- Ребята, напрасно вы употребляете в пищу эти консервпродукты - сказал старичок, сидевший у окна плацкартной секции поезда "Владивосток-Москва", в котором ехала группа "ШТАБЕЛЯ" с очередных гастролей в городе Новосибирск.
- Ты чё, бля, из общества по защите толстолобиков? - сказал один из тех, к кому обратился седовласый пассажир.
- Налейте-ка, мне други пивка, и я вам сейчас всё объясню.
- Чё объяснять-то? Мы типа тоже интиллигенты сраные.- сказал другой пассажир с необычайно длинным шнойбелем, но всё-таки налил старцу некоторое количество напитка.
- Я вам расскажу, как изготовляют "ФРИКАДЕЛЬКИ в томатном соусе", очень популярные в народе. Я много лет проработал в рыбколхозе "ЗАВЕТЫ ЛЕНИНА", который до сих пор выпускает данную продукцию. И он начал свой длинный, но интересный и где-то даже очень поучительный рассказ:
В 1929 году я приехал в город Владивосток, сбежав от побоев отца из родной деревни "Прививкино" Алтайской губернии. На мне был батин овчиный тулуп, который я у него и позаимствовал, и хромовые сапоги деда. Я устроился работать на рыболовецкую шхуну "Красный рыбак" простым матросом. Затем была коллективизация, война, разруха и вообще полный э-э…, в общем в 1947 году я поступил в Университет Рыбной Промышленности им. товарища трика…. э-э-э - налей-ка ещё - не важно, какого товарища. В университете я подавал большие надежды, но на 3-ем курсе я был исключен за то, что порезал солёный огурец на газете, где был опубликован новый пятилетний план ЦК КПСС. Отсидев 4 года в лагерях, я подался в рыбколхоз "Заветы Ленина", где проработал 50 лет водолазом…
- Батя, ну ты, бля, ни хуя - 50 лет под водой прожил. Доказательства? - подливая пива деду, говорили "ШТАБЕЛЯ".
Ничего не ответив, старик достал из кармана потёртую трудовую книжку, где чёрным по синему были приведены доказательства вышесказанного старикашкой.
"ШТАБЕЛЯ" угостили старика колбасой, сходили покурить и потребовали продолжить рассказ о вреде фрикаделек.
… Однажды к нам приехал министр рыбного хозяйства и с ним несколько академиков. Вся водолазная группа нашего рыбколхоза собралась в Красном уголке и прослушала лекцию, которую зачитал министр рыбного хозяйства. От услышанного мы пришли в дикий восторг. (Для выполнения продовольственной программы министр рассказал о новом плане правительства). Из очень длинной лекции товарища из Москвы, гениального конструктора аппарата "Рыбокал-23МП-У" мы поняли, что фекалии, вырабатываемый некоторыми видами советских хищных рыб, вполне пригодены для употребления в пищу и, более того, весьма полезны, т.к. содержат редкие минеральные вещества а также йод.
"В соединении с препаратом, разработанным академиком Дрышманом" - говорил изобретатель - "получается универсальный продукт, который способен полностью заменить все остальные продукты питания. И по плану партии через тридцать лет он станет единственным источником питания всех советских людей. Вперёд к победе коммунизма, товарищи!".
Я не спал всю ночь - думал о том, какая огромная ответственность возложена на меня партией, справлюсь ли я? Смогу ли? Оправдаю ли доверие всех советских коммунистов и коммунистов других стран. Под утро я всё-же заснул и увидел во сне свой собственный памятник.
На следующий день приступили к тренировкам. Три месяца нас усиленно тренировали - мы испытывали огромные перегрузки, бегали по 40 километров в час три раза в день, проводили по 8 часов на огромной глубине. Я думаю, что так не тренировали даже космонавтов - но мы знали, какое великое дело нам предстоит. Спустя три месяца нас осталось только четверо. Судьба остальных членов команды мне неизвестна.
И вот первое неучебное погружение. У меня в руках толстый шланг, похожий на пожарный брандсбойд, на ногах тяжёлые свинцовые ботинки, на голове - шлем с прожектором, который освещает илистое дно. И вот по 6 часов в день мы ходим по дну, ищем так необходимые для построения коммунизма кусочки рыбьего дерьма. Найдя драгоценный продукт, мы тестируем его специальным аппаратом "Рыбконтроллер-1У", созданный под чутким руководством академика Дрышмана. Определив состав массы, и выяснив, что он представляет пищевую ценность, мы собирали его аппаратом "Рыбокал-23МП-У", а позднее аппаратами "Рыбокал-24" и "Рыбокал-24П-У". Мы работали по-стахановски, без выходных и праздников, выполняя по 24 а то и более нормы в день, полностью отдавая себя такой нужной для всего коммунистического общества работе…
- Короче, дед, я чё-то уже не понимаю в чём фишка - в гавне или в коммунизме?
- Дело в том, молодые люди, что продукт, которому я отдал 50 лет своей жизни, называется "ФРИ-КА-ДЕЛЬ-КИ!"
- Так мы чё, рыбье гавно жрём?
- Можете называть это и так, но мы называли это ПСК, т.е. пища строителя коммунизма.
- Так это чё, бля, ты, сука, всех 50 лет гавном кормил? Ну ты козёл. Давайте его дерьмом накормим!
- А что, я тоже все эти годы одним дерьмом питался - сказал дед, и, подвинув к себе банку "ФРИКАДЕЛЕК", захавал сразу две, смачно причмокнув, будто закусил 100 грамм водки солёным огурцом, и размашистым жестом стёр томатный соус с седых усов.
В плацкартной секции наступило молчание. Трое "ШТАБЕЛЕЙ" тупо смотрели на деда, а четвёртый, самый впечатлительный, рысцой поскакал блевать в сартир.
Вернувшись из туалета, он увидел, как "ШТАБЕЛЯ" открывают новую банку "ФРИКАДЕЛЕК" и ещё более лошадинным скаком вернулся к месту своей прежней дислокации.
- Я хранил эту тайну 50 лет - завершил свой рассказ седовласый попутчик и заснул, положив голову на столик рядом с банками из-под продукта, которому он отдал всю свою жизнь.
А "ШТАБЕЛЯМ" так и не удалось поспать. Те, кто впадал в кратковременную дрёму тут же просыпались в холодном поту - снились кошмары.

ЭПИЛОГ.

Эта история основана на реальных событиях и рассказана группой "ШТАБЕЛЯ" братьям Грин во время одной мощной пьянки. С тех пор ни "ШТАБЕЛЯ", ни братья Грин никогда не покупают "ФРИКАДЕЛЬКИ в томатном соусе". Они полностью перешли на "ТОЛСТОЛОБИКА в масле", который хотя и менее вкусен (скорее даже отвратителен на вкус), но хотя бы не является ПСК (пищей строителя коммунизма).

ВНИМАНИЕ!
"ШТАБЕЛЯ" и братья Грин убедительно советуют не употреблять в пищу "ФРИКАДЕЛЬКИ в томатном соусе", но если вы решились на этот отчаяный шаг, то хотя бы запивайте этот так называемый морепродукт огромным количеством пива, иначе уже через 3-4 месяца вы вступите в КПРФ.

www.stabela.ru

Tweet