О везенье.
Валик Талерман, накурившись дури, залпом высушил две, быстро выпил третью, не спеша четвёртую и сидя на скамье, наслаждался пятой бутылкой пива. Через 20 минут, захотелось ссать, сильно. Посмотрев по сторонам Валик понял, что поссать здесь ему не удастся, людишек было много. Надо было искать место. А мочевой пузырь, по ходу дела, давил всё больше и больше. Место Валик искал не долго, но когда увидел желаемую подворотню, сил терпеть больше не было. На бегу, расстёгивая ширинку и доставая набухший член, он резко завернул за угол и уххх-оххх-аааа, прикрыв глаза начал мочиться. Фууух. Глаза, медленно открывшись, увидели две пары обоссаных ботинок. По мере того как взгляд Валентина скользил снизу вверх, он, не спеша охуевал. Перед ним стояли, порядочно удивлённые, два мента, держа у рта по хот-догу.
Всё бы, закончилось, логично, но откуда не возьмись, появился в дрызь пьяный мужик, который, со словами: "Не тронь мальца", засадил одному из мусаров, кулачищем промеж глаз.

Анекдот.
- Василий Иваныч, втолкуй значение слова "нюанс"
- Сымай портки, Петька, и раком загибайся.
Засадил.
- Ну, вот Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть нюанс.

Об обидном.
Вчера Василий купил то, о чём мечтал, и на что долго копил деньги. Велосипед. Но не простой, а на котором прыгают и разные трюки показывают. Радости не было предела.
Вася поехал к другу, похвастать приобретением. Оставив, дорогой сердцу, велосипед на лестничной площадке на 1 минуты, зашёл в прихожую, выпив стакан воды, любезно предоставленный мамой товарища, вышел, но двухколёсного друга не обнаружил.
Как порядочный гражданин, Вася, пришёл в милицию, с надеждой и просьбой. Написавши заявление о пропаже, удалился.
Проходя сквозь арку, опечаленный Василий, решил поссать. Ссалось легко, до определённого момента. "Молодой человек, что это вы тут делаете" - раздался прокуренный баритон. Василий обернулся, свет фонарика ударил в глаза, "А, та не трож его, это тот у которого велосипед украли, пойдём". Два мента, смеясь, не спеша ушли.

О не везенье.
Каряка, Лысый и Артём, сидели в баре, выпивали и шумно общались. Не знаю причины, но у Лысого возник принципиальный спор с кем-то из-за соседнего столика. Спор, плавно перешёл на повышенные тона и обоюдные оскорбления. Каряка и Артём, успокоили Лысого. Допив очередную бутылку водки, и заказав новую очередную, Каряка, вышел проветрится из душного помещения. Закурив, и почувствовав удар тупым предметом по голове упал, упав, почувствовал много различной силы ударов по разным частям тела, "Всё, пиздец" - подумал Каряка, но, услышав "Да это ж не тот пацаны, хорош, извини братан перепутали", потерял сознание. Очнувшись, через 1 - 2 минуты, и не ощутив передних зубов, встал. Стоять было, мягко говоря, тяжело. Голова гудела, тянуло блевать. Проблевавшись, собрав остатки сил, Каряка, как ему тогда казалось, сделал единственное верное решение, пошёл в мусарню снимать побои. Там его и ждали.
В то время как Каряку пиздели. Капитан, получивши пистон в задницу от подполковника, вставлял тот же пистон старлею по поводу не выполнения плана очистки улиц города от не трезвых граждан с последующим препровождением оных в районный вытрезвитель.
По приходу, Каряку оприходовали, и оставили ночевать в вытрезвителе.
На утро, Каряке, популярно рассказали что он, пьянь и хулиган, чинивший сопротивление при задержании, приговорён к 15 суткам общественно-полезных работ и сообщили о дебошире, куда следует, после чего Каряка был исключён из института и комсомола.

О справедливом.
Скрывшись от жестокой зимней действительности в подъезде дома № 5, Лысый, Каряка и Артём, удобно расположившись на ступеньках, между третьим и четвертым этажами, громко распивали портвейн. Жилец квартиры № 8, то и дело выходивший и просивший и угрожавший, генерал в отставке Коришин, веселил троих дебилов. В конце, концов, при очередном появлении генерала, Лысый послал его нахуй: "Да иди Ты нахуй, пердун старый!". Старый пердун ушёл, но вернулся через пять минут.
Аки гусар, Коришин, рубанул Лысого, дарственной шашкой по голове, и спокойно удалился, заперев на все замки дверь своей трёхкомнатной квартиры. Десять секунд Лысый просто сидел, не понимая случившегося. Каряка и Артём уставились на него в ожидании реакции. "Пацаны, мне хуёво" - сказал Лысый, и упал.
"Лысый - везучее хуйло" - сошлись во мнение, Каряка и Артём.
Лысый выжил, благодаря, пыжиковой шапке ушанке и крепкому лбу. О не приятном происшествии, напоминал лишь шрам на голове, заикание и не совсем адекватная реакция на происходящее.

Zapor.