Повезло мне с бабулей! Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а
вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком только
моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.
Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с
многолетним опытом. Бабушка знает, что нужно взять с собой тележку, сконструированную из детской
коляски там колесы резиновые, ход тихий , привязать на нее старое корыто, какое уже не жалко
кирпичами обхуяривать , и идти в пятницу вечером, когда сторож отмечает окончание трудовой
недели. Пролезать на стройку надо через специально существующий лаз в заборе, кирпичи класть
тихо, чтобы не звякали, как Витькины мудеса , и плотно, чтобы три раза не волохаться .
К слову, Витька это бабулин зять, муж моей тетушки. Дяденька с пузиком, лысинкой и
возрастом за полтинник. Бабуля его по-своему жалеет, считая неизлечимо больным. Как-то дядя Витя
подсуетился и сторговал в соседнем колхозе за три бутылки водки грузовик ржи. Рожь вещь
полезная: зерна курам, солома козам. Привез все это богатство к бабулиному дому и аккуратно
снопы под навесом сложил. Бабушка вернулась вечером, вздохнула горестно не так сложено:
горизонтально, а надо чуть пыром, чтобы зерно из колосьев на землю не высыпалось, и стала
перекладывать, как положено, причитаючи:
- Больной, припизженый человек! Старый мудак уже, а совсем ничего не соображает! И никакие
таблетки ему помочь не могут...
На мой взгляд, бабушке вообще по жизни с окружением не везет. Даже с животными. Курицы у нее все
бляди ( Куда полетела, блядина! Птица-лебедь, еб твою куриную мать! И метлой ее с забора,
метлой), козы проститутки ( Эти проститутки от меня сегодня, как ебанутые, по всему парку
бегали! Я все ноги в жопу вбила, их догоняючи! ), собака совсем охуевшая ( даже уже не лает,
только срет, как лошадь ) кошка курва, козел пидорас. Ну, это так, к слову.
У бабушки на все имеется свое уникальное мнение, разнящееся с общественным, как небо и земля.
Хотя голосовала она восемь лет, как и все белорусские старушки за Лукашенку , но по своим
соображениям:
- Молодой. Пусть поиграется, раз ему так хочется. А мы поглядим, чего он там нарулит.
Так вот. Про мнение. Шла как-то по радио христианская передача про нынешнее падение нравов.
Дикторша смиренным голосом, исполненным священного негодования, рассказывала, что сейчас,
дескать, разводов много, почтения в семье никакого нету, мужья гуляют, жены изменяют, а общество
все на тормозах спускает не то, что раньше! И в качестве поучительного примера краткий
экскурс в историю: как в средние века блудниц наказывали. Ловили, паразитку, раздевали до гола,
смолой обливали и в перьях вываливали. И в таком стремном виде через весь город гнали в сторону
церкви. И каждый житель мог в эту дрянь плюнуть или камнем запустить. Так что, ясное дело,
желающий предаться разврату было не так-то много. Не то что теперь.
Бабушка слушала очень внимательно, а я помалкивала: хрен его знает, может, бабушка тоже блудниц
не любит. Сунешься с комментарием не в тему мало не покажется.
- Вот ведь суки что делали! бабушка вложила в слово суки столько экспрессии, что кошка-курва
брызнула в соседнюю комнату, сбивая гармошкой вязанные половички. Нет, ну ты послушай, что
делали, а! Ведь сами, суки, на бедную бабу лезут, а потом ее в перья! Паскуды какие! Выключи, на
хуй! Невозможно слушать!
И про развитие науки и техники моя бабуля побольше любого инженера знает. Однажды нам повезло,
сгребая сено, нашли мы с ней толстенную нитку, прям не нитку, а веревку. Бабуля ее заботливо
распутала, сматывает в клубочек и говорит:
- Ты когда-нибудь видала такие крепкие нитки?
- Нет, - честно отвечаю. Не видала.
- И я тоже. Это, мать ее, технология! Такими нитками спутники к земле привязывают, чтобы не
улетели. Один, видать, сорвался...
Этой почетной ниткой бабушка потом наседку к цыплятам привязывала. Впрочем, бабулина
практичность меня всегда восхищала. Как-то моей двоюродной сестренке родители на день рождения
отвалили щенка ньюфаундленда. Сестренка радовалась, тискала толстого неповоротливого песика,
целовала его в нос.
- Бабушка! Бабуля, смотри, какую мне собаку подарили!
- Ишь, ты! оценила бабушка. Пушистая! А большой вырастет?
- Вот такой!
- У-у-у... Большая собака! Из нее на тебя три шапки получится!
Мне же всякий раз бабуля пытается всучить козу:
- Возьми козочку! Козочка хорошее дело. Есть мало и все подряд. Прокормить не хер делать.
