых куриц всево ожыдать можна .
 
  гагарин , слетай за пивом .
 
  крео хороший . тока я так и не понял што за хуйню он купил

5

ГнусныйТИП, 22-01-2003 16:13:53

песдато афтор! песдато

6

158advocate, 22-01-2003 16:18:08

Слабовато нописано.

7

СУХОГРУЗ"ВЯЛЫЙ", 22-01-2003 16:49:18

заебись
  все по дарвину

8

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 22-01-2003 16:58:14

да, слабовато, правда.
 
  ШОМАН - пидар

9

spbpavel, 22-01-2003 17:24:20

респект автору! грамотно.

10

Старый, 22-01-2003 17:40:07

А что это, дидло?

11

барыга, 22-01-2003 18:04:16

Мож на экране и нормально выйдет
  типажи-там , озвучька , массофка
 
  А сценарий хуёфский !

12

20:52, 22-01-2003 18:37:02

Душевно, только в жизни так не бывает.

13

Падонак Бууз, 22-01-2003 18:59:19

Ебануцца! Ну его нахуй такое по вечерам читать.
 
  Аж слёзы потекли ... так жалко зефира нипочём расдаффленнго, ну нахуй, нахуй зефир давить??? - его ж жрать надо!
 
  А дидло лучше бы вставил в очко насухуйу сваей Машеньке-припесточке и прафарачифал-прафарачифал, чем зефиры дафить и убивацца на лестницах.

14

Буратино, 22-01-2003 21:56:16

Дидло - это член резиновый, а крео пиздатый, жизненный, пусть автор немного сгущает краски, но таких примеров много:вроде парень не лох, не сцыкло нихуя, не слабак, а сидит под каблуком у какой нить сучки, он для нее все, а но его ни в хуй не ставит, ебется со всеми, а начинаешь ему, как друк что то говорить - обижается на хуй посылает. Короче блять драная сука любоффь делает людей слепыми и тупыми наху

15

а.л., 22-01-2003 22:46:37

неплохо пожалуй,жалобно так....
  инакда нада жалабна...

16

CloniC, 23-01-2003 00:15:29

драма жизни

17

Диагназ, 23-01-2003 06:25:43

Она схавтила дильду и отпиздила его. На следущий день Семён Петрович объяснял коллегам по работе, что ёбнулся на лестнице метро.

18

Хулия Охуеррес, 23-01-2003 08:15:02

ууууууууу
  жалко дядьку-тааааа
  не нравяца мне такие крео, жалобныи

19

Семен Петрович, 23-01-2003 10:09:11

Зачем вы, молодой человек, врете??? Вовсе я не умер, а очнулся в травматологии - так ушибы третьей степени, ничего серьезного. А Маша меня простила и теперь даже иногда дает мне попользоваться своим дилдо...

20

Herba Death , 23-01-2003 15:12:25

Хахаха ! Весёлый крео..пазитифф нах, Педрович паходу СПИДом болел, симптомы фсе налицо..

21

Пропор, 23-01-2003 16:13:54

Написано граматна. Таких объябосов дахуя.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". »

«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg