Данный креатив состоит из двух частей, и читать его нужно так: сначала читаете первую часть, чикаете пару сточек коммента, потом дочитываете до конца и пишете о своих впечатлениях обо всем тексте. Надеюсь, понравится.

Часть I
Ваще сначала я хочу пропиздицца про наших соседей. Я например люблю свою соседку ниибацца как. Точней набарот ибацца. С ней. У нее все ахуенна получаеца. Как у пылесоса Электролюкс швеция сделано с умом. Хотя ни хуя ни так. В этой ебаной швеции у всех баб рожи такие как будто их перехуярили теми самыми пылесосами. Хотя как меня учил батя с пеленок некарасивых баб не бывает а бывает мало водки. Ну да ладно я ваще не про это пизжу. Так вот собрался я значит както раз к дружбану на работу пифка поипить, попиздить, в инете посидеть. Выхожу во двор и встречаю ее.(вообщето она мне не совсем соседка просто живет в моем доме через один подъезд) как дела говорит. Я отвечаю ну типа нормально тока делать нехуй - намекаю. Она говорит что шнурки должны прийти нескоро. Сказанно-сделанно. Поднимаемся к ней на хату и начинаем заниматься разнузданной йеблей. Тут я вам скажу позабыл и про друга и про инет и про пифко просто напрочь. Прямо как в той песенке поется:
Одноклассницу девчонку
К себе в гости пригласил
Мама с папой на работе
Мы йебемся что есть сил
Тока не она у меня а я у нее на хате зависал. Через n часов я уже основательно выдохся и говорю ну типа давай помоги моему бойцу нижнего фронта. Она опускается на колени и начинает делать мне минет. Вот это ахуенно!!!! Сколько баб у меня ни сосало - круче чем у нее ни у кого не получается. Правда за исключением того самого раза. Потомушто в тот момент когда я собрался обкончать ее роскошные сиськи и ебало она вдруг резко выдернула мой хуй изо рта. Правда причина на это была более чем весомая. В дверях комнаты стояли ее отец и мать. Она обернулась и они смотрят молча смотрят друг на друга в полном АХУЕ. Я от неожиданности аж кончил ей прямо на затылок. Представьте картинку: Родители думают что их чадо ваще еще не йебаное, приходят домой и видят на своей кровати (да я забыл сказать что кровать была родительская) голого ПЕРЦА которому их ненаглядная дочка-девственница делает минет а повсюду валяются гандоны, дочка выдергивает хуй изо рта и вытавляет свои зенки на них а ПЕРЕЦ воспользовавшись случаем кончает ей на волосы. ЗАЕБИСЬ!!!!!!. Я говорю здрасьте! По тому как ее отец на меня посмотрел я понял что возможно я кончил в последний раз в жизни если мгновенно не испарюсь, что я и не замедлил сделать. Выскакиваю в подьезд, джинсы в одной руке, майка с кроссовками в другой. Одеваюсь. АХТУНГ!!!!! А ремень то я впопыхах забыл!! А мне штаны велики (спасибо маме) спадают! Ну и хули делать??? Пришлось изйебываться. Оделся, засунул руки в карманы, иду как какой нибудь мажор, песенку насвистываю а на самом деле штаны держу думаю как бы не упали. Потом это меня даже начало прикалывать. Решил дойти до ларька за пивом и сигаретами. Возвращаюсь обратно и вижу свою соседку у подьезда! А в руках мой ремень. Оказалось что после недолгого объяснения родители выгнали ее из дома. АХУЕННА!!!! А моя хата на тот момент была свободна (я забыл сказать что мои родаки как раз уехали отдыхать)мы пошли ко мне и стали заниматься еще более разнузданной йеблей. За неделю я похудел на 4 КеГе!!!!!!!! Слава яйцам, ремень вернулся ко мне. Потом она собралась с духом выпила 100 грамм для храбрости и пошла объясняться со своими. В следующий раз я увидел ее еще через неделю. На лице под слоем пудры светился уже начинающий сходить фонарь(спасибо мне родному гыгыгыгыгыгыгыгы). Увидела меня, воровато отвела взгляд и пошла своей дорогой как будто не заметила. Я только собрался ее окликнуть, как вдруг заметил ее родаков. Слав богу хватило ума промолчать. На этом прервусь.
Теперь расскажу про соседку моего дружбана. Того самого. К которому я собирася на работу. Ну да ладно. Начну с самого начала. Мы очень любим сидеть в подъезде у этого чувака большой компанией и попивать пифко потому что там цывильно, не наплевано, не наблевано и ваще тепло когда на улице зима. А этой старой йебаной(а может набарот никода не йебаной и оттаго такой старой и злой)суке ни хуя не нравится что мы там трочим то есть торчим. Сначала, когда мы только начали там зависать к нам выполз ее муж(импотент хренов старый пердун) и сказал чтобы мы мигом съебались. Мы в ответ как то вяло послали его нахуй и пообещали насрать под дверью. Он сразу захлопнулся в своей вонючей квартире и больше не высовывался. На следующий день к нам выползла старуха. Хотя не такая уж она и старая точней совсем можно сказать не старая где то под полтинник ну может чуть больше. Началось все с дежурных фраз типа а нука идте все отсюда щас милицию позову ходют тут всякие и т.д. и т.п. Но нас этим было не пронять. Через пару недель она уже начала материться(она одна из шести квартир которые были на этаже). Нас это уже начало забавлять как настоящих падонков гыгыгы. Мы увеличили количество ежедневно потребляемого пива и громкость исполняемых под гитару песен. И тут случилось ЭТО!!! В один прекрасный день эта ПИЗДА вышла из своей квартиры подошла к нам и ни говоря ни слова начала АХТУНГ!!!! распылять на нас какую то хуйню из баллончика. Мы сидим в полном АХУЕ забыли даже какую песню пели как вдруг гробовое молчание нарушилось одним выкриком: ДИХЛОФОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мы все упали на пол, у нас начало сводить животы подъезд взорвался гомерическим хохотом. Таких тресков я не слышал очень и очень давно ДИХЛОФОС!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! В этот день мы больше не пели песен. На следующий день мы собрались, еще немного потрещали, как вдруг пришла такая мысль: а не ахуйела ли старая пизда??? Ведь по ходу дела она на самом деле решила нас травануть! Не ну посудите сами: ведь она расходовала столь драгоценный препарат явно не для того чтобы нас развеселить? Тем более у самой наверняка полная квартира тараканов! А что, если в следующий раз она решит использовать какой нибудь перцовый пятизвездочный? Конечно понятно, что настоящим падонкам все по хую, но всему же есть предел в самом деле! Решили, что спускать ей такое с рук нельзя. ЗИГ ХАЙЛЬ!!! Падонки вышли на тропу войны. Сначала мы исполнили свое первое обещание, данное деду: насрали на газетку подвесили небольшой кусочек на ручку, залепили глазок и звонок. Остальное просто положили на пол под дверью говном вниз газеткой вверх, чтобы они еще попробовали отмыть. Мой друг потом публично благодарил бога за то что он живет двумя этажами выше, а не в соседней квартире. После этого мы решили сделать перерыв пока проветрится дерьмовая вонь и разработать план для второй части операции "падонки на тропе войны" Дело тогда шло к новому году. Все бабуськи усиленно торговали всякими ракетами, фейерверками и прочей пукающей и свистящей паибенью. На этом и был основан наш коварный план. Я изобрел целую систему-нипель. Небуду сейчас рассказывать, как она действует, скажу только, что если правильно присобачить эту хуйню к двери, то при открытии етой самой двери воспламеняется фитиль петарды. И вот настал тот великий день. Мы купили самую большую петарду, которую только смогли найти. Это был К0208 или Корсар 8 - настоящая черная смерть. Когда пришли на этаж, то увидели, что все говно уже отмыли(за месяц то) и даже уже ни капли не воняет. Мы установили бомбу, открыли пиво, выпили по бутылке и спели нашу любимую песню. Этого оказалось достаточно. Дверь открылась. Эта сука подошла к нам, открыла рот, начала говорить: опять вы!!! Да как вам не… Закончить она не успела. Тряхнуло так, что все наверное стали телевизоры включать ожидая сообщения об очередном теракте. Она молча посмотрела на нас, потом себе под ноги, развернулась и какой то очень странной походкой скрылась в своей квартире. Как только за ней закрылась дверь, до нас наконец дошло: АХТУНГ!!!!! ОНА ОБОСРАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРА!!!! ПАДОНКИ FOREVER!!!!!! Мы были отомщены!!!!!

Часть II
Прошел еще месяц. Мы зависали на этом этаже, пили пиво, водку, орали песни, как вдруг я отчетливо понял, что мне стало скучно. Мне не хватает этого маразматического брюзжания! Я сижу в этом подъезде безо всякого интереса, мое любимое пиво уже не кажется мне самым вкусным, МНЕ НАСТОПИЗДЕЛО ВОЛОЙЕБСТВО!!! Пару лет назад я ездил в Германию. Там варят хорошее пиво. Там делают хорошие и дешевые(по их меркам) машины. Там платят пособие по безработице, да такое, что можно всю жизнь смотреть телевизор, пить пиво и не трясти жопой. Там можно спокойно зайти куда угодно, не опасаясь огрести пиздюлей. Там люди, выгуливая собачку, несут с собой совок, чтобы сразу убрать за ней говно, как только она насрет. Там все стригут травку на лужайке возле своего дома. Там все спокойно и размеренно. Там скучно жить. И я это ненавижу. Мне нахуй не надо никакой заграницы, нахуй не надо никакого светлого будущего, я люблю свою страну такой, какая она есть с ее пьянством, распиздяйством, воровством и долбаебизмом. И когда эта пизда заглохла, то я ощутил это в полной мере. Вы скажете: А вот в Штатах полно всяких долбаебов, которые на всех углах орут о своих правах и о том, как их "ущемили"(чтоб им яйца поущемляло всем пидорам !!!!). Я отвечу: все эти долбаебы только и могут, что кричать о демократии и шляться по судам, разнося всякие писульки об ущемлении их прав. Ни на что другое их просто не хватает. Вы когда нибудь видели там семидесятипятилетнюю бабку, которая бежит за соседским пацаном, на ходу достает из сумки только что купленные яйца и швыряет ими в пацана, а, догнав, отвешивает ему такой смачный подсрачник, что и каратист позавидует? Я видел. Только в России. Конечно теоретически такое возможно и за бугром, только этот мальчонка тут же побежал бы к милиционеру жаловаться, и эту бабушку тут же упекли бы в кутузку или психушку. А на самом деле знаете, что пацан ей ответил? Дословно: "Да отйебись ты пизда старая, а то сиськи отвалятся! ". Потом он расплакался: "я ваще в Ваську хотел попасть а не в тебя, че я виноват, что жопа у тебя такая толстая? А рогатку все равно не отдам!!!" После этого он отбежал на десяток метров, отряхнул майку от разбитых яиц, показал бабке незамысловатую комбинацию из руки до локтя и был таков. Конечно по европейским понятиям старуха тут же должна была бежать в суд и писать заявление на родителей, воспитавших этого пацана. Как вы думаете, сделала она это на самом деле, или нет? Вот за это я и люблю Россию - за душевную простоту и недалекость. Я люблю бабок за те минуты смеха, которые они нам дарят. Я отношусь к ним снисходительно. Потому что Россия - это страна падонков и долбаебов. Если они относятся к последним, то я, соответственно, к первым. Поэтому нам друг друга не понять никогда. Просто не дано. Кстати, недавно я узнал, что МОЯ соседка переезжает к черту на кулички за три пезды. Я всплакнул(шутка гыгыгы), засадил ей напоследок по самые помидоры, простился и забыл ее. А теперь представьте себе, что все бабки, все соседки вдруг мигом заткнутся, перестанут орать, чтобы вы сделали музыку потише, чтобы не сорили в подъезде, чтобы не включали воду на кухне, потому что она вся течет к ним в квартиру с потолка, чтобы не водили толпы друзей, чтобы не занимали лавки у подъезда, чтобы не орали песни во дворе в полвторого ночи, чтобы не слэмились в лифте, чтобы, чтобы, чтобы… - перечислять можно до бесконечности. Вы скажете: "да я буду просто счастлив, если все эти суки возьмут и разом все сдохнут!!!!!!!!!!!" Эта мысль первична и обманчива. Я тоже так раньше думал, пока не заткнулась та пизда(ну которой мы петарду подложили). А теперь стало понятно, что без этих каждодневных мозгойебств наша жизнь становится тусклой, скучной и будничной.

Tweet