Пойдешь к магазину, наберешь падали - животное и сытое. И три литра молока в день. Чем плохо?
- Ба, да куда я ее в Питере дену?
- На балкон поставишь.
- Ба, это у мамы балкон есть, у меня нету.
- Ну, в ванной поживет, еще лучше. Уж чем кота-пустосранца держать, лучше козочку... Ну, не
хочешь козочку, возьми пару курочек...
Я считаю, что такие старушки, как моя бабушка наиглавнейшие звено в экологическом равновесии
планеты. Жаль, что их не так много, как хотелось бы. Ведь вся планета сейчас задыхается от
мусора, и каждая страна больше всего озабочена вопросами вторичной переработки. А моя бабуля
способна утилизировать все, что находит. А она каждый день что-нибудь полезное находит. Потому и
ходит козочек пасти с запасом крепких брезентовых авосек, двумя отвертками и ножиком. Из битых
бутылок получаются противокрысиные заграждения, чьи-то старые штаны постирать и Витьке
сгодятся, возле поликлиники бинты выбросили это помидоры подвязывать, башмак а, хуй его
знает, зачем! Один он, конечно, без пользы, но ведь кто-то потерял, значит, вещь нужная ), рваный
свитер это вообще везуха редкая распустить и носки связать можно, дорожный знак окно в бане
заколотить. Самой большой ценностью считаются доски, гвозди, колючая проволока, водопроводные
трубы, коробки и ящики. Бабуля из них такие инсталляции строит авангардисты отдыхают. Если бы
они видели бабушки клетки для кроликов сдохли бы от зависти! И в отличие от произведений
искусства, бабулины произведения имеют конкретное практическое назначение.
- Унуча, принеси-ка мне дощечку какую-нибудь из сарая. Тут заборина отвалилась, подобью, пока
соседи лазать не начали. Ну, и на хера ты такую хорошую доску принесла! Я ее специально в
магазина спиздила! Она на что-ть более полезное сгодится. Там сточенный горбыль был, его неси.
Могла бы и сама сообразить, не маленькая уже.
- Ба, так ведь зачем на забор гнилую доску? Ее ведь и ребенок сломать может.
- Ничего, пусть ломает. Я поверху колючую проволоку намотаю.
Ну, есть маленько. Параноик моя бабушка. Я ей это прощаю, людей без недостатков не бывает. Зато
с детства мир для меня был наполнен будоражащей кровь таинственностью ( Сидите дома тихо, никому
двери не открывайте, а то придет вор, вам по голове даст и все мое добро попиздит ) и окрашен во
все цвета медицины. Тетя работала в роддоме и снабжала бабушку здоровенными бутылями зеленки,
йода и марганцовки. Так что бабуля, наподобие доктора Касторкина, лечила все болезни - и детские,
и звериные одинаково: снаружи концентрированные зеленка с йодом, внутрь слабый раствор
марганцовки с йодом. Но будучи натурой творческой, простым медикаментозным применением она не
ограничивалась.
Например, бабушкины куры были сперва покрашены зеленкой, чтобы если куда ухуярят , завсегда
найти можно было. Но суки-соседи тоже стали красить своих курей зеленкой, чтобы бабушкиных кур
себе присваивать. Тогда бабушка не поленилась и расписала свою стаю, как тропических попугаев
пусть соседи-падлы так же попробуют! Вид разноцветных куриц привлекал прохожих и украшал
действительность.
- Эх, Михална, у тебя что, курицы заразу какую подцепили?
- Ага, блядь, подцепили. Ветеринар сказал, сифилис у них. И ты рядом не стой, пока еще мужчина.
Бабушка умеет с людьми разговаривать, это точно.
- Михална, бог в помощь!
- Велел бог, каб ты помог!
К ней часто и за советом, и душу излить приходят.
- И чего ты мне тута плачисси? Чего плачисси? Сам виноват, козлина драный! Надо было не водку
жрать, а жену почаще ебать, она бы и не ушла никуда. Ладно, что теперь сделаешь. На вот, махни
самогоночки и пиздуй отседова на хуй, мне работать надо, а не рассиживаться тут с тобой!
Впрочем, бабушка мудрых советов ни для кого не жалеет.
Однажды придурковатый цыпленок-подросток шмыгнул в сарай, куда курам доступ строго запрещен.
Бабушка и ахнуть не успела, как его цапнула здоровенная крыса и отхватила крыло с куском
боковины. Бабушка положила агонизирующего цыпленка на ладонь, посмотрела рану, вздохнула и
сказала нравоучительно:
- А не хуй туда лазать было, понял?
Цыпленок закатил глаза и помер. Я тогда отчетливо почувствовала, что он в свои последние минуты
все понял. Бабушка, как мудрый восточный суфий, дала ему верное напутствие, так что он имеет все
шансы в следующей жизни стать как минимум котом.
И мою личную жизнь бабушка устроила в лучшем виде. Как она мою свекровь воспитала это просто
шедевр педагогики, хоть учебники пиши.
Свекровь моя (к счастью, не без божьей и бабушкиной помощи, бывшая), даром что из
рабоче-крестьянской семьи, женщина культурная, тридцать пять лет на лезвийном заводе проработала
это вам не в малине срать! И хоть и произносит все слова, оканчивающиеся на вь, почему-то с
твердым окончанием ( лубофф, маркофф и обуфф ) при слове жопа возмущенно вздергивает вверх
брови и говорит, что таких слов нет. У всех жопы, а у Антонины Андреевны, не много, ни мало -
ягодицы. Так вот. Спустя год после женитьбы единственного сынули Антонина Андреевна приехала
"посмотреть на родственников невестки", то есть к бабушке.
Я этого визита страшно боялась и бабушку начала готовить загодя:
- Бабуля, ты при Антонине Андреевне не ругайся, пожалуйста, ладно? Она женщина культурная, сама
понимаешь, из Питера...
- Да, ладно, внученька, нечта ж я не понимаю! Все в лучшем виде будет!
- Ба, она даже слова жопа не выносит. Говорит, неприличное.
- Да, не ссы ты! Что я, в самом деле, жопу на сраку не заменю?
К слову сказать, словарный запас у бабушки, и правда, не маленький. Вот это-то меня и больше
всего и беспокоило.
Бабуля два дня к Антонине Андреевне присматривалась, а дальше нашла себе развлечение, покруче
юморесок Петросяна. Подходила к свекрови и, глядя на нее снизу вверх (бабуля ростом маленькая)
говорила:
- А скажи-ка, Антонина, ведь правда, что для каждой женщины самое важное мужской потц?
- Чего, - смешивалась Антонина.
- Ну, потц! Хуй, то есть! Член по научному. Чем больще хер, тем лучше, скажи нет?
Антонина Андреевна краснела, как целочка на дискотеке, но ничего поделать не могла - тут она не
дома, тут она в гостях, а рот хозяину не заткнешь. И соглашалась срывающимся голосом:
- Ага, правда.
- Вот то-то и оно! радовалась ее понятливости бабушка. Чем больше мужнин хуй, тем лучше. Ты,
Тонь, какие предпочитаешь: толстые или длинные?
Бедная Тонь готова была сквозь землю провалиться. А бабушке эта детская реакция взрослой тетки
больше всего нравилась. Она за свои семь десятков лет таких идиоток еще не встречала. Антонина
Андреевна сбежала из Орши через неделю в ужасе и уверенности, что ее бедный сын попал в семейку
уголовников. Впрочем, бабуля этого и добивалась.
- Не хуй в доме чужих людей держать, - говорила она нравоучительно. Они мало того, что жрут и
пьют, так еще и наволочки пиздят! И у этой гидроперитной пизды надо было перед отъездом чемодан
проверить. Постеснялась я...

Я приезжаю к бабушке только летом. Всякий раз, сходя с поезда, я мчусь к ее дому, задыхаясь от
нежности и любви. Там, в доме моего детства, словно остановлено время: все те же желтые стены и
синие ставни на окнах, сиреневый куст в палисаднике, от которого отрывали прутья, чтобы драть
поколения детей, внуков и правнуков, наши одноглазые куклы на протертом диване, занавески с
красными розами и гигантский кактус в старой кастрюле.
Все так же под ногами крутиться сиплая черная кошка по кличке Ведьма. Может, и не та самая,
которую мы с сестренкой наряжали в кукольные платьица, а ее внучка разве это имеет значение? И
бабушка все в том же цветастом мешковатом платьице, с гребенкой в по-прежнему густых волосах
встречает меня на пороге, смеясь и плача от счастья:
- Внученька! Внученька моя! Приехала! Радость-то какая! То-то мне сон приснился, будто я
ребеночка нянчу к радости это! Ну, пойдем, пойдем, я тебя покормлю. Опять исхудала-то как,
госсподи! Что там с вами, в этом Питере, делают?...
Тут остановилось время. Только оседает по углам бабушкиного дома все больше полезного хлама, и
бабушкины заборы становятся все выше и выше. Потому что бляди-куры тоже, оказываются,
эволюционируют, и с каждым новом поколением летают все лучше и лучше.

Постскриптум
В прошлом году я нашла у бабушки в сарае пучок маковой соломки.
- Ба, а это-то тебе зачем?
- Да хрен его знает! С прошлой осени валяется. По телевизору сказали, что больших денег стоит,
так что пусть лежит, хлеба не просит.

Tweet